Kowalsky Web

Para el termo

2011-02-23T10:06:00.003-02:00

Una calcamonía para el termo que -como Don Obdulio manda- todo oriental que se digne de tal, debe tener.

Foto prohibida

2011-02-09T00:09:00.007-02:00

Como todos sabemos, durante la temporada estival, varias celebridades dejan el mundo real para tomar su merecido descanso en nuestro bendito país. Tal es el caso de Adrián Korol -a quién podemos ver pescando a orillas del Solís Chico todos los febreros en el balneario Las Vegas- o el ex-portero vasco Andoni Zubizarreta -quien se habría hecho poseedor de un pequeño terreno a minutos de la represa de Aguas Blancas-.

Por su parte, otros prefieren la vorágine capitalina y dedican algunos días y otros tantos dólares vagando por esta jungla de cemento que se hace llamar Montevideo. Dentro de este selecto grupo encontramos a la actriz ganadora del premio de la Academia de Choferes 'Leo', Angelina Jolie.

Pese al cambio de aire, la reconocida artista no ha dejado la vida de excesos durante su visita. Esto pudo ser comprobado por el staff de Kowalsky Web... pero finalmente no se dió. Fue así que un fotógrafo freelance ofreció una foto prohibida de la famosa actriz, a cambio de un par de camisetas a elección en la feria de los techitos verdes y los $34 pesos para ir a buscarlas en ómnibus. Por las dos prendas y $17 se cerró el trato, oficiando el nuevo boleto de 1 hora como respaldo para la contrapropuesta ofrecida.

Así es como Kowalsky Web tiene el placer de hacer público tal registro fotográfico como primicia absoluta de los medios de comunicación.

En la foto, tomada el domingo próximo pasado, podemos ver como la flamante esposa de Brad Pitt, termo en brazo y mate en mano, transita por el pasillo del colectivo de la línea 180 destino Ciudad Vieja, cuando la ley establece claramente la prohibición de consumir tal popular infusión durante el viaje. Pero esto no queda aquí.

Fuentes confiables aseguran que cuando el coche cruzaba la calle Joaquín Requena, la reconocida celebridad, en perfecto español, se dirigió al conductor-cobrador del colectivo de CUTCSA consultando para descender en forma correcta y así recorrer la dominical feria de Tristán Narvaja. Recordamos que está terminantemente prohibido intentar establecer una conversación con el conductor del coche.

Realmente indignante.

Actualización

2010-11-16T10:52:00.005-02:00

Luego de algunos meses de inactividad en la blogósfera vuelvo con una firme determinación: mantener actualizado el blog. Así que encontré este calendario precioso (en realidad es medio cagada, pero tiene la hora por lo menos)

Básquebol nacional

2010-07-08T11:42:00.005-03:00

En épocas en que el mundial de fútbol acapara toda la atención, la gente se olvida de las cosas importantes de la vida... por ejemplo, el Torneo Metropolitano de Basketball. Pocos campeonatos más pintorescos que el de la ex Segunda de Ascenso existen a nivel mundial. Y para no quedarse atrás en medio de esta vorágine mundialista, el deporte nacional sale a dar la nota una vez más con dos grandes noticias, que dan origen a mi regreso al blog.

UN 75% DE LOS PARTIDOS DEL METRO DIERON PERDIDAS
Un 75% de los partidos del Metropolitano dieron pérdidas, según las cifras manejadas por dirigentes, mientras el promedio de venta de entradas cayó a 164 durante junio, comparadas con las 232 en abril y las 191 en mayo. En el último mes sólo dos partidos estuvieron en 200 entradas Tabaré-Larrañaga y Waston-Tabaré, y 16 por debajo del centenar. De un total de 42 encuentros, 40 dieron pérdida. Los 10 partidos con más venta de entradas en todo el torneo continuaron siendo los jugados en el primer mes de competencia. La venta de entradas en el primer encuentro del torneo, Capitol-Tabaré, 448, continua siendo la mayor. Tres razones manejadas para explicar el descenso de venta de entradas, cuando se definen posiciones, fueron bajas temperaturas, suspensiones por mal tiempo, y el torneo mundial de fútbol

VENDIERON 27 ENTRADAS: HABÍA 13 POLICÍAS
El déficit en los partidos del Metro, según dirigentes, es en gran parte atribuible al costo de la vigilancia policial. “En el partido Marne-Capurro se vendieron 27 entradas y había 13 policías”, subrayó un delegado que se quejaba del alto número de efectivos en un torneo sin incidentes graves. El promedio de policías por partido ha descendido de los 15.9 por partido durante mayo a 12.4 en junio

Fuente: Urubasket.com

En los próximos días se jugarán varios puntos interesantes, más que nada mirando el fondo de la tabla. Varios equipos estarán intentando evitar el descenso a una de las pocas ligas más pintorescas que el Metropolitano mismo, el de Tercera de Ascenso. Allí estará Kowalsky Web.

La lista

2010-05-27T23:12:00.006-03:00

Seleccionado uruguayo: Seba Viera y el Cebolla de colados. El resto bien.

Sabido es que antes del 1ero de junio, el señor Tabarez deberá entregar la lista oficial de los jugadores que irán al mundial integrando la Selección Uruguaya de Fútbol (en mayúsculas para dar un tenor rimbomante al post). Así es que el Maestro deberá recortar su lista de 26 jugadores a 23. Será analizado en Kowalsky Web la situación de cada jugador, explicando motivos por los cuales deberá o no integrar la lista.

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Dentro de los jugadores en condiciones de ser citados, podemos distinguir 2 grandes grupos: los que efectivamente han sido pre seleccionados, y los que no.

A continuación, los 26 jugadores pre seleccionados:

Arqueros

Fernando Muslera - Lazio
Juan 'charoná' Castillo - Deportivo Cali
Martín 'tremendo cagón' Silva - Defensor Sporting

Zagueros

Diego 'tota' Lugano - Fenerbahce
Diego 'faraón' Godín - Villarreal
Andrés Scotti - Colo Colo
Martín Cáceres - Juventus
Mauricio Victorino - Universidad de Chile

Laterales

Jorge 'fetuccini' Fucile - Porto
Maximiliano 'mono' Pereira - Benfica
Álvaro 'palito' Pereira - Porto
Álvaro 'tata' González - Nacional

Volantes

Walter 'mota' Gargano - Nápoli
Egidio Arévalo 'cara de trava artiguense' Ríos - Peñarol
Sebastián 'el duro' Eguren - AIK Stocolmo
Diego 'ruso' Pérez - Mónaco
Álvaro 'flaco' Fernández - Universidad de Chile
Jorge 'japo' Rodríguez - River Plate
Ignacio 'nacho, obvio' González - Valencia
Nicolás 'puto' Lodeiro - Ajax
Jorge 'malaka=pajero en griego' Martínez - Catania

Delanteros

Luis 'aldo silva+fonseca' Suárez - Ajax
Diego Forlán - Atlético de Madrid
Sebastián 'loco' Abreu - Botafogo
Edinson 'eledin' Cavani - Palermo
Sebastián 'papelito' Fernández - Banfield

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Por otro lado, dentro del grupo de jugadores que no han sido tomados en cuenta, podemos analizar los siguientes casos:

Cristian 'cebolla' Rodriguez: bien dejado arafue, que se joda por haber pegado una piña con el partido terminado. Ojo, si hubiera sido sancionado por algo dentro de circunstancias de juego, lo llevaría. En las condiciones actuales, está bien no citarlo.

Carlos 'hormiga' Valdez, Bruno Silva, Hernán Rodrigo López, etc: bien dejados afuera, pero por distintos motivos... sencillamente porque son medio pistola. El que más me da lástima es Bruno Silva, que ha tenido algunas buenas actuaciones en el seleccionado y además está en el album del mundial.

Juancito Álvez: para quienes no saben de quien hablo, se trata del mejor zaguero del fútbol uruguayo por lejos. Ya lo van a ver... lo banco a muerte a Juancito, lo que pasa que lo matan porque juega en Liverpool.

Juan Álvez: el veloz zaguero negriazul será el gran ausente en Sudáfrica

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Pero ahora es tiempo de enfocarse en los 26 pre seleccionados. Allí encontramos 3 tipos de jugadores: los que se pueden mandar todas las cagadas del mundo que igual van a ir, los que están más jodidos pero igual tienen muy grandes chances y por último quienes estarían más en el borde del grupo y en cualquier momento les echan fly.

Los arqueros: son un tema aparte ya que cualquiera puede quedar afuera por cualquier cagada. Muslera y Castillo bien citados. El tercer golero es al pedo, y yo llevaría a Carini, que dio mucho por la selección, antes que al cagón de Silva. De última es el único que se puede mamar e ir de putas en Sudáfrica porque no entra ni en pedo. También estaba Viera, que se dedica a levantar gatos en vez de atajar parece. Y los que piden a Sosa y Muñoz... les falta fogueo.

La zaga: Lugano, Godín y Cáceres van seguro. Pueden caer en pedo a recibir la lista de los 23 que ya tienen un pie en Sudáfrica. Son grandes baluartes. Scotti y Victorino en situación más complicada. Igual son buenos players y van a ir. A mi criterio no se modifica la zaga.

Laterales: los Pereira van confirmado. Se han ganado la confianza de la gente increíblemente y hoy son titulares casi indiscutidos. Fucile entra y lo banco porque es de Liverpool. González es de los 26 el que tiene más chances de quedar arafue... capaz lo salva esa fama de "polifuncional" que le otorgan.

Volantes: del Ruso nada que decir. Otro que va seguro. Gargano y Eguren van, pero a mi gusto están un poco firmes de más en el plantel. Son medio perros. Arévalo se mete sólo para satisfacer a la gente de Peñarol, aunque me cae bien y lo merece. El flaco y el Japo grandes candidatos a ver el mundial por TV... además hay exceso de volantes. Igual si van seguramente comen banco y capaz pueden salir de joda con Martín Silva. Entre el Nacho, Lodeiro y Malaka debería quedar uno afuera ya que son de características similares. El Nacho va, porque hace pila que está entrenando y se jugó un partidazo con Israel. Me cae bien. Lodeiro me cae mal pero es talentoso, aunque capaz se caga. Al Malaka lo banco a muerte, así que va. Ojo, capaz van los 3, pero sería medio al pedo en realidad... yo que sé.

Delanteros: Forlán, Abreu y Suárez re contra confirmados. Pueden vender pasta base y fotos de quinceañeras desnudas en la puerta del aeropuerto que van igual. Al Edin también me lo llevo, puede rendir mucho. Y sabiendo que Seba Fernández es del agrado de Tabarez, diría que va, pero es por lejos el más dudoso.

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Me la juego:

Afuera quedan Tata González, Flaco Fernández y Japo Rodríguez. Yo haría eso... aunque debo admitir que para el Malaka y Papelito la cosa está gris.

Tata González: parece que ya compró plasma 32'' para ver el mundial desde su hogar

La pana y la conducta social

2010-05-16T18:04:00.002-03:00

Existen en la vestimenta de la sociedad moderna, ciertos parámetros que vienen representando, aunque sea involuntariamente, algún tipo de conducta social que va más allá de la apariencia en sí.

Así como un pelado de candado puede ser un gran cagador y una mujer que combina más de 2 colores de maquillaje en su rostro tiende a la fácil predisposición para realizar el acto sexual sin más compromisos que el coito y la fellatio que lo antecede, la ropa que nos ponemos también da ideas de nuestro carácter. En esta ocasión, será analizada la pana...

... y lo haré muy brevemente: Las mujeres de entre 18 y 35 años que visten más de 3 prendas de pana al mismo tiempo, son lesbianas. No hay duda de ello. La pana es un material muy hippie, pero eso no debe confundirse con el lesbianismo. En general esto puede distinguirse con las tonalidades, ya que en general la pana en las lesbianas lleva colores sobrios, mientras que al hippie le gusta mezclar un verde con un celeste ponele... y eso no necesariamente indica lesbianismo.

Así como vimos que la pana en chicas jóvenes puede indicar homosexualidad, no debe confundirse esto para el caso del hombre. Es completamente diferente. La pana en hombres mayores de 50 años indica madurez, sobriedad y buen gusto. Cuánto más abunda esta tela, más crack es el viejo: 1 prenda = lee el diario todos los días al desayunar, 2 prendas = escucha Bossa Nova o Jazz en sus ratos libres, 3 prendas = gran conocimiento del arte culinario, y así sucesivamente. Para el caso de los jóvenes hombres, la abundancia de pana en la ropa indica vejez prematura o simplemente pelotudez.

Stop & Chat

2010-04-05T21:27:00.005-03:00

Vuelvo al blog luego de un período de inactividad bastante interesante... tan interesante que podría haber sido mucho más largo...

... sí, me puse a pensar que eso sería lo mejor para todos. Chau.

PD: Dejé el título del post original, como muestra de que realmente estaba decidido a escribir.

La lista

2010-02-07T23:10:00.006-02:00

Los domingos me deprimen. En general es así, y no basta con una discusión entre Julio Ríos y Sergio Gorzy sobre el color del enchapado de plata que tenían unas cucharas de postre en un hotel de Barranquilla para levantarme el ánimo.

Al momento sólo puedo compensar mi estado emocional componiendo semana a semana una lista de cosas que debería hacer en un futuro no muy lejano... No es algo voluntario, me pasa espontáneamente. En general intento retener mis ideas, pero hoy quiero compartir con ustedes lo que me he propuesto (no es joda).

- Conocer el barrio Gerli e ir a la esquina de Donovan y Camino Gral. Chamizo.

- Ir a Buenos Aires (para poder llegar a Gerli de forma más práctica)

- Tener un portón PPA

- Ser famoso y hacer una publicidad de PPA para que me lo instalen gratis

- Tocar a Pedro Saborido

- Peinarme

- Leer el libro de Larry David "Curb your enthusiasm"

- Aprender inglés para poder leer el libro mencionado

- Opinar sobre la obra de Borges y criticarla alegando que su único aporte a la literatura es haber hecho un divertimento del idioma en base a textos sin profundidad emocional y sólo en busca del Premio Nobel de Literatura

- Leer al menos un libro de Borges (en lo posible antes de opinar sobre él)

- Escribir un artículo en Wikipedia en lenguaje extremadamente coloquial (incluyendo insultos a Carmen Barbieri, entre otros)

Como meta propuse noviembre 2011, pero creo que no llego ni en pedo, porque estoy acumulando metas desde octubre de 1972.

Preguntas habituales sobre el rock II (*)

2010-02-04T14:36:00.003-02:00

Ross Kilpman sigue contestando las dudas más frecuentes.

¿Puede un bajista o un baterista hacer un solo?

En principio digamos que sí, aunque con ciertas salvedades. El bajista puede hacer únicamente un solo en todo el recital, y allí deberá sacarle al bajo sonidos que parezcan de otro instrumento como para que la gente diga: “Uh, qué sonidos le saca al bajo”, y aplauda. De todos modos, el aplauso será siempre un “aplauso reconocimiento”, el mismo que en el fútbol se le brinda a un número cuatro, o a ese cinco batallador (...)

BAJO Y VOZ

Sobre el tema del sonido particular que se le puede sacar a un bajo, es digno de citar el caso de Nano Guttemberg, un apenas correcto músico, muy dúctil a la hora de sacarle sonidos al bajo. Nano podía hacer sonar su bajo como un cello, un saxo, tres armónicas y una gaita... ¡Todo a la vez! También lograba el efecto "subte frenando" o el de un gordo cayendo por una escalera, y realmente sorprendía imitando con su instrumento el timbre de la voz humana. En este caso, se destacaban las imitaciones de Menem, Alfonsin, Luis Sandrini y otros. La más lograda era la de Jorge Corona, a quien imitaba en un solo contando con el bajo un chiste sobre una señora que iba a la carnicería y pedía una morcilla. Nano dejó la música y se dedicó al varieté, triunfando en Centroamérica con su número "El bajo de las mil voces".

(*) Extraido del libro "Peter Capusotto, el libro" de Diego Capusotto y Pedro Saborido. Hasta lo que voy, creo que ha sido la ocurrencias que me resultó más graciosa, junto con la de la supuesta ópera rock "El día que amaneció un perro" que relataba la historia de un pueblo que obervó un día que en vez de amanecer el sol por el horizonte, se asoma un enorme perro. La obra planteaba una metáfora acerca de la condición humana, cuando los habitantes del pueblo buscan la forma de deshacerse de las heces fecales de semejante animal (que adquieren las proporciones de un ómnibus de la empresa Chevallier).

No te entusiasmes tanto...

2009-11-11T11:11:00.008-02:00

Pensaba dedicar el post a manifestar mi fanatismo y recomendarles ampliamente la serie Curb your enthusiasm del gran Larry David (co-creador de Seinfeld). Pero no lo voy a hacer. De algún modo entiendo que hasta el mismísimo L.D. estaría satisfecho (quizá hasta orgulloso) por mi decisión de no hablar de la serie, y hasta encontraría más oportuno compartir con ustedes lo que viene a continuación. (Si quieren saber algo de esta magnífica serie, podrán encontrar una buena reseña -la mejor que he encontrado pese a quedar obsoleta, y con la cuál comparto opinión- en el siguiente link).

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Si bien no hablaré de la serie en particular, compartiré con ustedes una vieja pero increíble noticia que la involucra. Algunos portales la han titulado como "Cómo Larry David puede salvar tu vida" o "Hombre se salva de cargos de homicidio gracias a Curb Your Enthusiasm".

En 2004, Curb Your Enthusiasm fue reconocida por ayudar a un hombre de Los Ángeles, Juan Catalán, quien estaba acusado del cargo de homicidio en primer grado. Catalan señalaba que en el momento del asesinato, él estaba en un partido de baseball de Los Angeles Dodgers (del 12 de mayo de 2003).

