La verdad de la milanesa

       

Pese a haber conformado mi  selecto y privilegiado grupo de comidas favoritas desde hace al menos una década, no fue hasta hace un par de años que comenzaron mis inquietudes acerca de la milanesa napolitana. 

 

Los cuestionamientos no llegaron a partir de juicios de valor sobre el gusto y aroma de esta maravilla de la gastronomía, que siempre han destacado el incomparable placer que implica su ingesta, sino más bien que estas interrogantes se han fundado en el análisis etimológico de la popular denominación de este producto.

         

             

Una de mis últimas ideas previas al "período refractario" por el cual ha transitado este sitio, había sido compartir con mis lectores esta incertidumbre, que en ese momento aún no había sido despejada. Específicamente era: La milanesa napolitana, ¿es milanesa o napolitana?

     

Mucho tiempo estuve intentando buscar una respuesta en mi interior (más de un año). Transcurrido el tiempo, habiendo procesado todas mis ideas sobre el asunto, pude llegar a una respuesta concreta, no sin antes alcanzar una madurez intelectual que me permitiera calcar mis conclusiones con un válido sustento. La idea que pude defender por un tiempo, no será divulgada en esta ocasión. Los motivos de dicha omisión tal vez respondan a la vergüenza que me genera haber engendrado un meticuloso análisis sobre el origen del nombre del alimento en cuestión, luego de descubrir la verdad acerca del mismo.

   

LA VERDAD

     

Ahora sí, me remito a sustraer información de Wikipedia sobre este magnífico plato que ha conquistado el corazón de grandes y chicos.

     

"La milanesa a la napolitana es un plato típico de la cocina de Argentina y Uruguaya, inventado en Buenos Aires, que consiste en una milanesa —habitualmente de carne vacuna— llevada al horno para ser recubierta como una pizza, con salsa de tomate y queso mozzarella, añadiéndosele distintos ingredientes (jamón, bacon, atún, cebolla...)"

      

       

                     
Historia:

    

No se llama así por la ciudad de Nápoles, en Italia, sino por la pizzería Napoli de José Napoli, donde se vendió por primera vez en Buenos Aires a finales de la década de los 30 del siglo XX. Se la llamaba milanesa a la Napoli. El establecimiento se encontraba en las cercanías del estadio cubierto Luna Park, en la Ciudad de Buenos Aires.

      

Rumbo a la fama

  

Antes de leer esto, pasá por acá:  y ahí andá hasta abajo y pegale un voto a esta página, comentá algo al respecto y después volvé para seguir leyendo. Yo espero...

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Listo. A pesar de que estuve bastante rato para elaborar el anterior post, cosa que usualmente implica NO volver a actualizar el blog por un período relativamente amplio, la vida de este sitio ha llegado a un punto de inflexión en su carrera, lo cual merece algún comentario al respecto.

Recomendado por la dinastía Imparatta (no sé si podía decir eso), me contacté con la gente de blogsnuevos.com y pude propagandear mi sitio allí por sólo US$250 (mentira, es gratis). Generosamente ellos han elaborado un review sobre el sitio, recomendándolo a todos sus visitantes.

   

  

De ahora en más, Kowalsky Web está esperando el raudo crecimiento que el contrato con dicha empresa ha asegurado para este portal (además de las 2 prostitutas chinas que se supone deben estar por caer).

De lo contrario, este blog deberá cerrar. Y eso va a ser tu culpa, sorete, que no me votaste en blogsnuevos.com blogsnuevos.com blogsnuevos. com (ta, ya los nombré 5 veces, como también dice el contrato).

Ah, y recuerden: Kowalsky Web usa y recomienda BLOGSNUEVOS.com

   

Dejate en paz ese pito

   

Escuchando mi programa radial de cabecera (alguno sabrá que hablo de Segunda Pelota), se mencionó a la pasada un notición que, en un principio, parece en joda. Tanto es así que los conductores no mostraron mucho interés en divulgarlo, al sospechar de la veracidad de dicha información.

 

Por eso es que me tomé la molestia de buscar esta noticia en la web, y pude confirmarla. Ya mismo hago este post, antes que alguien me robe el tema (no sé por qué se me ocurre que Cabe puede hablar de esto).

 

"Elvis Crespo ante el FBI por masturbarse en un avión"

 

  

"El cantante puertorriqueño Elvis Crespo tuvo que declarar ante el FBI en el aeropuerto internacional de Miami, por haberse masturbado a bordo de un avión procedente de Houston, Texas. "No recuerdo haber hecho eso", dijo el artista."

   

Si bien no sería la primera vez que se inventaran noticias para publicar en este blog, aseguro que esta vez no hizo falta. Es tan bizarro y tan increíble que merece la pena agregar algunos datos adicionales sobre este acontecimiento.

