Actualización

Luego de algunos meses de inactividad en la blogósfera vuelvo con una firme determinación: mantener actualizado el blog. Así que encontré este calendario precioso (en realidad es medio cagada, pero tiene la hora por lo menos)

 

Básquebol nacional

 

En épocas en que el mundial de fútbol acapara toda la atención, la gente se olvida de las cosas importantes de la vida... por ejemplo, el Torneo Metropolitano de Basketball. Pocos campeonatos más pintorescos que el de la ex Segunda de Ascenso existen a nivel mundial. Y para no quedarse atrás en medio de esta vorágine mundialista, el deporte nacional sale a dar la nota una vez más con dos grandes noticias, que dan origen a mi regreso al blog.

 

UN 75% DE LOS PARTIDOS DEL METRO DIERON PERDIDAS
Un 75% de los partidos del Metropolitano dieron pérdidas, según las cifras manejadas por dirigentes, mientras el promedio de venta de entradas cayó a 164 durante junio, comparadas con las 232 en abril y las 191 en mayo. En el último mes sólo dos partidos estuvieron en 200 entradas Tabaré-Larrañaga y Waston-Tabaré, y 16 por debajo del centenar. De un total de 42 encuentros, 40 dieron pérdida. Los 10 partidos con más venta de entradas en todo el torneo continuaron siendo los jugados en el primer mes de competencia. La venta de entradas en el primer encuentro del torneo, Capitol-Tabaré, 448, continua siendo la mayor. Tres razones manejadas para explicar el descenso de venta de entradas, cuando se definen posiciones, fueron bajas temperaturas, suspensiones por mal tiempo, y el torneo mundial de fútbol

 

 

 

VENDIERON 27 ENTRADAS: HABÍA 13 POLICÍAS
El déficit en los partidos del Metro, según dirigentes, es en gran parte atribuible al costo de la vigilancia policial. “En el partido Marne-Capurro se vendieron 27 entradas y había 13 policías”, subrayó un delegado que se quejaba del alto número de efectivos en un torneo sin incidentes graves. El promedio de policías por partido ha descendido de los 15.9 por partido durante mayo a 12.4 en junio

 

Fuente: Urubasket.com

 

En los próximos días se jugarán varios puntos interesantes, más que nada mirando el fondo de la tabla. Varios equipos estarán intentando evitar el descenso a una de las pocas ligas más pintorescas que el Metropolitano mismo, el de Tercera de Ascenso. Allí estará Kowalsky Web.

 

La lista

 

Seleccionado uruguayo: Seba Viera y el Cebolla de colados. El resto bien.

 

Sabido es que antes del 1ero de junio, el señor Tabarez deberá entregar la lista oficial de los jugadores que irán al mundial integrando la Selección Uruguaya de Fútbol (en mayúsculas para dar un tenor rimbomante al post). Así es que el Maestro deberá recortar su lista de 26 jugadores a 23. Será analizado en Kowalsky Web la situación de cada jugador, explicando motivos por los cuales deberá o no integrar la lista.

 

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Dentro de los jugadores en condiciones de ser citados, podemos distinguir 2 grandes grupos: los que efectivamente han sido pre seleccionados, y los que no.

  

A continuación, los 26 jugadores pre seleccionados:

Arqueros

Fernando Muslera - Lazio
Juan 'charoná' Castillo - Deportivo Cali
Martín 'tremendo cagón' Silva - Defensor Sporting

Zagueros

Diego 'tota' Lugano - Fenerbahce
Diego 'faraón' Godín - Villarreal
Andrés Scotti - Colo Colo
Martín Cáceres - Juventus
Mauricio Victorino - Universidad de Chile

Laterales

Jorge 'fetuccini' Fucile - Porto
Maximiliano 'mono' Pereira - Benfica
Álvaro 'palito' Pereira - Porto
Álvaro 'tata' González - Nacional

Volantes

Walter 'mota' Gargano - Nápoli
Egidio Arévalo 'cara de trava artiguense' Ríos - Peñarol
Sebastián 'el duro' Eguren - AIK Stocolmo
Diego 'ruso' Pérez - Mónaco
Álvaro 'flaco' Fernández - Universidad de Chile
Jorge 'japo' Rodríguez - River Plate
Ignacio 'nacho, obvio' González - Valencia
Nicolás 'puto' Lodeiro - Ajax
Jorge 'malaka=pajero en griego' Martínez - Catania

Delanteros

Luis 'aldo silva+fonseca' Suárez - Ajax
Diego Forlán - Atlético de Madrid
Sebastián 'loco' Abreu - Botafogo
Edinson 'eledin' Cavani - Palermo
Sebastián 'papelito' Fernández - Banfield

 

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Por otro lado, dentro del grupo de jugadores que no han sido tomados en cuenta, podemos analizar los siguientes casos:

 

Cristian 'cebolla' Rodriguez: bien dejado arafue, que se joda por haber pegado una piña con el partido terminado. Ojo, si hubiera sido sancionado por algo dentro de circunstancias de juego, lo llevaría. En las condiciones actuales, está bien no citarlo.