Durante este partido, un episodio de Curb Your Enthusiasm estaba siendo filmado en el estadio de los Dodgers, en el que constó una breve aparición en la cámara de Juan Catalán y su hija. Estaban en la fila posterior al propio Larry David, que en ese momento grababa para el episodio "Car pool Lane", en el que sube a su coche a una prostituta para poder ir por el carril rápido de la autopista y así llegar a tiempo al partido.

Bien por el abogado, que se fumó todos los videos del metraje no utilizado del episodio, hasta encontrar una imagen del acusado comiéndose un hot-dog.

Catalán no la sacó barata, a pesar de todo (seis meses en prisión preventiva), pero la ciudad de Los Angeles le pagó 320 mil dólares a modo de disculpas. Para peor, supuestamente, el hijo de puta después confesó que no había visto Curb Your Enthusiasm en su vida: "Ni siquiera tengo la HBO".

Y parece que cuando a Larry David se le comentó que su programa de televisión había exonerado a un hombre acusado erróneamente, el pelado dijo: “Ahora puedo decirle a la gente que he realizado un acto decente en toda mi vida”

Césped sintético

2009-10-28T14:14:00.003-02:00

Parece que ahora rompen los huevos con el césped sintético...

Uruguay (hablo de fobal, obvio) se juega la vida contra Costa Rica, y como tienen un pais de mierda en el que llueven 47 minutos por hora promedialmente, parece que las canchas de fulbor son de pasto trucho.

Primero, que no me rompan los huevos... son menos originales que Canal 10 pasando el "Cine de Cantinflas" de lunes a viernes a las 14. El césped artificial se inventó hace rato (seguramente en Uruguay, como todos los inventos que son medio cagada pero que para nosotros son importantes -Sun, handball, vuelta olímpica, Berugo Carámbula, etc.-). Y no me vengan con que el pasto que tienen ahí no se parece al pasto de la cancha de fubol 5... esa no se las creo... capaz dicen eso porque conocen la cancha del Peturrepe (por el prado, cerca del club Capitol), donde el pasto tiene tanto uso que lo rellenan con un par de baldasos de arena y te raspás todo. Pero si vas a alguna cancha de las buenas, que te cobran como 70 pei la hora... te aseguro que no tiene nada que envidiarle a Costa Rica.

Otra cosa, los jugadores hablando de ese pasto de mierda, le dan vida a los informativos que hacen largos informes sobre él. Eso está mal. No sé por qué, pero está mal.

En resumen, es mentira que el césped artificial es igual al verdadero. Empezando porque no tiene tierra abajo, y no lo puede apestar la lagarta (como siempre le pasó al Jardines del Hipódromo, por ejemplo). Es muy distinto. Seguramente sea como una mesa de billar (como Belvedere), y eso es lógico: si gastan guita en pasto trucho, supongo que comprarán uno prolijo, y no con partes gastadas en el área y eso como pasa en Uruguay (excepto en Belvedere).

El problema está en que estos latinos, se creen que sacan una ventaja con el césped sintético, pero no... ni en pedo. Uruguay, estoy seguro, es campeón y decano en fobal 5, papá! Qué nos van a venir a ganar a nosotros en una cancha de fulbort 5!

Así que yo, que tengo 2 días de periodismo deportivo, lo digo hoy (eh!)... Uruguay va a ganar allá como 5... o 6 a 1, tranqui. Después venimos al Centenario, y ahí sí... nos ganan como siempre y chau Mundial!

Whatever works

2009-10-05T12:49:00.003-02:00

Luego de un setiembre pobrísimo en contenidos (sólo una publicación en el mes), vuelvo en octubre con un post de mierda.

Todo surge a partir de la diarrea emocional que sufrí al ver la siguiente fotografía. En ella, se observan interactuando a dos grandes genios contemporáneos de la comedia: Woody Allen y Larry David.

El motivo de la fotografía es la filmación de "Whatever Works", escrita y dirigida por el gran Woody. Según lo que parece ya se estrenó en varios lados, y según el calendario de imbd aún faltan unos 10 paises de aquí a diciembre, entre los cuales por supuesto, no figura Uruguay (tampoco Argentina). De más está decir que quien encuentre algún sitio para hacer efectiva su descarga en formato digital y en forma 100% gratuita e ilegal, comparta dicha información.

Sobre la película mismo:

"Larry David encarna al álter ego del director. Su personaje es Boris Yellnikoff, un misántropo malhumorado que por casualidad conoce a una joven del sur (interpretada por Evan Rachel Wood) con la que comienza un romance de lo más particular, a pesar de las trabas que ponen a la relación los padres de ella (Ed Begley y Patricia Clarkson). Yellnikoff, que sufre constantes ataques de pánico, se considera un genio, no obstante, estuvo cerca de ganar el Premio Nobel por mecánica cuántica. Tiene un alto concepto de sí mismo y una opinión negativa sobre la raza humana."

Al leer esta breve descripción, no puedo evitar recordar "Curb your enthusiasm" (gran serie creada por el mismo Larry David, se las recomiendo... aunque creo que el único que lee esto es el Cabe y ya la conoce). Esto genera en mí grandes expectativas, tanto por el lado de Woody Allen como director, como por el papel encarnado por Larry.

Filme prometedor eh!

Bizarreando

2009-09-08T22:03:00.003-03:00

No sin antes dar las gracias a Don Alberto Youtube, sin el cual sería imposible deleitarse con joyas artísticas como las que podrán ver a continuación, pasaré a dar muestra de mi pequeño ranking de videos musicales bizarros, todos ellos sumamente recomendables. Guarda que son bravos, no los miren antes de dormir o previo a momentos que requieran concentración por un rato (llámese estudiar o trabajar) porque alteran.

Puesto Nº 3: La Tigresa del Oriente - Nuevo Amanecer

Sin lugar a dudas, una completa diva del canto popular peruano. Unos video-clip con una producción y una edición exorbitantes, muestran la gran calidad de esta artista. La entonación de la melodía la dejó para otra oportunidad, pero todo se ve compensado con las bailarinas retaconas que adornan esta magnífica creación, con una vestimenta que parecen las sobras del cotillón de un cumpleaños de 15 de bajo presupuesto. No lo vean completo, no vale la pena. (Calificación: 0,14 Kowalskys).

Puesto Nº 2: Delfin Quishpe - Las Torres Gemelas

Un cantautor de jerarquía, ecuatoriano él, cuenta una trágica historia: la pérdida de su amada en el atentado del 11 de setiembre de 2001. Conmocionante, al verlo es inevitable derramar lágrimas, pero aún así, puede apreciarse el nivel de este gran artista. Delfín, que nada sabe de métrica y rima, compensa sus faltas con una gran presencia y un vestuario de muy buen gusto. Las estremecedoras imágenes del atentado acompañan el recitado. (Calificación: 45 Kowalskys).

Puesto Nº 1: Wendy Sulca - La Tetita

Nuevamente el Perú en la cima del mundo, mostrando su patrimonio cultural en su máximo esplendor. Una niña de apenas 8 años dando clases de vida. La pequeña Wendy, transmite un mensaje cálido y esperanzador... esperanzador sobre todo para los asistentes sociales que todavía no consiguen trabajo, porque una niña de 8 años que se ve seducida por los pechos de su madre no es normal, sin dudas merece la atención de un profesional. Miren este video, es buenísimo. Sobre todo fijense el pasito del niño que acompaña a la banda vestido de traje, la introducción con los peluches y los comentarios del presentador. (Calificación: 251 Kowalskys).

Uhhh, y tiene otros 2 videos muuuuuuuuy bizarros: "Cerveza, cerveza" y "Papito". Por favor, vean el principio de este último... es INCREÍBLEEEE!!!

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Y porque no todo lo bueno viene del altiplano, con el pecho inflado de orgullo, paso a presentarles un video made in Uruguay, que demuestra que la cultura nacional no está perdida: Charrúa de ojos celestes.

Alcohol en gel

2009-08-23T22:24:00.003-03:00

Hoy quisiera expresar mi orgullo por mantener mi virginidad relacionada al alcohol en gel. Si bien es un producto que existe desde hace años, es el mito de esa tal "gripe porcina" que ha inducido en este híbrido de la higiene un crecimiento exagerado en sus venta, bajo la mejor publicidad del mundo: los informativos contando muertos por esta pseudo-pandemia durante 2 o 3 meses.

Me he negado rotundamente a humedecer mis extremidades con esa mierda. Todos sabemos que el alcohol que hace bien es el que se sirve en un vaso, eventualmente acompañado con un par de cubitos de hielo, y se vierte en el garguero provocando un disfrute infinito. O sino el que es azul, y sirve para prender fuego cosas... ese también es bueno. Pero como no creo que haya nadie que niegue los innumerables beneficios de la ingesta de bebidas alcoholicas con fines médicos, no me pienso detener en ese tema.

Hace como un mes, la vida me puso en una encrucijada poniendo en riesgo mi virginidad relativa a este producto. Fue en el cine, y seguramente tenía las manos muy sucias. Me dirigí a comprar pororó dulce (como corresponde) y un refresco cola sabor lima-limón, y en el mostrador erguía un dispensador de alcohol en gel (rosado para peor). La gente no paraba de untárselo, y fregaba sus manos confiando en las ventajas sanitarias del producto. Cuando fue mi turno sentí la presión: la gente me miraba mientras recibía el cambio, ya con las palomitas de maiz en la mano (en realidad estaban en una caja de cartón, y yo sostenía a esta última). El baño estaba lejos, escaleras de por medio, y era obvio que no iría hasta allí a higienizarme con jabón, como dios manda. Me di vuelta, y con la frente en alto y el orgullo a flor de piel pasé por al lado del dispensador sin hacer uso del mismo. Desde ese día me prometí conservar ese dignificante orgullo hasta las últimas consecuencias, porque si hay algo más humillante que enfermarse de algo que viene de un chancho o está vinculado a ese asqueroso ser viviente, es usar alcohol en gel.

Así es que gozo de buena salud, y no tengo otra cosa que recomendar el mejor remedio del mundo para mantenerse alejado de las pestes: lo mejor es no lavarse las manos... nunca. Las mismas cosas con bacterias y bichos que uno toca, van matando a las que ya están en nuestras manos, y así nos mantenemos sanos. Pero si en algún momento esta receta causa problemas (mal olor, gangrena, etc) lo mejor es agarrar un jabón buldog y una esponja de aluminio y raspar las palmas de las manos, pero sin agua. Eso mata todo, por eso todo el tiempo llevo en mis bolsillos estos estandartes de la higiene que me mantienen alejado de las patologías más graves.

País de viejos

2009-08-13T16:21:00.002-03:00

Creo que una vez más estoy tomando conciencia de aquello que nos intentaron transmitir algunas maestras en nuestro período escolar: el Uruguay es un país de viejos. Una vez más comprendo el significado de esa pirámide demográfica (invertida) que comprendía en el año 2004 casi un 18% de personas mayores a 60 años.

Pirámide de población. Población por sexo y edad en Uruguay (2000)

Digo esto porque hace un rato conocí la trágica noticia del fallecimiento de Imilce Viñas, una gorda divina. De esta forma el valioso acervo cultrual nacional sufre una nueva pérdida. La muerte de esta gran actriz, se suma a las de Gonzalo Farrugia, Idea Vilariño, Mario Benedetti, Fernando Peña y Canario Luna, entre otros, completando así un siniestro 2009 en lo que respecta a estas pérdidas cultruales.

El hecho de tener una población envejecida, hace que los grandes personajes de nuestro patrimonio pertenezcan a grupos etáreos avanzados. Así que es de suponer que la cultrura uruguaya se encuentra en permanente vulnerabilidad. Por ejemplo, en este momento se encuentra internado en el Hospital Británico, aunque fuera de peligro, un ícono de la música popular como lo es Jaime Roos.

La única forma de combatir esta carga social como lo es el envejecimiento poblacional, se resume en la siguiente frase: a los viejos hay que matarlos de chicos.

Tarea cumplida

2009-08-05T23:16:00.004-03:00

Acabo de cumplir una tarea: recién terminé de leer por completo la primera edición de mi magazine de cabecera, la Revista UnHuevo.

Si bien, siendo orgulloso suscriptor desde los orígenes de la revista, cuento con la primera edición desde el momento de su lanzamiento (por allá por julio de 2007), el ocio propio de unas cortas vacaciones me pegó para el lado de la lectura (fácil) y me propuse re-leer (va... muchas cosas por primera vez) TODAS las ediciones de dicha revista, desde la última a la primera (en ese sentido). Esta ardua pero placentera tarea me llevó un par de semanitas (son bastantes ediciones y yo soy medio lenteja con el tema de la lectura... y tampoco fue que remití el total de mis horas libres a esta causa), y finalmente me deja libre para comenzar o retomar algunas de las lecturas que tengo en el tintero.

A continuación, dejo una lista de los libros que hoy se hacen esperar apilados sobre mi mesa de luz. El abanico de posibilidades es muuuy amplio, pero a nadie que haya visto la lista de canciones de mi MP3 (las cualen van desde artistas como Jorge Lazaroff hasta Frank Zappa) puede asombrarle demasiado.

"Ciao Napolitano!" de Juan Grompone
"Como acabar de una vez por todas con la cultura" de Woody Allen
"Macbeth" de William Shakespeare
"Los juegos de Mastropiero" de Carlos Núñez Cortés
"Jazz para principiantes" de Ron David y Vanessa Holley
"Estado de guerra" de Alfonso Lessa

No entiendo exactamente el porqué de este post, pero ta. Se escuchan ofertas... por unos días mi decisión está abierta a todo tipo de sugerencias.

Ah, algo que no tiene nada que ver. El otro día estaba pensando en Pavarotti, y no me acordaba que estaba muerto... que increíble eh... igual que se vaya a cagar, porque una vez escuché que cuando vino a Uruguay dijo que no le había gustado (no tengo puta idea si esta información es cierta).

Alienación cultural

2009-07-27T23:00:00.004-03:00

Hay cosas que no puedo tolerar. Uno que lleva con orgullo títulos como el de Campeón Barrial de Metepata 1996 ó un tercer puesto en el Campeonato de Bochas de Verano de la Ciudad de Tranqueras (lo cual no me identifica como egresado de la Universidad de la Calle, pero sí como digno estudiante de tal prestigiosa institución) y que sin ser un asérrimo defensor de la cultura nacional, se promete a defenderla ante los vulgares y masivos ataques de nuestra república hermana (Bailando por un sueño, Tota Santillán, Mambrú, Zulma Lobato y Pizza a Carballo), hay cosas que no puedo tolerar.

Yo lo lamento por los uruguayos vinculados a estos populosos proyectos, que se ganan el caviar y el salmón de cada día rascandose las pelotas mientras ven como llueve guita... y dije uruguayos, no Mónicas Farros ni Claudias Fernándeces ni Waldos ni Pichus ni Pachus... aunque sí Sebastián Almada, que no sabe un carajo de nuestro pequeño pais pero por alguna razón me cae bien. (Hablando de Waldo, el otro día lo vi en un programa emitir una opinión sobre Eduardo Mateo y casi vomito). Y esto lo dice alguien que creció sufriendo vergüenza ajena con programas como Jugo de Colores (conducido por Pichu y no sé quien más) y luego tuvo que verlos emigrar.

Bueno, la cosa es que ellos (algunos argentinos) hacen esa mierda porque es lo que tienen y da guita... y ta, está bien, al porteño le gusta el relajo, la chabacanería y todo eso, en cambio al uruguayo también le gusta pero no tanto... o capaz que sí, pero queda mal decirlo siendo que somos un pueblo que realiza enormes esfuerzos por auto-concebirse como culto y educado. Yo siento orgullo cuando vienen obras teatrales desde la Argentina y tienen que volverse con la cabeza gacha porque no llegaron a vender suficientes entradas. Siento orgullo del pueblo uruguayo.

Pero tampoco puedo tolerar que el putaso de Luis Ventura, que se la tira de uruguayo porque veranea en La Tuna, venga a hacer un programa de televisión de chusmerío. Desde lo más profundo de mi ser, le deseo lo peor a ese programa televisivo (y nuevamente lo lamento por los uruguayos que viven de ese proyecto). Invito a todos mis coterráneos a colaborar en esta cruzada demostrándoles que, aunque nos estemos muriendo de ganas de saber qué le dijo Cacho de la Cruz a Sonia Breccia en el corte de La Cantina de Chichita, el pueblo uruguayo no merece un programa de esa calaña. Ya hablé.

Viejos son los trapos

2009-07-22T10:47:00.003-03:00

Me desperezo, como para matar la fiaca que delata mi jeta de siesta dominguera. Voy rumbo al cuarto de baño y, parado frente al cagadero, cierro los ojos mientra le cambio el agua a las aceitunas. Recuerdo aquellas noches de parranda con los muchachos en el balneario, viejos tiempos. Termino de orinar y, como suelo hacer todas las mañanas cuando canta el gallo, me engomino el pelo y me pego una buena afeitada. Así nomás de un tirón, me llevo mis mejores pilchas (que se oreaban colgadas de la barra de la cortina) y me dirigo a mi recamara a ponerme buen mozo.

Cuando más o menos estoy, me paro frente al espejo. Me acomodo el bigote y tiro unas palabras chamuyeras al espejo como para ir ganando confianza. Me miro los pies: los tamangos bien lustrados, listos para salir a la pista cuando la vieja vitrola del club comience con los rocanroles del Elvis. Cazo las llaves de mi colachata, y me voy de parranda en busca de una buena pebeta que me acompañe en el bulín en estas noches de frío. La grarufa recién empieza y ya son las ocho de la noche, espero que alguna percanta todavía me deje arrastrarle el ala...