  

Por ejemplo, dice la crónica que una tal Patricia Perea era la que estaba sentada al costado del cantante y pudo observar cómo éste procedía a masturbarse. Al parecer comenzó a "apuñalar el gato"  tapado con una manta, unos quince minutos después que el avión despegó. También esta mina dijo: "Él comenzó a masturbarse y, mientras lo hacía, retiró la manta y expuso". Y el contenido que tiene esta cita es absolutamente aberrante y desagradable. Es enorme el esfuerzo que tengo que hacer para reprimir a mi instinto de imaginación visual.

  

Ah, y otra más. Parece que el personal de la línea aérea también declaró que vio a Crespo masturbarse a bordo. Según dijeron: "con sus pantalones bajados y el pene fuera" y le exigieron que parara de hacerlo. Ta, y ahí parece que se dejó en paz al muñeco. Esta última escena también exige un agotador control de instinto imaginativo. Soy capaz de recrear el diálogo, digno de una comedia picaresca creada por Larry David:

  

  

  

Azafata - Señor Crespo, ¿qué está haciendo?

 

Elvis Crespo - ¿Cómo dice, señorita? - pregunta Elvis con una una sonrisa simpática forzada, una de sus manos sobre su quijada con el codo apoyado en el posabrazos, y el otro brazo ubicado por debajo de la manta, mientras ésta se sacude producto de su acción de autosatisfacción.

  

A - Lo que escuchó, señor Crespo. Ya fuimos alertados por su acompañante de asiento sobre su acto indecente y vengo a llamarle la atención.

  

E.C. - Disculpe, pero no sé de qué habla - asegura Elvis mientras se va transformando de sonrisa a vergüenza al ritmo que su mirada baja hacia la zona de su pelvis, cuyo movimiento comienza a amainar, pero no se detiene completamente.

  

A - Señor, se lo digo por última vez...

  

E.C. - Bueno, bueno, ya está - interrumpe el cantante mientras descontinua su manoseo.

  

(Al cabo de 2 minutos...)

    

A - ¿¡Qué le acabo de decir!?

  

E.C. - Perdone. Ya está, esta vez, en serio. Pero entiéndame...

    

     

Chancleta

 

"Sí, da la casualidad que me dicen Ojota y que las iniciales de mi nombre son la O y la J, por Oscar Javier..."

  

El Peyote Asesino está acá

    

"Desafiando las leyes de la tradición, haciendo de cada noche un papelón, esperando que escuches por lo menos la mitad, el Peyote Asesino esta acá..."

 

  

Así no dice nada, por lo menos a mí no vende. Es una tapa a la cual no me acercaría por curiosidad estando en una disquería para tomarla entre mis dedos, darle la vuelta y hacerme el interesado, tal vez asintiendo con la cabeza y poniendo cara de viejo que mira Discovery Channel y se aprende que las jirafas ven en color sepia.

  

El hecho es que luego de conocerlos, esta imagen se transforma en ícono., y hoy en día me produce una gran nostalgia volver a verla. Y también escucharlos de nuevo, aunque no parezca que ya pasaron 10 años desde el lanzamiento de "Terraja".

  

  

  

Me embarga la emoción el hecho de saber que esta señora banda regresa al circuito artístico de nuestro bendito país. Desde que me enteré de su vuelta, supuse que el regreso tendría "fecha de vencimiento"... pero yo con verlos en vivo una vez me conformo. Y así es que tendré que concurrir a Durazno, a ese multitudinario evento cuyo auspiciante y organizador no forma parte de las empresas que han confiado en Kowalsky Web para vender sus productos, por lo cual no haré mención. El próximo domingo 22 de marzo se presentará en vivo, cerrando el festival.

  

Para los interesados, acá está la entrevista que les hicieron hoy (10/03) en el programa radial Segunda Pelota.

  

El empujón

El retorno se ha hecho realidad. Finalmente, luego de tanta expectativa (sobretodo mía) he decidido regresar al mundo virtual. A la blogósfera, como algunos la reconocen.

 Como usted, estimado lector, podrá suponer, mantener ($) un sitio de esta embergadura no es nada sencillo. Para cumplir con este cometido, algunas empresas han confiado en este portal para publicitar sus productos y así han colaborado (económicamente hablando) en este emprendimiento.

 Kowaslky Web agradece por la confianza que se ha depositado en el sitio, y responde responsablemente con los siguientes consejos comerciales.

 

Monasterio S.A.

 

Jorge Harnapistacho e Hijos Ltda.

Nota: la receta de este producto es secreto de estado en Lesotho, y el único registro escrito de los ingredientes del mismo se encuentra en la palma de la mano izquierda del vigente primer mandatario de dicha nación. Cada vez que asume un nuevo jefe de estado, como parte de la ceremonia del cambio de mando, debe amputar la mano de su antecesor (vivo o muerto) ante 100.000 personas.

  

Chorisnacks S.A.

 

En breve...

En marzo mahomeno... ¡vuelve Kowalsky Web!

Te lo dice Ludwig, papá

Auspicia:

 

Tiempos olímpicos

La idea era realizar un post sobre el priapismo, pero realmente se hace inevitable comentar algo sobre los tiempos olímpicos por los que estamos transcurriendo.