Carlos 'hormiga' Valdez, Bruno Silva, Hernán Rodrigo López, etc: bien dejados afuera, pero por distintos motivos... sencillamente porque son medio pistola. El que más me da lástima es Bruno Silva, que ha tenido algunas buenas actuaciones en el seleccionado y además está en el album del mundial.

Juancito Álvez: para quienes no saben de quien hablo, se trata del mejor zaguero del fútbol uruguayo por lejos. Ya lo van a ver... lo banco a muerte a Juancito, lo que pasa que lo matan porque juega en Liverpool.

 

Juan Álvez: el veloz zaguero negriazul será el gran ausente en Sudáfrica

 

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Pero ahora es tiempo de enfocarse en los 26 pre seleccionados. Allí encontramos 3 tipos de jugadores: los que se pueden mandar todas las cagadas del mundo que igual van a ir, los que están más jodidos pero igual tienen muy grandes chances y por último quienes estarían más en el borde del grupo y en cualquier momento les echan fly.

 

Los arqueros: son un tema aparte ya que cualquiera puede quedar afuera por cualquier cagada. Muslera y Castillo bien citados. El tercer golero es al pedo, y yo llevaría a Carini, que dio mucho por la selección, antes que al cagón de Silva. De última es el único que se puede mamar e ir de putas en Sudáfrica porque no entra ni en pedo. También estaba Viera, que se dedica a levantar gatos en vez de atajar parece. Y los que piden a Sosa y Muñoz... les falta fogueo.

 

La zaga: Lugano, Godín y Cáceres van seguro. Pueden caer en pedo a recibir la lista de los 23 que ya tienen un pie en Sudáfrica. Son grandes baluartes. Scotti y Victorino en situación más complicada. Igual son buenos players y van a ir. A mi criterio no se modifica la zaga.

 

Laterales: los Pereira van confirmado. Se han ganado la confianza de la gente increíblemente y hoy son titulares casi indiscutidos. Fucile entra y lo banco porque es de Liverpool. González es de los 26 el que tiene más chances de quedar arafue... capaz lo salva esa fama de "polifuncional" que le otorgan.

 

Volantes: del Ruso nada que decir. Otro que va seguro. Gargano y Eguren van, pero a mi gusto están un poco firmes de más en el plantel. Son medio perros. Arévalo se mete sólo para satisfacer a la gente de Peñarol, aunque me cae bien y lo merece. El flaco y el Japo grandes candidatos a ver el mundial por TV... además hay exceso de volantes. Igual si van seguramente comen banco y capaz pueden salir de joda con Martín Silva. Entre el Nacho, Lodeiro y Malaka debería quedar uno afuera ya que son de características similares. El Nacho va, porque hace pila que está entrenando y se jugó un partidazo con Israel. Me cae bien. Lodeiro me cae mal pero es talentoso, aunque capaz se caga. Al Malaka lo banco a muerte, así que va. Ojo, capaz van los 3, pero sería medio al pedo en realidad... yo que sé.

 

Delanteros: Forlán, Abreu y Suárez re contra confirmados. Pueden vender pasta base y fotos de quinceañeras desnudas en la puerta del aeropuerto que van igual. Al Edin también me lo llevo, puede rendir mucho. Y sabiendo que Seba Fernández es del agrado de Tabarez, diría que va, pero es por lejos el más dudoso.

 

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Me la juego:

Afuera quedan Tata González, Flaco Fernández y Japo Rodríguez. Yo haría eso... aunque debo admitir que para el Malaka y Papelito la cosa está gris.

 

 

Tata González: parece que ya compró plasma 32'' para ver el mundial desde su hogar

 

La pana y la conducta social

 

Existen en la vestimenta de la sociedad moderna, ciertos parámetros que vienen representando, aunque sea involuntariamente, algún tipo de conducta social que va más allá de la apariencia en sí.

 

Así como un pelado de candado puede ser un gran cagador y una mujer que combina más de 2 colores de maquillaje en su rostro tiende a la fácil predisposición para realizar el acto sexual sin más compromisos que el coito y la fellatio que lo antecede, la ropa que nos ponemos también da ideas de nuestro carácter. En esta ocasión, será analizada la pana...

 

  

... y lo haré muy brevemente: Las mujeres de entre 18 y 35 años que visten más de 3 prendas de pana al mismo tiempo, son lesbianas. No hay duda de ello. La pana es un material muy hippie, pero eso no debe confundirse con el lesbianismo. En general esto puede distinguirse con las tonalidades, ya que en general la pana en las lesbianas lleva colores sobrios, mientras que al hippie le gusta mezclar un verde con un celeste ponele... y eso no necesariamente indica lesbianismo.