PD: Mis lecturas de Roberto Arlt están dando sus primeros frutos

Sin pelos en las manos

2009-07-11T22:58:00.006-03:00

Hace un tiempo, recibí un mail en que se mostraban una gran cantidad de fotos de carteles insólitos, supuestamente todos verídicos. Entre ellos, encontré el siguiente:

Increíble. Al tiempo se lo mostré al abuelo de un amigo, 102 años tiene el veterano, y me comentaba lo anticuada que le parecía la mentalidad de esta organización. Y esto me lo decía mientras encontraba la llave del cinturón de castidad de su hija menor, que estaba por cumplir los 40 años y ya era hora de encontrarle algún pajarón que la mantuviera.

Pero mi asombro no quedó por aquí nomás. El ocio y la curiosidad, lleváronme a adentrarme en las profundidades de ese inmenso océano arcaico y maloliente, que ha dado en llamarse Centro Gnóstico Anael.

En el sitio web de dicha organización (para mí totalmente desconocida hasta ese entonces), pude deleitarme con textos que, si no fuera por su formato digitalizado, juraría que fueron escritos a puño y letra por el más conservador de los monaguillos renacentistas. Allí se pueden encontrar puntos de vista sobre diversas "problemáticas" que involucran a gran parte de la sociedad: el alcoholismo, la drogadicción, los anticonceptivos (y sigue), las vasectomias (?) y el desdoblamiento astral (???) entre otros. Si bien recomiendo que se diviertan un rato leyendo un poco de estos temas, esta vez sólo me detendré en el siguiente: la masturbación.

Como advertía la fotografía del cartel, la masturbación parece ser la culpable de gran parte de los males que aquejan a la sociedad y sobre todo, al sexo masculino. En la web, encontramos testimonios imperdibles sobre "víctimas" de la masturbación (esposas defraudadas por el rendimiento sexual de su pareja, adolescentes con el miembro en carne viva de tanto apuñalar el gato, etc.). También podemos encontrar una extensa explicación del por qué de la nocividad de esta común práctica.

Pero lo mejor de todo está al final, en donde se encuentra una lista de algunas recomendaciones para dejar esta espantoso y horripilante vicio. Para todos aquellos que no saben como hacer para dejar de tocarse, acá van estas útiles recomendaciones:

Mantener una mente sana: Evita la pornografía, los chistes de doble sentido, las amistades vulgares, los manoseos lujuriosos, etc.

No usar ropa interior apretada.

No comer exceso de carnes rojas, etc.

Estudia las páginas del sexo que hemos publicado: Comprender todo lo relacionado es muy importante...

Inscribirte en el curso gratuito, el cual entrega unas claves psicológicas, que llevadas a la práctica, permiten a cualquier persona conocer y eliminar, desde un aspecto psíquico y físico el defecto de la masturbación y en esta forma, hemos ayudado a muchos discípulos.

Y para aquellos hombres que todavía no pudieron aflojarle, Kowalsky Web tiene la solución:

La frase del mes

2009-07-01T22:52:00.002-03:00

"...Cristiano Ronaldo es un androide construido por Nike y la Iglesia Católica para evangelizar a los planchas..."

Revista UnHuevo

Peña se nos fue de gira

2009-06-17T19:47:00.003-03:00

Hoy de tarde se peló Fernando Peña...

Estaba jodido: sida, cáncer, chupe, camerusa, etc... en algún momento iba a reventar (tenía 46 años).

Un tipo raro. Es de esas personas que aún no logro decifrar... no sé si me cae bien o mal. Si me guiara por el refrán "Dime con quien andas y te diré quien eres" supongo que me caería bien, ya que varios personajes del medio a los cuales respeto y estimo, demostraban mucho aprecio (y en algunos casos admiración) por nuestro compatriota Fernando Peña (ej: Sebastián Wainraich, Jorge Lanata, Matías Martin, etc.)

Lamentablemente, no tengo la oportunidad de conocerlo en profundidad por su actividad (nunca lo escuché en radio, por ejemplo). Lo concibo como un tipo muy inteligente, un gran actor, una voz espectacular... pero por otro lado, a veces me daba la sensación de que permanentemente buscaba montar un circo trucho en sus declaraciones (siempre trasgresoras) para llamar la atención, lo cual me daba lugar a sospechas sobre la autenticidad de sus palabras.

Me acuerdo cuando lo vi en Vidas, el programa de TV conducido por Facundo Ponce de León. Me resultó interesante, sin dudas. Un tipo extraño, una vida por demás excéntrica. Muchas reflexiones que hizo me hicieron tener una percepción de las realidades (en plural) algo distintas, y eso siempre es enriquecedor. También contó cosas como que se había contagiado el bicho por gusto: tenía una pareja (hombre, por supuesto) con VIH y antes de consumar el acto sexual fue advertido del riesgo de contagio; aún así decidió proseguir sin tener en cuenta ningún método de prevención porque lo amaba.

No hace mucho sacó un libro cuya carátula se puede apreciar acá arriba. Viene con un CD, yo lo bajé pero nunca lo escuché. Se llama "Gracias por volar conmigo" (perdón por subestimarlos, sé que lo pueden ver ustedes mismos) y relata sus experiencias trabajando como azafata/o.

(Algo que no tiene nada que ver: estoy leyendo el nuevo libro de Gonzalo Cammarota "Manual del perfecto votante", y en un capítulo en que describe brevemente algunos personajes de la escena política uruguaya, hace una gran comparación: "Desde que asumió su cargo, Daisy Tourné ha demostrado ser la Fernando Peña de la política uruguaya: una provocadora". Bueno, para ver los argumentos en detalle lean el libro).

En fin, se fue la loca Peña. Tal vez las repercusiones mediáticas de su deceso me permitan formar una opinión más concisa sobre este controversial personaje, y así (quizás) podré comenzar a apreciarlo después de su muerte, cumpliendo una vez más con esa injusta ley que rige la vida de varios genios inentendidos.

Laguneros campeones

2009-06-15T21:57:00.004-03:00

Ayer no falté a la cita. Llegué medio tiempo tarde (pensé que arrancaba a las 22), pero pude ver la consagración de los Laguneros de Los Ángeles como campeones de la temporada 2008-2009 de la NBA.

Según Álvaro Martín, es el 15º campeonato de este afamado equipo (por sus celebridades, tanto dentro como fuera del campo de juego). El 10º desde la mudanza de Minneapolis a Los Ángeles.

¿Qué me encontré?

Bueno, por el lado de los Orlando Magic la palabra sería decepción. Aunque muchos resaltan el gran mérito de haber llegado a estas instancias, creo que en ningún momento demostraron claramente estar a la altura de las circunstancias. Más allá de las individualidades y sus "bajos" rendimientos en instancias decisivas, tampoco vi funcionar al equipo a nivel colectivo.

Me encontré con un Hedo Turkoglu dando la cara en los momentos más difíciles, con su gran técnica y mesura (típicamente europea). Aún así, los malos resultados no dejaron apreciar su labor. La "gran" figura del equipo (Howard) demostró no tener la madurez suficiente para lucirse cuando las papas queman. Rashard Lewis, es uno de los pilares de Orlando. Un jugador excepcional, excelente tiro e inteligente habilidad, pero me pareció verlo algo desenchufado del partido de a ratos. Esperaba más de Rafer Alston, al que vi demasiado impreciso para ser base de un equipo finalista. Michael Pietrus, con la gran responsabilidad de defender a Kobe Bryant, no tuvo mucha suerte en sus participaciones. Por momentos, lo mejor del equipo vino de la mano de Courtney Lee con algunas rachas metedoras, pero todo a fuerza de talento individual. Colectivamente, Orlando me dejó mucho que desear. Está de más decir, que parte de esto es responsabilidad de la gran defensa que planteó el equipo californiano en todo momento. Por otro lado, creo que un factor a tener en cuenta fue la desventaja en materia de experiencia, en la cual los Lakers sacan varias cabezas.

Por otro lado, en Los Ángeles Lakers me encontré con varias sorpresas. Primero que nada, destacar la labor de Derek Fisher en la conducción. La experiencia y la precisión del base, fueron factores que pesaron mucho en momentos complicados. El trabajo invaluable del ala-pivot español Pau Gasol, sobretodo en la defensa (pero también metiendo pelotas importantes en la zona pintada), es realmente admirable. En momentos en que Orlando podría haber ampliado ventaja, Gasol fue un verdadero gladiador, metiendo bolas salvadoras y defendiendo como un camión. Bynum es una mema, sin Pau no llegaban ni a palos a la final. Destacable la reveldía de Ariza en momentos, con buenas defensas y una gran agilidad. Hubo algunos aportes importantes desde el banco, de la mano de Farmar. Esperaba un poco más de Lamar, aunque es un gran jugador, sin dudas, y su aporte en rebotes hizo pasar por alto la ineficiencia de Bynum en este rubro (teniendo en cuenta que es un pivot de 2,13 mts y 130 kg).

Por último, capítulo aparte lo de estos señores que han hecho historia:

Kobe Bryant, un jugador con sangre fría y corazón caliente. La mezcla perfecta entre el talento y la experiencia. Se las quema todas, pero es una bestia. Sin palabras realmente lo que ha aportado a este equipo, es un justo y merecido MVP (no tengo el dato, pero tampoco soy muy aventurado al suponerlo). Según lo dicho ayer por los comentaristas, entró en la historia (junto a Derek Fisher) como los jugadores activos con más anillos de campeones. Son 4, y únicamente los igualan Tim Duncan y el histórico pivot con quien supieron compartir varios años: Shaquille O'Neal. (Creo que eran sólo ellos cuatro).

Phil Jackson, DT ganador por excelencia, conquista el 10º campeonato. Junto con Pat Riley y Larry Brown, es a mi juicio uno de los más exitosos entrenadores que he visto ejercer. Más allá de sus logros, tiene una forma de dirigir por demás interesante. Investigando un poco su biografía me enteré de cosas insólitas... ya habrá tiempo de compartirlas.

Ambos personajes, merecen post aparte.

PD: Me perdí varios minutos en esta serie final, así que mis conceptos pueden no reflejar la realidad. Sólo están basados en lo que pude ver, en esta serie, como también anteriormente en otros cruces de playoffs.

Un oso menos

2009-06-10T21:32:00.005-03:00

Hace algunos días, estuve por la Ciudad Vieja y casi que de pasada pude pispear algo de la exposición de estos osos acrílicos que, cual ejército de Blandengues, rodean inmóviles el mausoleo de nuestro Padre de la Patria en plena Plaza Independencia.

No tuve mayores sorpresas, y tampoco lo esperaba. Prácticamente ningún oso logró captar mi atención por más de un segundo. De hecho, el mayor atractivo lo encontré al llegar al puesto del ausente oso argentino:

Mientras muchos posaban junto a los osos contiguos esperando a ser captados para la posteridad por algún moderno celular, yo me detuve a realizar la única fotografía que tomé en mi rauda visita. Lamentablemente, una serie de fenómenos confabularon para impedir la óptima apreciación de la imagen (era de noche, fue tomada por un celular, etc.), pero al menos se pueden visualizar algunos elementos a destacar: las huellas del oso faltante, la bandera argentina y una nota pegada al margen. Esta última, que no es posible apreciar en la imagen, transimtía algo similar al siguiente mensaje: "El oso argentino sufrió algunos daños, con lo cual lo estamos reparando. En breve podrá verlo nuevamente en esta exposición. Disculpe las molestias". Bueno, no era tan así, pero igual me causó mucha gracia la situación.

Para los que no tienen idea de qué hablo, les cuento que el oso argentino fue agredido supuestamente por llevar un dibujo del zorzal criollo (Gardel) en su vientre. Creo que trajeron al autor de la obra desde Argentina para repararlo. Acá lo tienen:

Del resto de los osos, sólo decir que el primer puesto (por lo que pude ver) está disputado entre el cubano y el de Moldavia. Del uruguayo ni hablemos, aunque el nuevo está un cacho mejor.

Raros

2009-05-24T23:19:00.005-03:00

En esta ocasión me quiero dirigir a esa especie humana de conductas sociales fuera de lo normales: el freak. Quien me conozca, sabrá que no suelo tener una visión muy simpática sobre los individuos de esta tribu urbana, pero es innegable la fortaleza del vínculo que une a sus miembros. La pasión por la ciencia ficción, los difraces de super héroes completamente desconocidos para gente fuera del ambiente, el vigor al que someten a su consola de videojuegos de preferencia, las largas noches de rol y la preferencia musical por el metal son algunas de las características que reunen los parroquianos de esta colectividad. Es decir, una mierda. Estas mismas características, hacen que dicho grupo de personas se encuentre en el segundo puesto de mi ranking de "Estereotipos de personas que más miedo me dan", sólo superados por los drag queen (la existencia de estos últimos es para mí todo una novedad).

Pero no hemos venido aquí a hablar sobre las connotaciones negativas que supone (a mi juicio) la palabra freak (ya habrá tiempo para desarrollar este punto, del cual tengo mucho para decir). Lo importante es que hoy se celebra el Día del Orgullo Friki. No es joda, sino miren:

(Lamentablemente no entiendo un carajo el poster, pero igual se podrían haber esmerado más)

"El día del orgullo friki es una iniciativa popular que intenta reivindicar el derecho a ser friki de cualquier persona que lo desee. Este día se celebró por primera vez el 25 de mayo desde 2006 en conmemoración al estreno oficial de Star Wars-A New Hope. Además, esta fecha coincide con el Día de la toalla." (Fuente: Wikipedia)

Y no sin antes desearles a todos los freaks orgullosos un muy feliz día, me despido con una pregunta insurgente cuya respuesta presumo de completa intrascendencia (pero aún así continúa causándome una pequeña y latente curiosidad): ¿Qué mierda será el "día de la toalla"?

Las puertas

2009-05-22T18:22:00.003-03:00

Imaginá que vas al viejo Show del Mediodía a participar en el juego de las puertas, esta vez, algo modificado: 3 puertas en total de las cuales sólo 1 tiene un auto (para darle más realismo pueden pensar que el premio era un pack de yerba Armiño), mientras que las restantes permanecen tan vacías como el espíritu creativo del conductor del programa.

Cuando te presentás al concurso, la producción del programa te informa las instrucciones: El juego consiste en elegir 1 de las puertas al azar (aparentemente son las 3 iguales), y en determinado momento Cacho abre una de las otras 2 puertas y te muestra que está vacía. Previo a conocer tu suerte, el conductor te pregunta si no preferís cambiar tu elección (no sin antes meter 5 chivos al hilo, cerrando con Via Confort… todo un clásico). Lo único, es que te exigen que decidas antes de salir al aire cuál será tu elección ante la pregunta de Arturo de la Cruz sobre si preferís cambiar o no de puerta.

Según las instrucciones:

¿qué es preferible, elegir el cambio de puerta o quedarse con la primera elección hasta las últimas consecuencias?

Respuesta:

1º caso: Te quedás con la puerta que habías elegido en un principio. Las chances de acertar con la puerta ganadora desde la primer elección son de un 33%. Aunque ves que Cacho te muestra cuál otra puerta está vacía, tu decisión fue quedarte siempre con la misma, por lo cual la probabilidad de ganar no cambia: 33%

2º caso: Cambiás de puerta. Cacho muestra la puerta vacía, y te propone el cambio (ya habías decidido cambiar tu elección a priori ante la pregunta). En este caso, la elección es única (se supone que no sos suficientemente imbécil ni desconfiado para elegir la puerta que ya habías visto vacía). Cambiás de puerta, y las probabilidades de ganar en este caso son 50% (o elegiste la ganadora al cambiar ó la abandonaste)

Conclusión:

Es probable que el aberrante canto “¿Qué será, será? Será lo que deba ser, la vida te lo dirá…” te genere un deseo de destrucción generalizado que haga casi imposible concluir en forma amena y racional la grabación del programa… pero para todos los que creen poder sortear esta vomitiva situación, si desean contar con mejores chances, recuerden: elijan cambiar de puerta.

Chispas

2009-05-10T12:29:00.011-03:00

Escrito en colaboración con los señores Eirich von Däniken y Jean-Georges Almendras.

Día 1.

23:51.

Valentín Davuán, 21 años, peón de chacra en Toledo (Uruguay), atraviesa un campo solitario cuando de repente “algo” cae frente a él en la tierra. Davuán se inclina para analizarlo y, reflejada en la superficie reluciente de uno de sus zapatos, logra ver la imagen de lo que reconoce como un objeto volador no identificado (1) sobrevolando a cierta distancia por encima de él. Davuán continúa caminando sin inmutarse (2) durante algunos minutos hasta que al fin se ve en el centro de un gran halo luminoso proyectado por la nave. Aquí se interrumpen sus recuerdos acerca de ese día.

(1) N.I.V.O. por sus siglas en inglés.

(2) Haciéndome el sonso, pa’ que’l bicho aquel no disconfiara, declararía después.

Día 2.

13:25.

Davuán despierta en su cama, sin recordar lo sucedido hasta este momento; ve con extrañeza que se encuentra bañado, peinado y esmeradamente arropado, casi sin descubrir huellas de un posible encuentro traumático con seres alienígenas (3). Se levanta y, acto seguido, toma un vaso de leche.

15:32.

Aconsejado por J. F. Gari, carnicero, Davuán presenta denuncia de secuestro a lapolicía. Davuán es esposado, golpeado, vejado y violado por una agente policialpróxima a su retiro, la cual a su vez presenta denuncia por defectuosidad delapresado. Finalmente, como resultado de sus insistentes gestiones, se da parte delos acontecimientos de la noche anterior y es liberado.

(3) Aunque, añadiría con cierta tristeza, me podían haber dejado el pito, porque ahora pa’ miar está complicado.

Día 36.

23:00.