Como ustedes sabrán, últimamente el mundo deportivo da vueltas en torno a la gran ciudad de Beijing, la sede olímpica de este año.

En medio de millones de mentiras, fraudes y niñas gorditas que no pueden cantar en la ceremonia inaugural pese a su talento, sin duda, el gran personaje de estos juegos olímpicos de Beijing 2008 es el estadounidense Michael Phelps, quien se ha colado en lo más alto del podio en todas las competencias referidas a la natación en las cuales ha participado.


Pero como ustedes están acostumbrados, Kowalsky Web no hablará de la imponencia del atleta, de sus grandes virtudes y condiciones, ni de los tantos records con los cuales se está adueñando. Todo lo contrario.

Como es común, hablaremos una vez más de la mediocridad. Y cuando decimos mediocridad y natación y juegos y olímpicos decimos Eric Moussambani. En realidad no decimos eso porque no lo conoce nadie, pero quizá alguno pueda recordar aquel extraño episodio en el año 2000, durante el desarrollo de los juegos olímpicos de Sydney, cuando un nadador guineaecuatorialense (nacido en Guinea Ecuatorial, es como ecuador pero en África, creo) concentró la atención de todos los medios, pero no exactamente por su desempeño.

Este fenómeno del olimpismo, se presentó a una de las tantas competencias que ofrece la natación como deporte representando a su desconocido país... ¡Pero no sabía nadar! De hecho hacía pocos meses se había iniciado en el deporte, practicando en una piscina de 22 metros (nunca había visto una de 50). El anormal, metió 1.52 minutos en recorrer los 100 metros libres, mientras que el record en ese entonces se encontraba por los 48 segundos. Aún así, a Eric no le fue tan mal... véanlo ustedes mismos.

La capacidad de asombro no tiene límites

Lanzamiento 2008

   

Un nuevo videojuego ha sido estrenado el pasado mes de Junio. Se trata de “El último Brindis” una aventura inspirada en el mítico cantautor uruguayo Washington “Canario” Luna y consta de una producción cien por ciento nacional.

   

Sinopsis: 

                           

          Una creciente ola de violencia azota a la nación. Las autoridades, intentando que el asunto no se les escape de las manos, proponen una nueva Ley Seca impulsada mayoritariamente por mujeres víctimas de violencia doméstica. Ellas entienden que el alcohol es uno de los factores de más peso en este flagelo social. La medida parece mostrar sus primeros resultados positivos. Por otro lado, los bares ya no funcionan como punto de encuentro para los viejos amigos y las góndolas de bebidas alcohólicas en los supermercados son rellenadas con nuevos fármacos que ayudan a controlar la abstinencia.

          Mientras el país parece tomar un nuevo giro hacia la pulcritud... entra en acción un personaje que hará tomar un nuevo color al asunto: Washington "Canario" Luna.
          En una lucha desenfrenada llena de frenesí, este personaje popular se adentra en una vertiginosa aventura en busca de hidratar una vez más su cuerpo con el "jarabe prohibido" que durante toda su vida funcionó como combustible. En este largo camino hacia el último brindis, el Canario se deberá enfrentar con numerosos obstáculos: programas televisivos en los que se pondrá en tela de juicio su conducta moral a raíz de sus comentarios, mujeres a las cuales deberá golpear en busca de su objetivo prohibido, cantautores populares que ya no lo ven como un amigo e hicieron más plata que él porque dejaron la bebida, cantineros furiosos con su eterna deuda monetaria producto de las largas noches de juerga y excesos, y un sin fin de pormenores más que dificultarán su trayecto hacia la eterna sedación y prolongarán su insoportable calvario de abstinencia. ¿Podrá entonces el Canario Luna brindar por última vez o quedará atrapado en el interminable laberinto mortal y salvaje?

Capítulo VII: el reencuentro

          
          Ha pasado mucho tiempo desde que nos conocimos y durante estos meses de abandono, el mundo entero se ha visto sacudido por varias noticias que no pasaré a mencionar. Ta, igual esto de que pasaron muchas cosas no importa, así que olvídense.

          Este blog, que a esta altura genera lástima, vergüenza y asco merece un reencuentro con sus seguidores. Y todo esto que digo podría extenderse con destrezas retóricas, prolongando esta introducción que sólo sirve como excusa para mostrar un descubrimiento que he realizado y que es el siguiente:

          El nuevo ícono sexual de nuestro bendito país Mabel Lolo, una líder sindical sin pelos en la lengua, es probablemente fruto de un inescrupuloso plagio de Filburt, la tortuga amiga de Rocko. La construcción de este personaje, que hoy día cuenta con 6 minutos diarios en televisón por día asegurados (hay rumores que dicen que este beneficio está contemplado por el contrato firmado por el ex intendente Mariano Arana), es sin duda un anagrama del simpático Filburt.

          Así que, abran bien las guampas, no se dejen engañar, que juntos haremos justicia y le devolveremos al querido reptil (parece que ahora las tortugas son reptiles) la dignidad que nunca debió haber perdido. ¡A poner la basura en su lugar!... si es que se puede.