 

Así como vimos que la pana en chicas jóvenes puede indicar homosexualidad, no debe confundirse esto para el caso del hombre. Es completamente diferente. La pana en hombres mayores de 50 años indica madurez, sobriedad y buen gusto. Cuánto más abunda esta tela, más crack es el viejo: 1 prenda = lee el diario todos los días al desayunar, 2 prendas = escucha Bossa Nova o Jazz en sus ratos libres, 3 prendas = gran conocimiento del arte culinario, y así sucesivamente. Para el caso de los jóvenes hombres, la abundancia de pana en la ropa indica vejez prematura o simplemente pelotudez.

 

 

Stop & Chat

Vuelvo al blog luego de un período de inactividad bastante interesante... tan interesante que podría haber sido mucho más largo...

... sí, me puse a pensar que eso sería lo mejor para todos. Chau.

PD: Dejé el título del post original, como muestra de que realmente estaba decidido a escribir.

La lista

 

Los domingos me deprimen. En general es así, y no basta con una discusión entre Julio Ríos y Sergio Gorzy sobre el color del enchapado de plata que tenían unas cucharas de postre en un hotel de Barranquilla para levantarme el ánimo. 

Al momento sólo puedo compensar mi estado emocional componiendo semana a semana una lista de cosas que debería hacer en un futuro no muy lejano... No es algo voluntario, me pasa espontáneamente. En general intento retener mis ideas, pero hoy quiero compartir con ustedes lo que me he propuesto (no es joda).

 

- Conocer el barrio Gerli e ir a la esquina de Donovan y Camino Gral. Chamizo.

- Ir a Buenos Aires (para poder llegar a Gerli de forma más práctica)

- Tener un portón PPA

- Ser famoso y hacer una publicidad de PPA para que me lo instalen gratis

- Tocar a Pedro Saborido

- Peinarme

- Leer el libro de Larry David "Curb your enthusiasm"

- Aprender inglés para poder leer el libro mencionado

- Opinar sobre la obra de Borges y criticarla alegando que su único aporte a la literatura es haber hecho un divertimento del idioma en base a textos sin profundidad emocional y sólo en busca del Premio Nobel de Literatura

- Leer al menos un libro de Borges (en lo posible antes de opinar sobre él)

- Escribir un artículo en Wikipedia en lenguaje extremadamente coloquial (incluyendo insultos a Carmen Barbieri, entre otros)

 

Como meta propuse noviembre 2011, pero creo que no llego ni en pedo, porque estoy acumulando metas desde octubre de 1972.

 

Preguntas habituales sobre el rock II (*)

 

Ross Kilpman sigue contestando las dudas más frecuentes.

  

¿Puede un bajista o un baterista hacer un solo?

En principio digamos que sí, aunque con ciertas salvedades. El bajista puede hacer únicamente un solo en todo el recital, y allí deberá sacarle al bajo sonidos que parezcan de otro instrumento como para que la gente diga: “Uh, qué sonidos le saca al bajo”, y aplauda. De todos modos, el aplauso será siempre un “aplauso reconocimiento”, el mismo que en el fútbol se le brinda a un número cuatro, o a ese cinco batallador (...)

 

BAJO Y VOZ

Sobre el tema del sonido particular que se le puede sacar a un bajo, es digno de citar el caso de Nano Guttemberg, un apenas correcto músico, muy dúctil a la hora de sacarle sonidos al bajo. Nano podía hacer sonar su bajo como un cello, un saxo, tres armónicas y una gaita... ¡Todo a la vez! También lograba el efecto "subte frenando" o el de un gordo cayendo por una escalera, y realmente sorprendía imitando con su instrumento el timbre de la voz humana. En este caso, se destacaban las imitaciones de Menem, Alfonsin, Luis Sandrini y otros. La más lograda era la de Jorge Corona, a quien imitaba en un solo contando con el bajo un chiste sobre una señora que iba a la carnicería y pedía una morcilla. Nano dejó la música y se dedicó al varieté, triunfando en Centroamérica con su número "El bajo de las mil voces".

 

(*) Extraido del libro "Peter Capusotto, el libro" de Diego Capusotto y Pedro Saborido. Hasta lo que voy, creo que ha sido la ocurrencias que me resultó más graciosa, junto con la de la supuesta ópera rock "El día que amaneció un perro" que relataba la historia de un pueblo que obervó un día que en vez de amanecer el sol por el horizonte, se asoma un enorme perro. La obra planteaba una metáfora acerca de la condición humana, cuando los habitantes del pueblo buscan la forma de deshacerse de las heces fecales de semejante animal (que adquieren las proporciones de un ómnibus de la empresa Chevallier).