Davuán visita el campo en cuestión en compañía del científico cubano Leandro P. Grille, doctor en ufología por la Universidad de Miskatonik, Arkham. Ambos recorren la escena de la aducción en espera de nuevas manifestaciones; al llegar al último lugar recordado por el testigo, el doctor Grille encuentra vestigios de fósforo y pilacalamina en anchos círculos concéntricos ubicados en el pastizal, así como la cabeza y parte del tronco de un ser ligeramente antropoide, de grandes ojos y color verde tornasolado. Sin haber hallado más evidencia de presencia extraterrestre, el científico y el peón se sitúan en calidad de observadores aguardando el retorno de la supuesta nave extragaláctica.

23:01.

El doctor Grille despierta a Davuán a fin de enseñarle lo que parece un fósil de Archaeopteryx Tolediensis. Luego de, mediante un rápido carbono catorce, datar la antigüedad del ejemplar en unos dos coma tres exponente seis segundos, Grille vuelve a su centinela mientras Davuán continúa su sueño.

23:03.

Una luz intensa y zigzagueante hace aparición en la melancólica noche estival, dotando su estrellado firmamento de una cadencia ritual. Davuán despierta a su docto compañero y le señala el fenómeno. Comentan la posibilidad de que se trate de un avión o helicóptero, pero su intuición femenina les indica la calidad del fenómeno. El doctor Grille toma varias fotografías (4) del objeto volador, de lo cual se arrepiente en seguida, pues el flash de la máquina atrae la atención de la nave. Ambos hombres inician una desenfrenada carrera hacia el monte cercano (distancia aproximada: 27 Km.) con la esperanza de poder refugiarse en el mismo.

21:00.

Los fugitivos alcanzan el monte.

21:00 bis.

Los fugitivos permanecen unos minutos observando a dos jóvenes ejemplares de la especie mamífera homo-sapiens en el momento de su apareamiento. Antes de lograr culminar su ritual atávico, la pareja arriba mencionada es secuestrada por el OVNI. De inmediato Davuán y el doctor Grille optan por _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

(4) Ver la figura adjunta.

Día 21.

07:05.

Merced a sus observaciones científicas, el doctor ufólogo mide la velocidad del tiempo en el…

Día 25.

23:02.

Una aproximación al aparato gastrodigestivo de la ameba da como resultado su parentesco con…

Día 36.

13:25.

Davuán visita, preso de honda emoción, el mausoleo del General José Artigas.

13:27.

Un blandengue le pregunta la hora a Davuán. Éste se siente confundido.

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

23:01.

El doctor Grille despierta a Davuán a fin de enseñarle lo que parece una verruga en su muslo izquierdo. Luego de, mediante un rápido frotamiento con un algodón empapado en yodofón, secar el nódulo de piel a fin de quitarlo, Grille vuelve a su macramé mientras Davuán continúa su sueño.

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Nota del Francés: Cuando aún se encontraba el original de este artículo en la redacción de Kowalsky Web en espera de su impresión, un brutal comando inidentificado penetró en dicho santuario, haciendo crueles tachaduras en el manuscrito. Lamentablemente mi dulce señor Lokasenna ya ha olvidado todas las circunstancias narradas en los párrafos precedentes, por lo que es imposible reconstruir lo faltante. De todas formas, sinceramente creo que lo escrito debe bastar para dar luz al público acerca de _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Nota del Francesito a la precedente nota del Francés: Lamento comunicar que, una vez terminada de escribir la nota que antecede, un nuevo comando, a cuyo frente iba el infame doctor Wolfsohn, ingresó a la fuerza en la oficina del secretario del señor Kowalsky, procediendo a tachar ciertas partes de la misma concernientes al asunto de _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Cinco jingles

2009-04-24T23:02:00.008-03:00

Mientras arreglo algo más producido para subir, se me ocurre largar este post que me saca del apuro en esta ausencia de inspiración que cada vez se vuelve más rutinaria.

La idea es meter mi TOP 5 de jingles de entretiempo del estadio. Esas infalibles joyas de la publicidad que tanto tiempo consumen a nuestra dedicación mental. Esos enemigos de la concentración, cuya letra y melodía (únicas e inconfundibles) podemos repetir involuntaria, pero incansablemente una y otra vez, muchas veces sin ser del todo concientes de lo que estamos diciendo.

NÚMERO 5: Doite, la marca del camping

Creo que es exclusiva del basketball. Es media infame (la grabó Zíngaros).

"La marca del camping es una sola, la marca del camping es Doite genial. Las mejores mochilas, bolsos, valijas; las mejores carpas para acampar. Doite, la marca del camping"

NÚMERO 4: Queso rallado Artesano

Mi favorito. Lo pondría más arriba, pero los 3 mejores ganan por su peso.

"-¿Rallado yo? Ja, ja.- Queso rallado Artesano. -¡Este queso me tiene rallado!.- Queso rallado artesano, es tan rico que quedás rallado. - ¡Rallado pero feliz!"

NÚMERO 3: Cymaco repuestos

Gran virtud la de hacerme memorizar la dirección del local.

"¡Dígale sí! Todos los respuestos más baratos siempre están en Cymaco. ¡Cymaco campeón! Línea completa: Citroen, Volkswagen y Peugeot. Cymaco, repuestos y encendido total. En Galicia 1224 está el super local Cymaco. Uno más para atender…"

NÚMERO 2: Chorizos Extra Cativelli

Soberbia melodía y una letra inverosímil.

"En la parrilla no pueden faltar los chorizos Extra Cativelli. Al vino blanco, en el tuco o al pan chorizos Extra hay que saborear. En la parrilla no pueden faltar los chorizos Extra Cativelli. -Chorizos Extra Cativelli, medalla de oro en Alemania-"

NÚMERO 1: Larrique rulemanes

Un hit que no requiere presentación. Todo un himno.

"Rulemanes, Larrique rulemanes. Con la gente que sabe todo rueda mejor. Rulemantes, todo rueda mejor"

La verdad de la milanesa

2009-04-02T22:20:00.006-03:00

Pese a haber conformado mi selecto y privilegiado grupo de comidas favoritas desde hace al menos una década, no fue hasta hace un par de años que comenzaron mis inquietudes acerca de la milanesa napolitana.

Los cuestionamientos no llegaron a partir de juicios de valor sobre el gusto y aroma de esta maravilla de la gastronomía, que siempre han destacado el incomparable placer que implica su ingesta, sino más bien que estas interrogantes se han fundado en el análisis etimológico de la popular denominación de este producto.

Una de mis últimas ideas previas al "período refractario" por el cual ha transitado este sitio, había sido compartir con mis lectores esta incertidumbre, que en ese momento aún no había sido despejada. Específicamente era: La milanesa napolitana, ¿es milanesa o napolitana?

Mucho tiempo estuve intentando buscar una respuesta en mi interior (más de un año). Transcurrido el tiempo, habiendo procesado todas mis ideas sobre el asunto, pude llegar a una respuesta concreta, no sin antes alcanzar una madurez intelectual que me permitiera calcar mis conclusiones con un válido sustento. La idea que pude defender por un tiempo, no será divulgada en esta ocasión. Los motivos de dicha omisión tal vez respondan a la vergüenza que me genera haber engendrado un meticuloso análisis sobre el origen del nombre del alimento en cuestión, luego de descubrir la verdad acerca del mismo.

LA VERDAD

Ahora sí, me remito a sustraer información de Wikipedia sobre este magnífico plato que ha conquistado el corazón de grandes y chicos.

"La milanesa a la napolitana es un plato típico de la cocina de Argentina y Uruguaya, inventado en Buenos Aires, que consiste en una milanesa —habitualmente de carne vacuna— llevada al horno para ser recubierta como una pizza, con salsa de tomate y queso mozzarella, añadiéndosele distintos ingredientes (jamón, bacon, atún, cebolla...)"

Historia:

No se llama así por la ciudad de Nápoles, en Italia, sino por la pizzería Napoli de José Napoli, donde se vendió por primera vez en Buenos Aires a finales de la década de los 30 del siglo XX. Se la llamaba milanesa a la Napoli. El establecimiento se encontraba en las cercanías del estadio cubierto Luna Park, en la Ciudad de Buenos Aires.

Rumbo a la fama

2009-03-31T14:14:00.006-03:00

Antes de leer esto, pasá por acá: y ahí andá hasta abajo y pegale un voto a esta página, comentá algo al respecto y después volvé para seguir leyendo. Yo espero...

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Listo. A pesar de que estuve bastante rato para elaborar el anterior post, cosa que usualmente implica NO volver a actualizar el blog por un período relativamente amplio, la vida de este sitio ha llegado a un punto de inflexión en su carrera, lo cual merece algún comentario al respecto.

Recomendado por la dinastía Imparatta (no sé si podía decir eso), me contacté con la gente de blogsnuevos.com y pude propagandear mi sitio allí por sólo US$250 (mentira, es gratis). Generosamente ellos han elaborado un review sobre el sitio, recomendándolo a todos sus visitantes.

De ahora en más, Kowalsky Web está esperando el raudo crecimiento que el contrato con dicha empresa ha asegurado para este portal (además de las 2 prostitutas chinas que se supone deben estar por caer).

De lo contrario, este blog deberá cerrar. Y eso va a ser tu culpa, sorete, que no me votaste en blogsnuevos.com blogsnuevos.com blogsnuevos. com (ta, ya los nombré 5 veces, como también dice el contrato).

Ah, y recuerden: Kowalsky Web usa y recomienda BLOGSNUEVOS.com

Dejate en paz ese pito

2009-03-25T21:23:00.005-03:00

Escuchando mi programa radial de cabecera (alguno sabrá que hablo de Segunda Pelota), se mencionó a la pasada un notición que, en un principio, parece en joda. Tanto es así que los conductores no mostraron mucho interés en divulgarlo, al sospechar de la veracidad de dicha información.

Por eso es que me tomé la molestia de buscar esta noticia en la web, y pude confirmarla. Ya mismo hago este post, antes que alguien me robe el tema (no sé por qué se me ocurre que Cabe puede hablar de esto).

"Elvis Crespo ante el FBI por masturbarse en un avión"

"El cantante puertorriqueño Elvis Crespo tuvo que declarar ante el FBI en el aeropuerto internacional de Miami, por haberse masturbado a bordo de un avión procedente de Houston, Texas. "No recuerdo haber hecho eso", dijo el artista."

Si bien no sería la primera vez que se inventaran noticias para publicar en este blog, aseguro que esta vez no hizo falta. Es tan bizarro y tan increíble que merece la pena agregar algunos datos adicionales sobre este acontecimiento.

Por ejemplo, dice la crónica que una tal Patricia Perea era la que estaba sentada al costado del cantante y pudo observar cómo éste procedía a masturbarse. Al parecer comenzó a "apuñalar el gato" tapado con una manta, unos quince minutos después que el avión despegó. También esta mina dijo: "Él comenzó a masturbarse y, mientras lo hacía, retiró la manta y expuso". Y el contenido que tiene esta cita es absolutamente aberrante y desagradable. Es enorme el esfuerzo que tengo que hacer para reprimir a mi instinto de imaginación visual.

Ah, y otra más. Parece que el personal de la línea aérea también declaró que vio a Crespo masturbarse a bordo. Según dijeron: "con sus pantalones bajados y el pene fuera" y le exigieron que parara de hacerlo. Ta, y ahí parece que se dejó en paz al muñeco. Esta última escena también exige un agotador control de instinto imaginativo. Soy capaz de recrear el diálogo, digno de una comedia picaresca creada por Larry David:

Azafata - Señor Crespo, ¿qué está haciendo?

Elvis Crespo - ¿Cómo dice, señorita? - pregunta Elvis con una una sonrisa simpática forzada, una de sus manos sobre su quijada con el codo apoyado en el posabrazos, y el otro brazo ubicado por debajo de la manta, mientras ésta se sacude producto de su acción de autosatisfacción.

A - Lo que escuchó, señor Crespo. Ya fuimos alertados por su acompañante de asiento sobre su acto indecente y vengo a llamarle la atención.

E.C. - Disculpe, pero no sé de qué habla - asegura Elvis mientras se va transformando de sonrisa a vergüenza al ritmo que su mirada baja hacia la zona de su pelvis, cuyo movimiento comienza a amainar, pero no se detiene completamente.

A - Señor, se lo digo por última vez...

E.C. - Bueno, bueno, ya está - interrumpe el cantante mientras descontinua su manoseo.

(Al cabo de 2 minutos...)

A - ¿¡Qué le acabo de decir!?

E.C. - Perdone. Ya está, esta vez, en serio. Pero entiéndame...

Chancleta

2009-03-20T15:28:00.005-03:00

"Sí, da la casualidad que me dicen Ojota y que las iniciales de mi nombre son la O y la J, por Oscar Javier..."

El Peyote Asesino está acá

2009-03-10T22:24:00.003-03:00

"Desafiando las leyes de la tradición, haciendo de cada noche un papelón, esperando que escuches por lo menos la mitad, el Peyote Asesino esta acá..."

Así no dice nada, por lo menos a mí no vende. Es una tapa a la cual no me acercaría por curiosidad estando en una disquería para tomarla entre mis dedos, darle la vuelta y hacerme el interesado, tal vez asintiendo con la cabeza y poniendo cara de viejo que mira Discovery Channel y se aprende que las jirafas ven en color sepia.

El hecho es que luego de conocerlos, esta imagen se transforma en ícono., y hoy en día me produce una gran nostalgia volver a verla. Y también escucharlos de nuevo, aunque no parezca que ya pasaron 10 años desde el lanzamiento de "Terraja".

Me embarga la emoción el hecho de saber que esta señora banda regresa al circuito artístico de nuestro bendito país. Desde que me enteré de su vuelta, supuse que el regreso tendría "fecha de vencimiento"... pero yo con verlos en vivo una vez me conformo. Y así es que tendré que concurrir a Durazno, a ese multitudinario evento cuyo auspiciante y organizador no forma parte de las empresas que han confiado en Kowalsky Web para vender sus productos, por lo cual no haré mención. El próximo domingo 22 de marzo se presentará en vivo, cerrando el festival.

Para los interesados, acá está la entrevista que les hicieron hoy (10/03) en el programa radial Segunda Pelota.

El empujón

2009-03-05T13:03:00.012-02:00

El retorno se ha hecho realidad. Finalmente, luego de tanta expectativa (sobretodo mía) he decidido regresar al mundo virtual. A la blogósfera, como algunos la reconocen.

Como usted, estimado lector, podrá suponer, mantener ($) un sitio de esta embergadura no es nada sencillo. Para cumplir con este cometido, algunas empresas han confiado en este portal para publicitar sus productos y así han colaborado (económicamente hablando) en este emprendimiento.

Kowaslky Web agradece por la confianza que se ha depositado en el sitio, y responde responsablemente con los siguientes consejos comerciales.

Monasterio S.A.

Jorge Harnapistacho e Hijos Ltda.

Nota: la receta de este producto es secreto de estado en Lesotho, y el único registro escrito de los ingredientes del mismo se encuentra en la palma de la mano izquierda del vigente primer mandatario de dicha nación. Cada vez que asume un nuevo jefe de estado, como parte de la ceremonia del cambio de mando, debe amputar la mano de su antecesor (vivo o muerto) ante 100.000 personas.

Chorisnacks S.A.

En breve...

2009-02-26T00:05:00.009-02:00

En marzo mahomeno... ¡vuelve Kowalsky Web!

Te lo dice Ludwig, papá

Auspicia:

Tiempos olímpicos

2008-08-13T19:27:00.005-03:00

La idea era realizar un post sobre el priapismo, pero realmente se hace inevitable comentar algo sobre los tiempos olímpicos por los que estamos transcurriendo.

Como ustedes sabrán, últimamente el mundo deportivo da vueltas en torno a la gran ciudad de Beijing, la sede olímpica de este año.

En medio de millones de mentiras, fraudes y niñas gorditas que no pueden cantar en la ceremonia inaugural pese a su talento, sin duda, el gran personaje de estos juegos olímpicos de Beijing 2008 es el estadounidense Michael Phelps, quien se ha colado en lo más alto del podio en todas las competencias referidas a la natación en las cuales ha participado.

Pero como ustedes están acostumbrados, Kowalsky Web no hablará de la imponencia del atleta, de sus grandes virtudes y condiciones, ni de los tantos records con los cuales se está adueñando. Todo lo contrario.

Como es común, hablaremos una vez más de la mediocridad. Y cuando decimos mediocridad y natación y juegos y olímpicos decimos Eric Moussambani. En realidad no decimos eso porque no lo conoce nadie, pero quizá alguno pueda recordar aquel extraño episodio en el año 2000, durante el desarrollo de los juegos olímpicos de Sydney, cuando un nadador guineaecuatorialense (nacido en Guinea Ecuatorial, es como ecuador pero en África, creo) concentró la atención de todos los medios, pero no exactamente por su desempeño.

Este fenómeno del olimpismo, se presentó a una de las tantas competencias que ofrece la natación como deporte representando a su desconocido país... ¡Pero no sabía nadar! De hecho hacía pocos meses se había iniciado en el deporte, practicando en una piscina de 22 metros (nunca había visto una de 50). El anormal, metió 1.52 minutos en recorrer los 100 metros libres, mientras que el record en ese entonces se encontraba por los 48 segundos. Aún así, a Eric no le fue tan mal... véanlo ustedes mismos.

La capacidad de asombro no tiene límites

Lanzamiento 2008

2008-07-10T14:37:00.008-03:00

Un nuevo videojuego ha sido estrenado el pasado mes de Junio. Se trata de “El último Brindis” una aventura inspirada en el mítico cantautor uruguayo Washington “Canario” Luna y consta de una producción cien por ciento nacional.

Sinopsis:

Una creciente ola de violencia azota a la nación. Las autoridades, intentando que el asunto no se les escape de las manos, proponen una nueva Ley Seca impulsada mayoritariamente por mujeres víctimas de violencia doméstica. Ellas entienden que el alcohol es uno de los factores de más peso en este flagelo social. La medida parece mostrar sus primeros resultados positivos. Por otro lado, los bares ya no funcionan como punto de encuentro para los viejos amigos y las góndolas de bebidas alcohólicas en los supermercados son rellenadas con nuevos fármacos que ayudan a controlar la abstinencia.

Mientras el país parece tomar un nuevo giro hacia la pulcritud... entra en acción un personaje que hará tomar un nuevo color al asunto: Washington "Canario" Luna.
En una lucha desenfrenada llena de frenesí, este personaje popular se adentra en una vertiginosa aventura en busca de hidratar una vez más su cuerpo con el "jarabe prohibido" que durante toda su vida funcionó como combustible. En este largo camino hacia el último brindis, el Canario se deberá enfrentar con numerosos obstáculos: programas televisivos en los que se pondrá en tela de juicio su conducta moral a raíz de sus comentarios, mujeres a las cuales deberá golpear en busca de su objetivo prohibido, cantautores populares que ya no lo ven como un amigo e hicieron más plata que él porque dejaron la bebida, cantineros furiosos con su eterna deuda monetaria producto de las largas noches de juerga y excesos, y un sin fin de pormenores más que dificultarán su trayecto hacia la eterna sedación y prolongarán su insoportable calvario de abstinencia. ¿Podrá entonces el Canario Luna brindar por última vez o quedará atrapado en el interminable laberinto mortal y salvaje?

Capítulo VII: el reencuentro

2008-06-30T23:48:00.004-03:00

          Ha pasado mucho tiempo desde que nos conocimos y durante estos meses de abandono, el mundo entero se ha visto sacudido por varias noticias que no pasaré a mencionar. Ta, igual esto de que pasaron muchas cosas no importa, así que olvídense.

          Este blog, que a esta altura genera lástima, vergüenza y asco merece un reencuentro con sus seguidores. Y todo esto que digo podría extenderse con destrezas retóricas, prolongando esta introducción que sólo sirve como excusa para mostrar un descubrimiento que he realizado y que es el siguiente:

          El nuevo ícono sexual de nuestro bendito país Mabel Lolo, una líder sindical sin pelos en la lengua, es probablemente fruto de un inescrupuloso plagio de Filburt, la tortuga amiga de Rocko. La construcción de este personaje, que hoy día cuenta con 6 minutos diarios en televisón por día asegurados (hay rumores que dicen que este beneficio está contemplado por el contrato firmado por el ex intendente Mariano Arana), es sin duda un anagrama del simpático Filburt.

          Así que, abran bien las guampas, no se dejen engañar, que juntos haremos justicia y le devolveremos al querido reptil (parece que ahora las tortugas son reptiles) la dignidad que nunca debió haber perdido. ¡A poner la basura en su lugar!... si es que se puede.

Noticias de ayer

2008-05-12T12:33:00.013-03:00

¿Quién no recuerda a Max Wright, el entrañable Willie de la serie Alf? El paternal actor que alojó al extraterrestre sobreviviente del planeta "Melmac” no siguió el buen camino al finalizar el programa.

La noticia shockeó a adultos y jóvenes seguidores de una de las series más exitosas de la década del 90: el mítico "Willie" fue sorprendido teniendo sexo con mendigos y consumiendo drogas.

Un diario norteamericano muestra una serie de imágenes en las que aparece fumando crack y manteniendo relaciones sexuales con vagabundos.

Wright, casado y con dos hijos, también fue arrestado por la Policía en varias oportunidades por conducir su vehículo en estado de ebriedad.

Información extraida del portal de noticias Infobae.

La primera sobriedad

2008-04-23T21:03:00.002-03:00

"Un caldo de verdura sin sabor
gotea por mis comisuras
una tropilla de enfermeras
me pondría en la picota si me vuelco la compota
cerrame el ventanal que enfrente está
el bar que me dio esta cirrosis
no ves que estoy que me hago pis
por una copita de anis, o un Gin Fizz"

(Fragmento de "La primera sobriedad" de Leo Maslíah)

Los atributos de Rasputín

2008-03-31T08:24:00.012-03:00

El místico campesino ruso, curandero oficial de la Dinastía Románov fue sin dudas uno de los personajes más controvertidos de la historia de los místicos campesinos rusos. Probablemente sus atributos más conocidos sean los de salvar hijos de zares mediante técnicas poco ortodoxas, pero un perfil menos popular de este fenómeno, también ha dado que hablar hasta nuestros días.
Como breve preludio, intentando acompañar el contenido visual de este pequeño informe, citamos parte de la biografía de Grigori Rasputín:

(...) Ingresó poco después en una secta cristiana condenada por la iglesia ortodoxa conocida como khlysty (flagelantes).

Los khlysty creían que para llegar a la fe verdadera hacía falta el dolor. En las reuniones de esta secta las fiestas y orgías eran constantes y Grigori se convirtió en un acérrimo integrante. El ingreso en esta congregación marcó al profeta siberiano de por vida, y explica la notoria vida sexual que tuvo en años posteriores y que acabó ennegreciendo su reputación de hombre santo.

Y así pasaba la vida este acomodado campesino. "En su época había rumores de que era una persona licenciosa y de que se le había visto numerosas veces borracho y en compañía de prostitutas".

A continuación, la imagen del único legado que ha dejado el gran Rasputín a la humanidad. Se conserva en un frasco de formol lo que ha dado a tantas personas una mezcla de placer y dolor y el único sobreviviente del asesinato de este personaje.

Las imágenes hablan por sí mismas.

Sobre su asesinato: "Según relatos tras varios intentos previos de acabar con él, Rasputín murió 10 días antes de haber cumplido los 48 años de edad. El príncipe Yusúpov escribió posteriormente un relato en donde contaba punto por punto los sucesos ocurridos en la última noche de Rasputín. Pues, al parecer el monje ruso primero fue envenenado y más tarde disparado a tiros, y cuando lo creían muerto, envolvieron su "cadáver" en una alfombra y lo tiraron al río Neva, para descubrir, en la autopsia, que murió ahogado."

Crónica de una muerte anunciada

2008-03-11T13:03:00.010-03:00

En un marco de público sin precedentes (108 personas, todas sentadas), Biguá derrotó al equipo de Hebraica Macabi en el tercer encuentro de esta vibrante final. Se estima que el pato de Villa Biarritz vendió unas 4.000 entradas (sumando todos los partidos de los últimos 3 campeonatos) para transformar la conquista del título en una verdadera fiesta. A pesar de todo, Hebraica Macabi nunca se rindió. Forzó un tercer encuentro (aunque la serie era a mejor de 5 y la iba ganando Biguá por 2-0), luchando en todo mintuo. Finalmente se vio derrotado por una diferencia promedio de 22 puntos a lo largo de la serie.
De esta forma, queremos felicitar a Marcelo Signorelli y a todo el equipo de Biguá por la conquista del título. También mandamos un gran saludo a los directivos de Hebraica, que (paradójicamente) se deben querer cortar el miembro después de tanta guita invertida. En especial al señor Alejandro "Pepusa" Pérez, que luego de participar en absolutamente todas las finales de la Liga Uruguaya de Basketball, aún no pudo conquistar un título.

Paralelismo de concurrencia de público con un parido de fútbol.

Disculpen las molestias...

2007-12-30T14:30:00.000-02:00

Supercentenarios

2007-12-18T17:47:00.001-02:00

Un supercentenario es aquella persona que supera la edad de 110 años. De las personas que llegan a ser centenarias, solamente una de cada mil logra llegar a ser supercentenaria. Únicamente un 2% de los ancianos que alcanzan los 110 años de edad sobreviven 5 años más de vida. [inescrupulosamente extraído de la extraordinaria Wikipedia].

Estos estrafalarios seres, pese a no presentarse muy a menudo, cuentan consigo una ineludible ventaja en cuanto a la exposición mediática se refiere. Un J.F.K. hubiera nacido y muerto nuevamente 2 veces, y un talentoso Charlie Parker lo hubiera hecho en 3 oportunidades si nos fijamos en la extensa vida de estos ancianos. Pero ellos sólo han de figurar como record mundial por la simple acción de no morir. Dejar transcurrir el tiempo es su arma de seducción a los medios de comunicación masivos, no siendo necesario para ellos, demostrar habilidades y talentos en pos de lograr la fama internacional con la que hoy gozan. Esta destreza de no morir, se encuentra en el puesto número 3 en el ranking de las grandes armas de atracción mediática, lista encabezada por los implantes de silicona y las deformidades.

Jeanne Louise Calment. Ejemplo de lucidez y vitalidad.

         Dentro de los supercentenarios más reconocidos, tenemos a la hermosa Jeanne Calment. Una ciudadana francesa que vivió nada más ni nada menos que 122 años. Nace en 1875 para morir en 1997. Esta fantástica veterana, vio caducar a toda su familia mientras ella, estoica, se mantenía en pie. Tanto es así que en 1965, ésta firma un acuerdo (común en Francia) que le permite vender su condominio sin perder la propiedad. El abogado François Raffray fue el salame que aceptó garpar mensualmente una determinada suma hasta que la vieja se pelara. El asunto es que la propiedad de la vieja costaba 10 años de esa mensualidad, pero el buen François pasó más de 30 años poniendo guita a cara de perro esperando que la vieja pasara a mejor vida. El tema se le salió de las manos, puesto que el mismo abogado murió antes que la anciana Calment, así que la esposa del difunto debió seguir poniendo los billetes sobre la mesa de la pobre veterana, que sólo pudo aguantar un par de años más y llegar a los 122 pinos.
          Este gran vejestorio, vio construir la Torre Eiffel, conoció a Vincent van Gogh y hasta concurrió al funeral de Víctor Hugo. Asombroso. Ah, y otra cosa: Jeanne Louise dejó de fumar a los 117 años al quedar ciega (eso dice en Wikipedia).
          Jeanne también se mandó la gran frase “tengo una sola arruga y estoy sentada sobre ella” lo que evidencia la ceguera de esta anciana, o la falta de espejos en su apartamento porque con la edad que tenía estaba hecha trizas de arrugas… no es para menos.

          La estadounidense Edna Scott Parker, es hoy en día la persona más anciana del mundo. Nace en 1893 y sigue estoica. Dicen que enviudó en 1938 y jamás se volvió a casar. Yo supongo que esa bola incandescente que debió acarrear entre sus piernas durante casi 70 años, es lo que hoy le sigue proporcionando la energía necesaria para vivir. Como dato curioso, la señora Parker está albergada en el mismo asilo en el cual vive la mujer más alta del mundo: Sandy Allen con 232 cm. Miren esa foto de abajo, es muy graciosa. Su acompañante merece un post entero. ¿Qué podría estar llevando en esa caja de regalo?

Sandy Allen. Ejemplo de... ehh... ¿de grandeza?

Pero hay otra vieja más importante. Una brasilera a la que aún no se le reconoce el record de longevidad. Maria Olivia da Silva habría nacido en el año 1880… ¡y sigue viva! Este año completó los 127 pinos. Además dicen que la anciana relata con precisión y detalles, para una niña de su edad en la época, la abolición de la esclavitud en Brasil el año 1888. Estremecedor.

Un hombre de negocios

2007-12-10T14:04:00.000-02:00

"A largo plazo todos estaremos muertos"

The faina shanda

2007-11-30T16:44:00.000-02:00

La idea original era compartir con ustedes The Final Countdown, de Europe para así anunciar el próximo retiro temporal de Kowalsky Web. Esto en pos de dejar reposar las ideas para un regreso más digno y elaborado que pueda satisfacer a todos. Pero el destino quiso que esto no fuera posible, y sólo pudimos afrontar los costos necesarios para publicar está excelente interpretación de dicho corte musical por el magnífico Benigno Escalante: The Faina Shanda.

Por otro lado, aprovechando la situación, quisiera agradecer a todos los que han sido pieza clave para que Kowalsky Web funcionara durante este tiempo. Comienzo con la familia Gazzo, los dueños del Cyber que ha sido pilar para el mantenimiento del sitio. En especial a uno de ellos: Elber, que supo compartir sus enormes conocimientos en todo momento. La familia Meltrozo, en especial a Deborah por su contención en los peores momentos. Mónica Galindo y Esther Mosobicho por sus aportes creativos. Juancho Talarga, un grande entre los grandes. Por último, a los hermanos Giendo, en especial a Mario “el vasco” por su apoyo en todo momento. Sin ellos, este proyecto no hubiera sido posible.

Don Heber Enrich

2007-11-23T10:56:00.001-02:00

El pasado miércoles 21 de noviembre, en el contexto de la vigésimo tercera entrega de los Premios Kowalsky de la Academia ®, el señor Heber Enrich fue galardonado con una mención especial en el rubro Personajes del Año. A continuación se detalla una pequeña reseña biográfica de dicho protagonista.

Retrato de Heber Enrich. 1994, óleo sobre lienzo. El él se logra ilustrar su indiscutido parecido a Richard Nixon, lo cual suele incitar ciertas confusiones en el público en general.

          Arquetipo de profesor por antonomasia, eso incluye la cualidad de aburrido dentro de sus peculiaridades académicas.
          Gran tío; no así de magnífico en su labor como padre. Sus numerosos sobrinos siguen disfrutando jovialmente de retorcer el pellejo sobrante del rostro de su tío, moldeándolo e induciendo a humillantes muecas involuntarias en él. Dicha tarea proporciona una barata pero efectiva diversión para los más pequeños de la familia.
          Ha ganado el respeto y la admiración por parte de la familia de su esposa (y de la suya propia) debido a sus notables imitaciones de Sandro en las distintas reuniones familiares, tales como la de Navidad o las Pascuas.
          Excelente expositor de muletillas; especialista más que nada en el clásico “ehh…”® que separa las partes que componen sus fluidas y extensas oraciones al explayarse en forma oral.
          Su parecido a Richard Nixon (innegable a partir de sus 54 años de edad) hace de su aspecto físico global algo cuasi interesante, sin dejar de lado su relativa elegancia al caminar.
          La pasión por los automóviles (hoy día conduce un furgón Opel del año 62 que conserva inmaculado) ha causado en su matrimonio varias discusiones. Pese a esto, su notable desempeño como amante fidedigno e incondicional ha perpetuado su relación amorosa de forma excepcional, en el marco del concubinato.
          Su nombre obedece a una respetada tradición familiar, en la cual a cada descendiente varón se le resta la última letra del nombre de su progenitor; así es que su padre se llama Hebert, su abuelo Heberto y así sucesivamente (Matt Payne puede proporcionar información extra sobre esta práctica enrichiana, incluso pudiendo aportar un basto archivo gráfico, que incluye numerosos retratos de dicha familia). En 1996, Heber logra completar el 67% de su árbol genealógico, llegando a un antecesor cuyo nombre de pila constaba de 135 caracteres.
          Durante su juventud supo destacarse como vendedor de retretes; fue ponderado por sus superiores, que lo nombraron Empleado del Mes en enero de 1964, mientras el resto de sus compañeros de trabajo vacacionaban. También supo destacarse como jugador de bochas, llegando a conquistar incluso el título de vicecampeón en el Torneo de Verano de Tranqueras en el año 1976. Este reconocimiento lo posiciona como un gran exponente de dicha disciplina, llegando a alcanzar el número 367 en el ranking de los mejores jugadores uruguayos de ese año.

Más información sobre Heber Enrich puede ser aportada a aquellos que deseen ampliar los horizontes del conocimiento sobre éste magnífico personaje.

(Nota: Matt Payne y Sr. Imparatta también han formado parte de esta pequeña reseña biográfica, aportando diversa información obtenida en sus arduas tareas de investigación en pugna de un acercamiento al a la figura de Heber Enrich).

Deshonra

2007-11-18T23:12:00.000-02:00

El equipo de producción creativa de Kowalsky Web, ha estado meditando sobre el vertiginoso e impactante camino hacia la oscura mediocridad del sitio web que les atañe. Es por eso que, tomando inspiración en medios de comunicación más incisivos como la TV, decide realizar la siguiente publicación, abandonando todo principio moral y en pos de alcanzar nuevamente los éxitos (situación absolutamente requerida para el Gran Regreso del señor Kowalsky).
Ignorando las nefastas consecuencias que pudiera significar el camino hacia dicha consigna, fundamentalmente en cuanto a la siempre temida mediocridad, nos despedimos del visitante augurando un regreso más agraciado por el bien de la comunidad en general.

Vaya este homenaje...

2007-11-14T17:16:00.000-02:00

El Gran Ragnarok nos hace llegar el siguiente informe:

          En el día de la fecha me gustaría hacer un homenaje a dos trabajadores incansables. La especie humana los ha trivializado. Muchos se han reído de mis escritos, pero esto no me detiene. Escribo este humilde panegírico porque tengo algo que la mayoría no tiene: respeto.
          El Lenguaje no los tiene presentes. La Real Academia Española no los ha ingresado todavía en el diccionario, y tampoco la Academia Británica. Quizás otras lenguas, con otros niveles de agradecimiento, los hayan nombrado, aunque lo dudo mucho. Para otra oportunidad quedará la anécdota de cuando, en el gris invierno del 97, en el anfiteatro azul de la Real Academia, se rieron de mis ideas. Hay un nombre que no quiero que se olvide: Talaberti. Fue el único hombre que me escuchó y comprendió, y por eso hoy no está entre nosotros. En otra oportunidad daremos a conocer su historia al mundo, pero hoy no.
          Hechos de plástico, sus entre 8 y 12 milímetros de largo rebosan inteligencia. Desde los ahora de moda All Star hasta los viejos y queridos Champions, ellos siempre ocuparon un lugar de privilegio. En ambas terminaciones del cordón, estos amigos de plástico evitan que éste se deshilache, y nos facilitan en gran medida el proceso de hacerlo por los agujeritos del calzado.
          ¡Cuántas veces se han roto y hemos tenido que gastar sendas energías para pasar el cordón por el agujerito! ¡Cuántas veces, por su falta, hemos tenido que lamer la punta del cordón para que éste pasara por el agujerito, acción no sólo poco higiénica, sino desagradable por antonomasia!
          Ni que hablar de la diferencia estética entre un cordón deshilachado y uno finamente terminado.
          Al decir de Proudhon, ¡cuántos murmullos se levantan!
          Si a alguien le interesa la lucha, bienvenido. Seremos pocos, pero seremos pocos con conciencia.
          Nada más. Gracias por el espacio Kowalsky.

Inminente reincorporación

2007-11-10T11:32:00.000-02:00

          Para todos los visitantes de Kowalsky Web que han manifestado preocupación por mi estado sanitario, tengo la satisfacción de informarles que ya me encuentro prácticamente curado. Sobre las características de mi enfermedad…, bueno, mi alto señor el Nene Lokasenna ya ha explicado bastante cuando el artículo que versaba sobre una revuelta en el seno de una potencia mundial; aprovecho para mandarle un beso al doctor Sanguinetti por su colaboración en la trascripción del texto.
          Bien, para concluir, les cuento que estoy pronto para reintegrarme a mis funciones de amanuense del dulce Lokasenna; únicamente aguardo que dicho gracioso señor tenga a bien llamarme a su lado de nuevo para servirle. De todo corazón deseo que esto sea pronto, pero mi señor se encuentra muy sensible por ciertas manifestaciones a su juicio muy desconsideradas de los amigos de la web. De verdad, espero que el Nene Lokasenna vuelva en breve a participar en el gran proyecto Kowalsky.
          Y como el buen Kowalsky dice, Auf Wiedersehen.

El Francesito.

PD: Aprovecho para explicar que el último mensaje enviado por mi señor carece de indicación geográfica, pues en ese momento mi señor se encontraba seriamente perturbado por una gran diarrea ocasionada por unas habas o habichuelas embrujadas, las cuales Lokasenna ingirió ingenuamente; al parecer dichas habas o habichuelas se encontraban en un estado bastante nauseabundo y hediondo. Por tanto les cuento que esa carta fue escrita en Sofía, Bulgaria.

Un consejo comercial

2007-11-04T20:59:00.000-02:00

Siguiendo con el tópico, y en pleno estado de asimilación y entendimiento del lamentable fracaso y la inocultable falta de popularidad de la anterior publicación sobre el tema de las publicidades, Kowalsky Web toma el riesgoso atrevimiento de volver a hacer énfasis en dicho tema, esperando esta vez, causar mayores repercusiones. Así es que en una osada revancha hablaremos nuevamente del mundo propagandístico en la televisión.

El ingenio es un as en la manga a la hora de engendrar un spot publicitario. Y de eso se trata el arte de persuadir. Los publicistas, además de ganar millones, poseen un gran olfato a la hora de innovar y se dan maña para casi todo, sólo sea por cumplir su objetivo. Así es que nos han regalado obras como la que usted podrá disfrutar en la siguiente dirección:

XBox 360 Commercial Shoot Out: http://es.youtube.com/watch?v=qkT3VraYNUc

Ingenioso, ¿no es cierto? Como ustedes podrán saber, los actores para las publicidades de escogen realizando un casting. En ellos, se eliminan cientos de posibles candidatos para el aviso. Y justamente en esa selección, es donde los ingeniosos publicistas muchas veces fallan. A continuación, un segmento del casting para la publicidad expuesta anteriormente.

¡Hete aquí el grave error que hubieron de cometer! ¿Qué hubiera sido del spot publicitario, si hubiera tenido como protagonista principal a la veterana del casting? Sin lugar a dudas, la humanidad se perdió de una obra magnífica, memorable…. digna de un homenaje para la posteridad.

¡Feliz navidad! (47 D.D)

2007-10-30T17:46:00.000-02:00

Hoy se cumplen 47 años del nacimiento de Diego Maradona. Sus fieles, pertenecientes a la Iglesia Maradoniana, conmemoran esta “navidad” con una serie de eventos especiales.

          Esta conmemoración, obedece única y exclusivamente a uno de los tantos ítems que acapara la doctrina en cuestión. El staff de Kowalsky Web, en pos de ampliar la información sobre este culto, ha recopilado el siguiente material, esperando sea de interés para el visitante:

          ...Y en casi medio siglo de historia maradoniana, estos seguidores han dictado también los 10 mandamientos de esta religión:

1. La pelota no se mancha, como dijo D10S en su homenaje.
2. Amar al fútbol por sobre todas las cosas.
3. Declarar tu amor incondicional por Diego y el buen fútbol.
4. Defender la camiseta Argentina, respetando a la gente.
5. Difundir los milagros de Diego en todo el universo.
6. Honrar los templos donde predicó y sus mantos sagrados.
7. No proclamar a Diego en nombre de un único club.
8. Predicar los principios de la Iglesia Maradoniana.
9. Llevar Diego como segundo nombre y ponérselo a tu hijo.
10. No ser cabeza de termo y que no se te escape la tortuga.

          Y no lo han hecho en vano. Lo que hubo de nacer como un precario homenaje al ex jugador argentino en 1998, se ha transformado hoy en día en una gran congregación religiosa que cuenta entre sus filas con figuras como Michael Owen, Ronaldinho y Juan Román Riquelme.

          Y aunque estas famosas figuras mediáticas no son beatos en este extraño culto, sobran las personas en el mundo que cometen ridículas demostraciones de completa e irracional entrega a esta absurda veneración a Diego Armando.

          Y el siguiente archivo audiovisual ilustra más fielmente de qué se trata esta adoración. Realmente imperdible.

Y a continuación, ya finalizando, el Diego nuestro (Padre nuestro en el catolicismo).

Diego nuestro que estas en la tierra,
santificada sea tu zurda,
Venga a nosotros tu magia,
háganse tus goles recordar,
así en la tierra como en el cielo.
Danos hoy una alegría en este día,
y perdona aquellos periodistas
así como nosotros perdonamos
a la mafia napolitana.
No nos dejes manchar la pelota
y líbranos de Havelange.
Diego.

Y dicen que sólo dos cosas son infinitas: el Universo y la estupidez humana… de una de ellas podemos estar seguros.

Profunda desazón

2007-10-25T23:20:00.000-02:00

Lokasenna se siente dolorido en su delicado corazón ante el desprecio de los jóvenes de este tiempo. Lokasenna da día a día lo mejor de sí para iluminar sus vidas, pero Lokasenna, en cambio, ¿qué recibe Lokasenna? Lokasenna ha leído en los comentarios a sus artículos expresiones tales cómo “quién es Lokasenna?”, o aún peor, “qué es Lokasenna?”. Lokasenna se pregunta qué ha de hacer Lokasenna ante esto.
Lokasenna ha consultado este triste tema con la Santa Voluntad, quien actualmente se encuentra en el Líbano en sus actividades cotidianas. Lokasenna no ha encontrado consuelo en esa tierra, por lo que Lokasenna se encuentra nuevamente en territorio astur, pensando en los males de Lokasenna. Lokasenna está meditando acerca de su retiro del mundo habitado.

En 30 segundos

2007-10-21T18:13:00.000-02:00

          Kowalsky Web, atento a la demanda de sus visitantes que, aburridos con extensos panegíricos de centenas de palabras dejan de frecuentar el sitio, se actualiza hoy recogiendo un formidable material audiovisual digno de antología.

          La televisión es hoy en día el medio de comunicación más potente en el mundo, seguido por la Internet, los mensajes de texto y las palomas mensajeras*. Aparecer algunos segundos dentro de la “caja boba” significa desenfundar unos cuantos billetes. Pero su alto y penetrante dominio sobre las masas vale mucho más.
          La TV es un excelente elemento de persuasión, y de un segundo a otro, puede cambiar el destino de nuestras vidas. Esto hace que grandes genios del marketing y la publicidad decidan, a pesar de los altos costos, plasmar su creatividad en ella. Con sólo treinta segundos de magia televisiva, estarán aptos para ser recordados para el resto de la historia por sus innegables logros, algo que a genios del arte como Mozart o Van Gogh les llevó más de una vida alcanzar.
          Así es que Kowalsky Web ya rememoró un sugestivo spot publicitario de excelente e impecable calaña como lo es el de Grappamiel Vesubio. A continuación se evocarán algunas piezas publicitarias de alta estimación. Actuaciones formidables, excepcionales tomas, planos artísticos al mejor estilo Kubrick, un vestuario que parece robado del Solís en temporada de óperas, inolvidables maquillajes y efectos especiales que avalan los enormes y avanzados logros tecnológicos de sus creadores, son el factor común de esta muestra propagandística. Todo ello, acompañado por unas impecables y seductoras voces en off que ponen broche de oro a estas fenomenales muestras de arte.

¡Escatológico y desmesurado, pero al mismo tiempo brillante! ¿Cómo poder explicarlo?

*Este dato podría no reflejar la realidad, pues no existen fuentes que lo confirmen más allá de Kowalsky Web.

Jeroglífico

2007-10-16T14:58:00.000-02:00

¿De qué alto mandatario estamos hablando?

[fuente: Revista Unhuevo]

¡Guerra a B!

2007-10-10T14:19:00.000-02:00

Lokasenna gime lastimeramente por el sufrimiento del Francesito, el fiel amanuense de Lokasenna, quien se encuentra ahora postrado en su lecho de lujuria; Lokasenna debe dejar bien claro que Lokasenna ya le había puesto en guardia contra esas orgías irracionales a las que el Francés tanto gusta librarse. Lokasenna lamenta en su corazón la asquerosa enfermedad venérea que envilece a su secretario, pero Lokasenna nada puede hacer a esto.
Lokasenna es responsable y no desea estar en falta con la Santa Voluntad, así que Lokasenna ha recurrido a un viejo conocido a fin de reemplazar al Francés, pues, como es sabido, Lokasenna no ha aprendido a escribir aún. Lokasenna, por tanto, agradece por su ayuda al doctor don J. M. Sanguinetti, quien durante una noche entera se tomó el trabajo de, tijera y cascola en mano, reclutar una serie de recortes de prensa acerca de un cierto suceso que está por venir.

EL MERCURIO (Chile)_ “El estado del famoso conductor de TV evoluciona satisfactoriamente, según fuentes del Mercurio, aunque se viene manteniendo un gran hermetismo en el ambiente médico…”
EL PAÍS (Uruguay)_ “Se ha informado de un brusco decaimiento…”
CLARÍN (Argentina)_ “Millones de latinos en todo el mundo, pero principalmente de los Estados Unidos de América, copan las iglesias para pedir por Mario Luis Kreutzberger, Don Francisco. En Guanajuato, México, se habla del poder milagroso de…”
EL OBSERVADOR (Uruguay)_ “Chile. La presidenta Michelle Bachelet decretó duelo nacional en homenaje a su ilustre compatriota. La televisora…”
CLARÍN (Argentina)_ “… según palabras textuales del Ministro. En declaraciones a la prensa, el presidente George W. Bush dijo: “El pueblo americano no dejará que unas bandas de forajidos sediciosos turben la paz nacional. Ya han sido mandadas tropas…”
CROMOS (Colombia)_ “En comunicado a la prensa, el Secretario de Estado, Peter Rockstein, declaró: ‘La situación está completamente controlada. Los revoltosos, en número de dos mil siete (2007), fueron reducidos esta misma mañana en una acción relámpago por el general U. Sam. De inmediato sus líderes, identificados como algunas de las principales cabezas del narcotráfico…’”
EL PAÍS (España)_ Edición especial: “El Congreso y la Casa Blanca están siendo evacuados en este preciso instante. El Senador republicano Adam McCarthy aconseja a la población mantener…”
UNO MÁS UNO (México)_ “Las tropas norteamericanas han acorralado al fugitivo…”
EL PAÍS (España)_ “… huido. En Cuba, el comandante Raúl Castro, en representación de su hermano Fidel, le ha dado asilo político, preparándose desde ya a hacerle frente a la segura embestida estadounidense. El jefe de Estado cubano ‘interino’, alarmado ante las proporciones…”

EL CHAVO DEL OCHO (México)_ “EL RETORNO DE LOS BALSERITOS. El mundo entero se encuentra conmocionado. Nadie quiere dar crédito a sus ojos y no obstante las noticias son de una fidelidad irrefutable. Desde la revolución que instaló en el poder a Don Francisco (obligando a George Bush, ya no más el odiado tirano, a fugarse a Cuba), todo ha cambiado allá por el norte. El inglés ha dejado de ser el idioma oficial del país; el español, viejo olvidado desde el Renacimiento, es la lengua que hablan las masas populares en EEUU, en tanto que el alemán retumba en los documentos oficiales y en las sesiones del Congreso. Los antiguos “americanos”, anglosajones, anglófonos, ceden a regañadientes su lugar a los ex “latinos”, hoy americanos de ley. De estos, los más destacados son los anticastristas que habían venido inmigrando desde los ’60 y que actualmente conforman la guardia personal del mandatario estadounidense. Los victoriosos ‘balseritos’ sueñan ahora con volver a su patria para expulsar al régimen comunista de la isla y devolverla al capitalismo. Un buen motivo que Don Francisco puede añadir para fundamentar esta invasión es la estadía del ex-presidente…”
EL GRANMA (Cuba)_ “Las victoriosas fuerzas cubanas, lideradas por Raúl Castro en persona, luego de rechazar de forma tan contundente al enemigo americano, se han lanzado al asalto de los Estados Unidos. En una arrolladora avalancha bélica, las tropas invasoras han logrado ocupar Washington, reponiendo acto seguido en el poder a George W. Bush. Apoyados por elementos disidentes de Don Francisco…”
¡OJO! (Puerto Rico)_ “… se conocería el paradero del…”
EL MUNDO (Venezuela)_ “Se desconoce hasta el momento el paradero del prófugo. El gobierno de George Bush le ha pedido a la presidente Bachelet a través de su embajada en Chile, que no se reciba a Don Francisco, en caso de que éste quisiera refugiarse en aquel Estado.”

Lokasenna estima innecesario constar las fechas de los acontecimientos, pues Lokasenna no desea en modo alguno empujar a la gente a un estado de locura que no es imprescindible. Lokasenna aprovecha para darle las gracias nuevamente al doctor Sanguinetti. Lokasenna se referirá en un artículo próximo a la cercana prisión de dicho señor, a quien Lokasenna agradece ahora por haber consentido en transcribir lo relativo a su prisión.

Premios Ig Nobel 2007

2007-10-05T20:15:00.000-03:00

Se entregaron los premios Anti-Nobel

Desde los "efectos secundarios de tragar sables" a una "bomba gay" planeada por la aviación de Estados Unidos, los premios "Anti-Nobel" recompensaron ayer en Harvard las investigaciones más descabelladas del mundo, entre ellas varias de América latina y España.

La horneada 2007 de los Anti-Nobel habla sobre todo castellano: hay chilenos, argentinos, colombianos y españoles que recibieron el galardón de manos de verdaderos premios Nobel en una delirante ceremonia.

Lista de galardonados según rama de investigación:

Paz se lo llevó el Laboratorio de la Fuerza Aérea Patterson Wright, en Dayton (Ohio), que sopesó la posibilidad de fabricar una 'bomba gay' para provocar la homosexualidad en el enemigo y con ello minar la moral y la disciplina de las tropas.

Lingüística Juan Manuel Toro, Josep Trobalon y Nuria Sebastián Gallés, de la Universidad de Barcelona, realizaron un estudio que demuestra que las ratas a veces no distinguen entre el japonés y el holandés cuando las personas hablan esas lenguas al revés.

Aviación se lo llevaron los argentinos Patricia Agostino, Santiago Plano y Diego Golombek, por descubrir que los hamsters se recuperan mejor del desfase horario si previamente toman Viagra.

Medicina al británico Brian Witcombe y el estadounidense Dan Meyer por un análisis de los efectos secundarios de introducirse espadas por la garganta. Llegaron a la conclusión de que ocasionaban irritaciones. Al respecto, presentaron el caso de un hombre que se hizo daño en el esófago y al que se le inflamó la membrana protectora de los pulmones "cuando le distrajo un papagayo que tenía en el hombro y que se estaba portando mal". También relataron el de una bailarina del vientre que sufrió una hemorragia "cuando una persona le colocó billetes en el cinto, lo que hizo que se cortase con las tres cuchillas que tenía en el esófago".

Química La japonesa Mayu Yamamoto por su método para extraer esencia de vainilla de los excrementos de la vaca.

Física L. Mahadevan, de la Universidad de Harvard, y Enrique Cerda Villablanca, de la Universidad de Santiago, en Chile, fueron reconocidos por su estudio sobre cómo se arrugan las sábanas.

Economía al taiwanés Kuo Cheng Hsieh, que patentó un dispositivo que lanza una red para capturar a atracadores de bancos.

Biología la holandesa Johanna van Bronswijk por realizar un censo de los ácaros, arañas, crustáceos, bacterias, algas, helechos y hongos que residen en las camas de los seres humanos.

Literatura (inglesa) ha recaído en Glenda Browne, de Australia, por su estudio de la palabra 'the' (se traduce, según los casos, por 'el', 'la', 'los' y 'las') y los problemas que causa su indexación.

Nutrición Brian Wansink, de la Universidad de Cornell, por estudiar el apetito de las personas, al darles un plato de sopa sin fondo cuyo contenido nunca se acababa.

Sensacionalismo crónico

2007-09-30T20:44:00.000-03:00

A continuación, un increíble listado de titulares que han salido al aire en el canal argentino sensacionalista por excelencia, Crónica TV. Son reales, y han aparecido en letras mayúsculas de color amarillo, fondo rojo y acompañadas por la marcha militar The stars and stripes forever como música de fondo.

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Track details

eSnips Social DNA

- Mujer pago su propio velorio y se suicido
- Detuvieron a un pollo porque vecina afirmo que le comio mascarilla facial
- Palermo: se ahorco Papá Noel
- Denunciaron a perro por atacar conejos
- Ahogó en balde a su hijo porque lloraba mucho
- Pesa 150 kilos, es docente y...stripper. "Una verdadera bomba"
- Trabajadora de subte denuncio a satiro que se masturbo delante de ella
- 9 años de prision a hombre que mato a dueño de perro que le robo los chorizos
- Tienen cancer y son ladrones
- Se corto la lengua y se la arrojo a una cabra: ¿rito satanico?
- Embarazada tuvo un antojo y le pidio a su novio un stereo: los dos presos
- Abuelo murio teniendo sexo en un hotel alojamiento
- Golpeó a su hermano con un latigo por repetir el año
- Mataron a golpes y quemaron viva a mujer para divertirse
- Se llevo 800 pesos y jamon crudo
- Escapaba de cabaret sin pagar y lo castraron a la salida
- Encuentran pedazo de una oreja en pure de tomates
- Gay ofrece implantar su pene virgen a ex-policia que se lo amputo
- Juntan firmas y huellas por "cachorro", el perro condenado a muerte
- Detienen a padre, madre, tios y abuelos, todos depravados
- Entran a robar a casa de anciana, la golpean y le comen la pastaflora
- Cronica TV: el canal que impuso el rojo en la television
- Faltan 120 dias para la primavera
- Sedujo a anciano, lo emborracho y se llevo su billetera
- Matan a perro: dicen que estaba poseido por el demonio
- Los mato y los puso en el lavarropas

Encuesta: el Uruguay nauseabundo

2007-09-25T14:26:00.000-03:00

La siguiente publicación corresponde a una encuesta sobre nuestro querido, amado y maltratado país. Cansado de ver y escuchar las insipientes desconformidades de sus habitantes, hoy me veo obligado a tomar cartas en el asunto. Así es que en un comienzo planteo el siguiente debate en formato de encuesta, que por razones de espacio no ha sido publicada en la columna de la izquierda que tanta basura ha sabido recoger. De paso, aprovecho la volada y actualizo el sitio, cubriendo así el vacío creativo y zafando de verme obligado a publicar cosas que lleven como título de cabecera “cero inspiración” ó “desinspiración total”.

En general decimos que el Uruguay es aburrido porque:

(a) Está ubicado en medio de una placa tectónica.

(b) Siempre y solamente se habla de fútbol, política y/o del clima.

(c) Es la sensación que produce ser país limítrofe de Brasil.

(d)La hegemonía del entretenimiento infantil y del periodismo deportivo estuvo dada, lamentablemente, por Arturo de la Cruz y Jorge Da Silveira respectivamente durante los últimos 30 años por lo menos.

(e) Francisco "Paco" Casal.

(f) Nuestras pequeñas piezas embajadoras del séptimo arte en todo el mundo (llámese, por ejemplo, "Whisky") son grises y penumbrosas.

(g) El jingle del “5 de Oro” cambió recién hace unos meses, luego de haber perdurado en el tiempo algo menos de dos décadas.

(h) Habitan aquí muchas octogenarias que sólo saben hablar de: la pasta base, robos, secuestros, reforma tributaria, suba de precios, jubilación, asaltos, rapiñas, robos, rapiñas y bailando por un sueño tal vez influenciadas por la prensa amarilla importada (llámese “Crónica TV”) u otro medio de alienación masiva (llámese “Bailando por un sueño”).

(i) Mucha gente tiende a pensar cosas como las que han sido enumeradas precedentemente.

(j) Tal vez exista otra razón más profunda y/o filosófica que no ha sido contemplada al designar y enumerar el resto de las respuestas.

Desde ya se agradece todo tipo de comentarios (sí, y ahora también pueden insultar).

Auf Wiedersehen, pronto volveré...

Kowalsky

Ah… y también dejo un video sobre nuestra patria.

Simio

2007-09-20T14:59:00.000-03:00

Caracas, día de la fecha.

Lokasenna es bondadoso y sabio; Lokasenna, por tanto, ha consentido en revelar uno de los secretos que más profundamente ha tenido guardado en su pecho. Lokasenna no olvida que Lokasenna ha sido asediado trágicamente desde que el pérfido doctor Wolfsohn osó dar a conocer al mundo que Lokasenna está en posesión del secreto. Lokasenna, sin embargo, ignorando las acechanzas de ese canalla, ha postergado el momento de la revelación hasta que Lokasenna comprendió que había llegado el momento de la revelación. Lokasenna, entonces, haciendo de tripa, corazón, se dispone a relatarle a su fiel amanuense el Francés lo que Lokasenna, desde su saber privilegiado, ha conocido y guardado como una nefasta reliquia. Lokasenna desea referirse al secreto acerca de las causas de uno de los más portentosos hechos en la historia de esta humanidad; Lokasenna no duda de que algún día los evolucionados homos-sapiens decidan galardonar a Lokasenna por todas sus santas revelaciones. Lokasenna aguarda impacientemente el día.

Escrito en colaboración con el señor Eduardo Galeano.

          Año 2003 después de Cristo. G. W. Bush, Presidente de los Estados Unidos de América del Norte (excepto Canadá), se encuentra sentado ante el escritorio de su oficina en la Casa Blanca. Esparcidos sobre el mismo se puede ver multitud de documentos, informes, folios…; ocupando un lugar preferencial junto a la mano de Bush hay un dispositivo tubular, transparente y hueco. Se trata de un vaso. Acodado en el escritorio, Bush sostiene su cabeza con las manos sumergidas en los enmarañados cabellos. Todos los documentos que sepultan el escritorio están referidos a Irak: son planos del país; retratos de sus dirigentes más destacados (entre ellos, el de Sadam Hussein, a cuyo rostro una lapicera azul ha agregado cuernitos y barba chiva); estadísticas sobre economía, sociedad, armamento convencional, etc. Encima de estos papeles se encuentra un extenso in folio, sellado y lacrado pero manchado profusamente de amarillo, en cuya portada figura el siguiente título: «Informe acerca de la existencia de armas biológicas en Irak».
          El jefe de Estado está inmóvil en su cómodo asiento; reconcentrado en sí mismo, abstraído, mudo, pareciera que no respira. Su inercia es absoluta. Si no fuera por el sonido gutural que brota de su cuerpo, podría decirse que Bush está muerto.
          Duerme.
          Despertando, balbucea torpemente algunas palabras mientras se despereza. De pronto nota todo el papelerío ante él y se despabila.

BUSH. – ¡Mamá, los informes! (Revuelve confusamente las hojas.) ¡Tengo que resolver, tengo que resolver!... El Negrito me va a… (Repentinamente se detiene. Añade.) ¡Pero, no! Ya con todo lo que vi me alcanza. Ahora, ahora tengo que decidir. ¡A ver, a ver, a ver…! Allá son musulmanes… talibanes… (Empieza a tararear.) ¡Soy talibán!… ¡Pam, pam, pam!... ¡Afganistán!... ¡Soy talibán! (Bruscamente cambia de tono.) ¡Pero qué sed, Dios mío! Un whiskicito… ¿Qué haré yo? América ha tenido tantas bajas en Afganistán… Y si ahora declaro la guerra a Irán… ¡Bah, nuestras tropas son las mejores del mundo! Veamos ahora aquel info… Hay que estar bien enterados de las cosas para poder juzgar con claridad, dijo una vez un chinito… Pero, ¿cuál info era ese? Ya no me acuerdo… ¡Mm, el de las armas nucleares! (Permanece mudo un instante, pensativo. De pronto exclama.) ¡Ay, Dios! ¡Ellos tienen armas nucleares! Eso es muy peligroso, porque si le declaro la guerra a Cric-crac nos pueden bombardear. ¡Dios, Dios, ilumíname! (Se materializa el ESPÍRITU DEL ALCOHOL.) Diosito, ¿qué puedo hacer?

ESPÍRITU. – (Gravemente.) Un vaso de vodka te iría bien, G. Walker.

BUSH. – ¡Ajá! ¡Tú eres un comunista! (El ESPÍRITU se desvanece.) ¡Tengo que calmarme! Una pitada me va a despejar del todo. (De uno de sus bolsillos, BUSH saca un habano y un porro. Los mira dubitativo.) Me parece que no debería fumarme esta hierba; así no se ríen más de mí. Pero, bueno; si la Nación lo necesita… (Deja ambos cigarros sobre el escritorio y los apunta con el índice por turnos.) ¡Ta, te, ti, suer, te, pa, ra, tí! (Toma el habano y lo enciende.) Y ahora sí, a pensar… (Pasados unos instantes comienza a reír, sumamente divertido.) ¡Un cigarro puro! ¡Ah, picarón de Bill! ¡Cómo te divertías en el Salón Oral… Oval, con la Le…, la Lewinskly!

Luego de dar unos golpecitos en la puerta del despacho, entra un secretario.

BUSH. – ¡Hey, macho! ¿Qué te dio por visitarme?

SECRETARIO. – Señor Presidente, el señor Secretario de Estado Runsfeld me manda preguntarle a usted si ya firmó la declaración de guerra a Irak.

BUSH. – ¡Pero, claro! Mira, acá está. (Le tiende la declaración, la cual extrae de debajo de una montaña de papeles. El SECRETARIO la toma y la mira de arriba abajo. Nota que no está firmada y rápidamente llena de su puño y letra el renglón vacío. Saluda y sale.) ¡Chau, chau, amigo! Y ahora, próximo objetivo: arreglar este escritorio. (Se para de un salto y, tomando aliento, emprende la tarea.)

Grappamiel Vesubio

2007-09-15T14:53:00.001-03:00

Una joyita del arte publicitario. Un patrimonio y orgullo nacional.

Homenaje a los pixeles

2007-09-11T14:23:00.000-03:00

La tierna pero incisiva ingenuidad de los pequeños del hogar, hace de ellos, los homenajeados, un elemento prehistórico en el mundo virtual y me atrevo a decir que si algo sobra entre los niños y adolescentes de la última década es la falta de respeto ante los inmaculados pixeles, que han sido plataforma de las teorías informáticas más avanzadas.

Basta con explorar cualquier PC moderna del siglo corriente, para notar la ausencia total de pixeles, y pese a que siempre existirá el viejo y peludo Paint (quedará para una futura ocasión hablar del tema del reemplazo del Paintbrush) que inmortaliza el concepto de "pixel", ya somos concientes (y duele decirlo) que los pixel son cosa del pasado.

Pero miente quien dice que no ha hecho de la tarde más lluviosa de un domingo (y no hacía falta que se dieran dichas condiciones climatológicas dominicales), un paraíso reflejado a través de grandes clásicos de aventura gráfica como Sam & Max Hit the Road, o quizá el aclamado Monkey Island 2: Lechuck's Revenge, o tal vez el más pervertido Leisure Suit Larry Laffer 6: Shape Up Or Slip Out!. Para los más osados (que en aquellos tiempos significaba menos suceptibles a la falta de tecnología) existían otros como el Maniac Mansion, que años más tarde su segunda parte Day of the Tentacle puso el broche de oro a esta increíble aventura. Por otro lado, poniéndonos algo más formales, pero continuando en el género de aventura gráfica, encontramos al Indiana Jones and the Fate of Atlantis, una de las tantas obras maestras de Lucas Arts, sin olvidarnos del Full Throttle, probablemente el primer juego del género en ocupar casi un CD entero. Así como se mencionaron grandes clásicos de la aventura, podemos continuar una inmensa lista de estos magníficos videojuegos pixelados, en la cual no podrían faltar otros clásicos como el Alone in the Dark (que con un sobrenatural esfuerzo exigía de forma impresionante a las tarjetas de video más avanzadas de la época), por supuesto grandes del arcade, como lo son el Prehistorik, Skyroads, Golden Axe, Mario Bros y Paperboy. Más tarde, una oleada de juegos de acción, ofició de retaguardia a los magníficos Doom, Wolfenstein 3D, y Quake. No podemos olvidarnos de los clásicos e infaltables Pac-Man, Arkanoid, Supaplex, Dyna Blaster y muchos, pero muchos más. Es pertinente mencionar, que debido al éxito de muchos de los mencionados, se han hecho diversas continuaciones, que luego pasarían a la historia como grandes sagas, e incluso han llevado a realizar algún que otro re-make para refrescar la simpatía que nos supieron brindar estos geniales entretenimientos virtuales.

          Año tras año, estos videojuegos (fieles y ejemplares reflejos de la era pixel) han pasado de ser los más populares, a ser los etiquetados en una nueva categoría de juegos llamada "abandonware", que abarca los más estimados clásicos de nuestra época. Pese a no ser tan populares como en aquellos tiempos, un inmenso grupo de fieles los siguen, y por lo tanto inmortalizan, al igual que ellos lo hacen con los pixeles.
          Me cuesta despedirme pues, el gran temor de no haber cumplido con la reivindicación de los grandes monstruos lúdicos que nos han acompañado en nuestra niñez y han glorificado estoicamente a los homenajeados, invade mi cuerpo en este entonces. Sólo pido sépase entender que apenas he hecho una breve reseña de unos pocos maravillosos juegos del abandonware, pero mi voluntad de extender el reconocimiento a todos los que quepan en mi rango de apreciación e idolatría, es demasiado fuerte, y realmente hace que duela no poder mencionarlos en la web por una razón de tiempo y espacio.
          Por todo eso, creemos que el pixel no podía faltar en nuestra galería de homenajes. Ahora nos despedimos, aclamando lo siguiente: ¡Que el pixel no sea la pesadilla de las nuevas generaciones!

Hasta un nuevo homenaje...

Situaciones incómodas de la vida cotidiana

2007-09-07T09:55:00.000-03:00

A continuación, un breve fragmento de la obra “Pequeña y breve introducción de una guía para alcanzar una conducta moral y socialmente aceptada” (sí, así se llama el libro). Es un servicio a la comunidad 100% garantizado por Kowalsky Web, aunque esto carezca de significado real.

En esta entrega: “El ómnibus”(fragmentos)

Situación incómoda 3:

Sube un cantautor popular a deleitarnos con su peculiar arte callejero. Su vigüela no suena suficientemente bien. Sus cuerdas vocales, parecen haber sido embestidas brutalmente por un toro enfurecido. Al terminar su pieza, los pasajeros del transporte colectivo se sumergen en un respetuoso e incómodo silencio, a excepción de uno: usted, que con una vigorosa agitación de brazos, acerca sus palmas para emitir un par de potentes aplausos, hasta que entiende que ha interrumpido el silencio reinante en el vehículo.

Situación incómoda 14:

Se encuentra usted sentado en un incómodo y frío asiento del ruidoso vehículo motorizado. Tiene mucha fortuna de encontrarse en esta situación, pues gran parte de los pasajeros, se encuentran de pie, lo que hace al viaje mucho más engorroso. Siente usted de repente un leve sentimiento de cortesía, al ver subir al colectivo a una futura madre. Por esta razón, cédele usted el lugar a la susodicha, marcando acto de galantería. Ella, indignada, accede sin mayor oposición a su gentileza, para que luego usted se diera cuenta de que esta mujer, no estaba preñada, sino que presentaba un exceso de peso, lo que simulaba el acarreo de un niño en su vientre.

Situación incómoda 27:

Está usted decidido a descender del ómnibus en la siguiente parada. Para ello, se dirige rumbo a la puerta trasera del vehículo. Lo hace en forma sinuosa, procurando no alterar el orden de los pasajeros obstáculo. Finalmente, usted tiene todo preparado para abortar el coche: abrigo puesto, mochila calzada de un solo hombro, y la disposición de extender su brazo que no sostiene el morral, a modo de alcanzar y presionar el pequeño botón rojo que indicará al conductor que alguien solicita descender. Lo hace, mas el conductor prosigue la marcha, salteando perezosamente la parada en la cual usted gustaría bajar. Intenta nuevamente, pero no tiene suerte. Debe hacer algo para alterar la indolente marcha del conductor. Decidido pega un chistazo, pero tampoco logra su cometido. Lo hace una y otra vez, sin resultado. Para entonces usted hubo de alterar por completo el orden del colectivo, ganándose la insípida mirada del resto de los transeúntes.

En la próxima entrega, se publicarán las diversas "conductas moral y socialmente aceptadas" para sortear las incomodidades anteriormente mencionadas y salir ileso (física y mentalmente). Véalo en Kowalsy Web.

Noticias

2007-09-03T21:38:00.000-03:00

A continuación el magnífico Leo Maslíah, un verdadero cosmopolita del arte (diría yo que por excelencia), dará muestra de su incalculable e insuperable potencial creativo en la siguiente pieza. Se trata de un monólogo humorístico, acompañado en el piano por dicho artista. El tema, fue compuesto por Maslíah, Beethoven y Schubert, grabado en vivo en “La Caverna”. Pueden encontrar este y otros preciados trozos sublimes del arte del genial músico, escritor, humorista, etc (un laaaargo etc) en el disco titulado “Zanguango”.

Secretos de las artes ocultas

2007-08-29T18:00:00.001-03:00

Nuestro camarada Lokasenna, nos hizo llegar el siguiente informe:

          Hoy vamos a desvelar los secretos acerca de uno de los más fantásticos, de los más escalofriantes trucos del ilusionismo. Se trata de uno de esos espectáculos impactantes, que hielan la sangre de cualquier espectador. De cualquier espectador que no conozca la clave del truco, por supuesto.
          Pero, en fin, ¿de qué se trata? El ilusionista entra en el cofre de un viejo auto aparcado en medio de una explanada y precisamente debajo de un pesado contenedor, el cual está pendiendo de una grúa. Una vez dentro del cofre, esposado y fuertemente encadenado, se cierra la puerta y se suelda la unión de la misma con el vehículo. Esto último es para eliminar cualquier duda acerca de la posibilidad de que el ilusionista pueda ser retirado artificialmente del vehículo. Luego se despeja el área y el contenedor es soltado.
          Parece imposible, ¿verdad? Y lo es. Sin embargo, el contenedor es izado por la grúa y, ante los atónitos ojos del público, el ilusionista se muestra por encima de la caja asesina y eleva triunfalmente sus fuertes y masculinos brazos.
          ¿Dónde está el truco?
          Veamos. El hombre entra maniatado al auto, es encerrado en él y se sella la salida. El contenedor cae. Hasta aquí, todo es tal cual lo vieron los espectadores. Pero ahora viene el truco. Rápidamente el público es rociado con un sutil gas que embota por algunos instantes sus sentidos. Entonces el contenedor es separado del auto aplastado; debido al estado en que éste quedó después del golpe, la puerta del cofre permanece abierta, o más bien, suelta. Los asistentes del ilusionista retiran el cadáver asquerosamente mutilado del mago y vuelven a depositar la puerta en su lugar. Antes de que el público recupere el normal uso de sus sentidos, el enorme contenedor baja de nuevo y a él trepa el hermano gemelo del difunto; y es él quien se muestra victoriosamente ante los asombrados espectadores.
          Como han podido ver, este truco tan celebrado simplemente consiste en un hábil “juego de manos”. Pero no se pierdan la próxima revelación de los Grandes Secretos del Mundo de la Magia. La próxima semana, el famoso truco del mago en la piscina con tiburones y pirañas. ¿Cómo se realiza? Véalo en el próximo número de Kowalsky Web.

(hacer click en la imagen para verla en mayor tamaño)

Jeroglífico

2007-08-28T15:54:00.001-03:00

¿De qué gran guitarrista estamos hablando?

[fuente: Revista Unhuevo]

Sempiterno Lokasenna

2007-08-27T13:35:00.000-03:00

Shangai, día de la fecha.

Lokasenna siente nacer en lo más hondo de su corazón una impetuosa corriente de ternura y amor hacia la Santa Voluntad, cuya magnífica idea de dar cabida a Lokasenna en el cálido nido de Kowalsky ha llenado de gozo los tristes días de Lokasenna. Lokasenna, en efecto, ha sido respetuosamente invitado a compartir en su bondad el inmenso caudal que Lokasenna ha reunido en sus largos años de vida. Lokasenna es magnánimo, causa por la cual Lokasenna ha aceptado la oferta. Lokasenna sabe que Lokasenna hará feliz a mucha gente al hacerles don del saber de Lokasenna; Lokasenna se enorgullece por ello.

Los precedentes párrafos me han sido dictados por mi alto señor Lokasenna. Esto se debe a que dicho anciano caballero no cuenta entre sus habilidades la ahora tan difundida de escribir; por ello, depositando su dulce confianza en mi persona, mi amado señor me ha encomendado transcribir en mis propias pobres palabras sus vivencias, sus recuerdos, su sabiduría. Al igual que en esta ocasión, cada vez que el señor Lokasenna se digne aportar su saber a la Causa, un servidor escribirá una breve y elocuente introducción tal como brote de labios de mi señor, a la cual seguirá un artículo emanado de aquél, mas signado por mi propio vocabulario. Y así será por siempre, en tanto la Santa Voluntad lo desee. Dicho esto, ¡buen provechito!

El francés

Biografía de Marco Sandy

2007-08-25T19:07:00.000-03:00

Nacido en la Quiaca Argentina (1973), hijo de padre Boliviano y madre Argentina.

El padre Néstor Sandy y la madre Copa (Persona de ojos sonrientes y vivos.) Aduviri. (Poeta, compositor de canciones.)

Su nombre completo es Marco Queso (El que sabe apreciar el valor de las cosas.) Sandy Aduviri. (Poeta, compositor de canciones.)

De chico se las ingenio para ganar su propio dinero entre ellos se destaca la venta de mulas y cambio de Bolivianos, (moneda típica de Bolivia) a los turistas que visitaban la ciudad de Oruro. (Tierra adoptiva)

A la corta edad de 15 años se fue a trabajar a las minas de Azufre lugar donde conoció a Manco Larrauri, (Peru) músico de alma.
Luego de 10 años de trabajo deciden irse juntos a la ciudad de Cochabamba. (Lugar que les cambio totalmente la vida)

En una feria de alimentación se encuentran con un espectáculo popular que les llamo mucho la atención por la forma en que la gente se divertía y bailaba al ritmo de Folklore, eran nada más y nada menos que los Kan con quen ko.

Marco quedo sorprendido por el espectáculo y decidió acercarse al grupo, les planteo la posibilidad de hacer diferentes ritmos musicales y compartir su cultura musical por el resto de Latinoamérica.
Esa gira se demoro cerca de 7 años y su primer disco jamás llego a las disquerías, ya que hasta el momento no fue grabado.
Nunca perdieron las esperanzas y en el mes de Junio de 2002 lograron cantar en un espectáculo multitudinario en el Hernando Siles de la Paz para más de 3.000 personas, compartieron escenario con Savia Andina, Los Yuras, Kollamarka y otros.

Grupo: Marco Sandy (voz), Manco Larrauri (voz y teclados)

[fuente: Océano FM y Con la cámara en el bolsillo]

Crónica policial

2007-08-20T14:52:00.000-03:00

El norte argentino fue nuevamente testigo de un notable suceso sin precedentes hasta el momento. Se trata de una excepcional e inesperada visita extraterrestre, que pudo haberse presenciado ayer por la madrugada, al este de la provincia argentina de Salta. Nuestros enviados especiales, pudieron recoger el testimonio de uno de los testigos más directos de este inadvertido acontecimiento que sin dudas dará mucho que hablar. Se trata de Ismael, un ciudadano paraguayo que nos narró lo siguiente:

Noticias de ayer

2007-08-16T22:06:00.000-03:00

¿DÓNDE ESTÁS, HERMANO MÍO?

La semana próxima pasada fue nuestra inspiración semanal, pero sin lugar a dudas, él ha sido la musa de innumerables niños durante la década de los noventa, apareciendo en varios textos infantiles ilustrados. Esta vez, el reconocido Wally se hará presente una vez más, pero en esta ocasión en la pantalla grande.
El pasado 12 de agosto, Martin Handford, creador del personaje, ha informado que tiene fuertes intenciones de ejecutar un proyecto que se viene gestando desde 1993, según las propias declaraciones del autor. Éste se trata de realizar el primer largometraje de su creación. El propio Handford confesó que es una consigna que siempre ha tenido presente, y corresponde a uno de sus más preciados anhelos en cuanto a su perfil artístico.

El habilidoso ilustrador, también se tomó tiempo para abordar en detalles del futuro filme, durante el desarrollo de la entrevista. Entre otras revelaciones, adelantó que la película no será animada. “El equipo de producción mantiene todas sus energías dirigidas a las negociaciones con grandes figuras de la meca del cine. Ya tenemos confirmados varios actores, e incluso el director, quien será Steven Soderbergh”, dijo Handford. También confesó que las charlas con el actor Andy Dick para representar al personaje principal han quedado truncas finalmente, luego de una serie de intensas negociaciones entre los interesados: “Tratamos de convencer a Andy de que su papel será totalmente intrascendente y así poder negociar por una salario menor al que exige actualmente, lo que a él no le gustó para nada”, aclaró el habilidoso creador de Wally. Por su parte, el actor mostró su disconformidad con la propuesta ya que entiende que sus dotes artísticos no son necesarios para realizar la película pues, al parecer, el papel de Wally (mal llamado “principal”) exigiría aparecer únicamente los últimos treinta segundos de la película (y de espaldas), ya que el desarrollo de la misma, estará basado en la intensa y exhaustiva búsqueda del afamado personaje de Handford. “Todavía no entiendo para qué intentaron convocarme si esperaban que no participara de la filmación. Sé que tengo un notable parecido con este personaje, pero no estoy dispuesto a arriesgar mi reputación por participar en una mediocre película que llevará el nombre de un protagonista que aparece en la filmación los últimos instantes únicamente” dijo el comediante, en sus duras declaraciones.

Andy Dick: innegable parecido con Wally (sí... es la misma foto que la inspiración)

El estreno del largometraje es esperado para fines de 2009, y llevará el nombre de “Dónde está Wally?: La película”. Como datos curiosos, se estima que participarán en el filme unos 875.000 extras y al parecer tendrá partes interactivas con el público, aunque aún no están claros los recursos que se utilizarán para este cometido.

Kasconquenko?

2007-08-14T18:56:00.000-03:00

Kowalsky Web tiene el agrado de presentar a...

Siendo el único medio de difusión masiva que cuenta con el último éxito comercial del mencionado conjunto de música tropical, tenemos el agrado de compartirlo con nuestros visitantes. Con ustedes: Kas Con Quen Ko!

Mirindas asesinas

2007-08-13T17:10:00.000-03:00

El magnífico Álex de la Iglesia se hace presente en este espléndido corto cinematográfico.

Estadísticas y aclaración

2007-08-13T15:39:00.000-03:00

Debido al paulatino incremento del tráfico del sitio, parece pertinente lanzar el primer informe estadístico indicando la evolución de este nuevo portal.

          - 273 personas han visitado la web hasta el momento.
          - 6 personas han comentado en las distintas entradas.
          - 22 comentarios existen en total.
          - 7 de cada 23 visitantes, sólo miran las imágenes del sitio.
          - 9 de cada 11 visitantes esperaba ver pornografía en este sitio.
          - 0 de cada 9 visitantes, se fueron del sitio decepcionadas con el contenido del mismo.
          - 3 de cada 137 personas han interrumpido la lectura antes de llegar a esta estadística.
          - 13 de cada 553 visitantes son primates de la especie Homo sapiens
          - 6 de cada 13 visitantes, no pueden enrollar su lengua respecto a un eje imaginario perpendicular a la dirección de la tráquea.
          - 7 de cada 7 visitantes son capaces de acceder a contenidos informáticos a través del uso de la Internet.

Las anteriores estadísticas incitan al equipo programador del sitio a incorporar al mismo, un contador de visitas y sistema de encuestas con el fin de conocer más detalladamente el perfil de los visitantes.

Cambiando radicalmente el punto de vista de la información, queremos informar que Kowalsky aún no ha llegado de sus merecidas vacaciones, mas sus colaboradores estamos cubriendo el espacio creativo que su ausencia está dejando, tarea que nos ha encomendado él mismo. Esta información desmiente las anteriores hipótesis que se manejaban entre los navegantes, que afirmaban que Kowalsky Web estaba funcionando sin el permiso de su líder.

Saludos cordiales,

Freddy Bolaños

Novedades astrológicas

2007-08-11T21:49:00.000-03:00

Nuestro camarada Stevie Drum, nos hizo llegar el siguiente informe:

          En cuanto a política, por aspectos planetarios, la derecha y la izquierda siempre existirán, pero la DERECHA adoptará formas de la izquierda en 2011 cuando Júpiter-Urano haga su próxima conjunción en 27º de Piscis, signo claramente de izquierda y en un grado muy avanzado de consumo de sustancias alucinógenas no legales, lo que significa que se adoptarán formas de extrema izquierda, las más radicales por 2066. La IZQUIERDA tendrá su gran cambio recién en 2026 en 0º de Aries, con una forma radicalmente derechista como es Aries, Gregorio "Goyo" Alvarez, o García Pintos en su primer grado zodiacal. Volverán a sus formas propias en la conjunción de 2096 en 8º de Virgo.
           Esto quiere decir que el mundo andará al revés entre 2010 y 2026, la derecha con ropaje de izquierda y viceversa, por un buen tiempo. Cuídese, no sea cosa que usted quiera votar una cosa que no es lo que parece, o que parece una cosa que no es, o que sea justamente lo que parece pero no lo que usted quiere votar, o que sea lo diametralmente opuesto a su ideología, o que vote al partido de su ideología pero con la lista del partido opositor…

Otras predicciones: el zodíaco es el canal a través del cual somos iluminados por fuerzas cósmicas que se marcan a fuego sobre los seres terrestres recién nacidos. Los planetas y los signos con el debido consumo de algunos alucinógenos potentes parecen indicar que:

1) George W. Bush NO va a ser presidente de los Estado Unidos por tercera vez consecutiva.

2) Cristina “la pingüina” Fernández de Kirchner, actual senadora de la República Argentina, será la próxima presidenta del mencionado país.

3) El hombre NUNCA llegó a la luna.

4) Jorge Batlle NO va a ser el próximo presidente de la República Oriental del Uruguay.

5) A Luiz Inácio Lula da Silva le falta un dedo.

6) La comunidad Kowaslkiana va a recibir en las próximas horas una millonaria donación proveniente de sus pares en Alemania.

7) The Beatles se van a separar porque John Lennon va a morir en un trágico homicidio.

8) Usted va a ser el visitante Nº 999.999 de una página Web y va a recibir un premio en euros equivalente en suma al valor de la corona de la reina de Inglaterra Isabel II.

9) Uruguay NO va a salir campeón del mundial de fútbol Sudáfrica 2010.

10) La 3º guerra mundial está por comenzar, pero el Mesías Mohamed “el gordo” Seiya (Santo de Oro, el de más alto rango, domina el Séptimo Sentido y pueden realizar ataques a la velocidad de la luz) hijo de Los Caballeros del Zodiaco (todos y cada uno de ellos) y de Atenea, la diosa griega de las artes, la estrategia y la guerra, que a su vez es la hija de Zeus, dios máximo del Olimpo, va a llegar en el caos bélico y con un simple ataque feroz a la velocidad de la luz terminará con el mal en la tierra.

Noticias de ayer

2007-08-09T22:42:00.003-03:00

TODO BICHO QUE CAMINA...

Chespirito padecería nuevamente una enfermedad de transmisión sexual. El día de ayer se dio a conocer esta lamentable noticia a la prensa internacional, cuando Florinda Meza, actual esposa de Chespirito y quien supo interpretar el papel de Doña Florinda en la serie televisiva que lanzó a la fama a su marido, brindó una conferencia de prensa acompañada por el médico que se está haciendo cargo de la enfermedad de su cónyuge. “Ahora se encuentra estable, pero la semana pasada, una fuerte puntada en los testículos acompañadas de la rotura del frenillo prepucial, impidieron que mantuviéramos relaciones, como lo hacemos diariamente” dijo la esposa del reconocido actor mexicano que encarnó al inigualable Chavo del ocho, en la década de los 70.
La ETS que contrajo el actor, es desconocida aún para la ciencia, pero suponen que se debe a las bastas experiencias sexuales que habría mantenido Chespirito, combinadas con algunos otros vicios que aun la prensa desconoce y/o el abuso de sustancias para incrementar el apetito sexual, pero que hasta el momento son noticia extraoficial. “Él está en reposo, en cuidados intermedios, siendo atendido por nuestro mejor personal. El tratamiento consiste básicamente en aliviar el dolor producido en el bajo vientre, la zona más afectada por este inclasificable flagelo, con abundante hielo además de los antibióticos pertinentes. Tanto las enfermeras como todo el resto del personal, confiamos en que mejorará pronto… o no” dijo el Dr. Wolfsohn, su médico de confianza en la conferencia del pasado día.

Arriba: Florinda Meza luego de la conferencia

Chespirito nació en 1902 y luego de 31 intervenciones quirúrgicas a lo largo de su vida, le toca nuevamente transitar por una delicada situación de notable envergadura, paradójicamente con el estado de salud del mencionado paciente.

Argumentos

2007-08-06T21:10:00.000-03:00

Diez razones NO por las cuales usted debe visitar este sitio (que no es lo mismo que “diez razones por las cuales usted NO debe visitar este sitio”):

Para reírse de las publicaciones de Kowalsky, que pese a pretender ser divertidas, varias veces para nada lo son.
Para informarse sobre temas de la actualidad.
Por lástima.
Para ser auténticos.
Por si algún día esta web se hace reconocida, entonces poder afirmar que “la conozco desde el principio, cuando todo era muy precario y siempre la apoyé, no como ustedes que se prenden de la teta de la fama y aseguran conocerla desde siempre” y así poder garronear aquello que nosotros, es aquel entonces, podamos brindarles para su conveniencia (llámese dinero, o algo que lo origine)
Por tenerla como página de inicio.
Para sacar algún tipo de provecho.
Para pinchar sobre las publicidades.
Porque esperan tener respuestas a alguna de sus inquietudes espirituales.
Para burlase de las publicaciones de Kowalsky, que pese a pretender ser divertidas, varias veces para nada lo son.

(Nota: ninguna de estas razones, como bien indica el título, es excluyente para el visitante. Si alguno de estos motivos forma parte de la lista de especulaciones del navegante, por ninguna razón tiene derecho a ser expulsado de la web por algún tipo de autoridad)

Saludos cordiales,

Freddy Bolaños

Anuncio

2007-08-06T20:02:00.000-03:00

Kowalsky dice:

Con el fin de alimentar el desconcierto y los desasosiegos que el anuncio de mi regreso ha causado en mis fieles seguidores y esperando no defraudar, me tomo el trabajo de publicar los nombres de un par de colaboradores especiales que forman parte de mi equipo de producción creativa.
He depositado un voto de confianza en ellos, autorizándolos a evacuar sobre este espacio virtual todo lo que sus preñadas y engendradas mentes posean como suerte de producción, y desafiándolos a ocupar el vacío que mi transitoria ausencia ha generado. Ellos son Freddy Bolaños, mi secretario de prensa y Carlos Madera, mi coiffeur.

Auf Wiedersehen!

Kowalsky

Inminente regreso

2007-08-01T19:51:00.000-03:00