Stop & Chat

Vuelvo al blog luego de un período de inactividad bastante interesante... tan interesante que podría haber sido mucho más largo...

... sí, me puse a pensar que eso sería lo mejor para todos. Chau.

PD: Dejé el título del post original, como muestra de que realmente estaba decidido a escribir.

La lista

 

Los domingos me deprimen. En general es así, y no basta con una discusión entre Julio Ríos y Sergio Gorzy sobre el color del enchapado de plata que tenían unas cucharas de postre en un hotel de Barranquilla para levantarme el ánimo. 

Al momento sólo puedo compensar mi estado emocional componiendo semana a semana una lista de cosas que debería hacer en un futuro no muy lejano... No es algo voluntario, me pasa espontáneamente. En general intento retener mis ideas, pero hoy quiero compartir con ustedes lo que me he propuesto (no es joda).

 

- Conocer el barrio Gerli e ir a la esquina de Donovan y Camino Gral. Chamizo.

- Ir a Buenos Aires (para poder llegar a Gerli de forma más práctica)

- Tener un portón PPA

- Ser famoso y hacer una publicidad de PPA para que me lo instalen gratis

- Tocar a Pedro Saborido

- Peinarme

- Leer el libro de Larry David "Curb your enthusiasm"

- Aprender inglés para poder leer el libro mencionado

- Opinar sobre la obra de Borges y criticarla alegando que su único aporte a la literatura es haber hecho un divertimento del idioma en base a textos sin profundidad emocional y sólo en busca del Premio Nobel de Literatura

- Leer al menos un libro de Borges (en lo posible antes de opinar sobre él)

- Escribir un artículo en Wikipedia en lenguaje extremadamente coloquial (incluyendo insultos a Carmen Barbieri, entre otros)

 

Como meta propuse noviembre 2011, pero creo que no llego ni en pedo, porque estoy acumulando metas desde octubre de 1972.

 

Preguntas habituales sobre el rock II (*)

 

Ross Kilpman sigue contestando las dudas más frecuentes.

  

¿Puede un bajista o un baterista hacer un solo?

En principio digamos que sí, aunque con ciertas salvedades. El bajista puede hacer únicamente un solo en todo el recital, y allí deberá sacarle al bajo sonidos que parezcan de otro instrumento como para que la gente diga: “Uh, qué sonidos le saca al bajo”, y aplauda. De todos modos, el aplauso será siempre un “aplauso reconocimiento”, el mismo que en el fútbol se le brinda a un número cuatro, o a ese cinco batallador (...)

 

BAJO Y VOZ

Sobre el tema del sonido particular que se le puede sacar a un bajo, es digno de citar el caso de Nano Guttemberg, un apenas correcto músico, muy dúctil a la hora de sacarle sonidos al bajo. Nano podía hacer sonar su bajo como un cello, un saxo, tres armónicas y una gaita... ¡Todo a la vez! También lograba el efecto "subte frenando" o el de un gordo cayendo por una escalera, y realmente sorprendía imitando con su instrumento el timbre de la voz humana. En este caso, se destacaban las imitaciones de Menem, Alfonsin, Luis Sandrini y otros. La más lograda era la de Jorge Corona, a quien imitaba en un solo contando con el bajo un chiste sobre una señora que iba a la carnicería y pedía una morcilla. Nano dejó la música y se dedicó al varieté, triunfando en Centroamérica con su número "El bajo de las mil voces".

 

(*) Extraido del libro "Peter Capusotto, el libro" de Diego Capusotto y Pedro Saborido. Hasta lo que voy, creo que ha sido la ocurrencias que me resultó más graciosa, junto con la de la supuesta ópera rock "El día que amaneció un perro" que relataba la historia de un pueblo que obervó un día que en vez de amanecer el sol por el horizonte, se asoma un enorme perro. La obra planteaba una metáfora acerca de la condición humana, cuando los habitantes del pueblo buscan la forma de deshacerse de las heces fecales de semejante animal (que adquieren las proporciones de un ómnibus de la empresa Chevallier). 

 

No te entusiasmes tanto...

 

Pensaba dedicar el post a manifestar mi fanatismo y recomendarles ampliamente la serie Curb your enthusiasm del gran Larry David (co-creador de Seinfeld). Pero no lo voy a hacer. De algún modo entiendo que hasta el mismísimo L.D. estaría satisfecho (quizá hasta orgulloso) por mi decisión de no hablar de la serie, y hasta encontraría más oportuno compartir con ustedes lo que viene a continuación. (Si quieren saber algo de esta magnífica serie, podrán encontrar una buena reseña -la mejor que he encontrado pese a quedar obsoleta, y con la cuál comparto opinión- en el siguiente link).

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Si bien no hablaré de la serie en particular, compartiré con ustedes una vieja pero increíble noticia que la involucra. Algunos portales la han titulado como "Cómo Larry David puede salvar tu vida" o "Hombre se salva de cargos de homicidio gracias a Curb Your Enthusiasm".

 

En 2004, Curb Your Enthusiasm fue reconocida por ayudar a un hombre de Los Ángeles, Juan Catalán, quien estaba acusado del cargo de homicidio en primer grado. Catalan señalaba que en el momento del asesinato, él estaba en un partido de baseball de Los Angeles Dodgers (del 12 de mayo de 2003).

Durante este partido, un episodio de Curb Your Enthusiasm estaba siendo filmado en el estadio de los Dodgers, en el que constó una breve aparición en la cámara de Juan Catalán y su hija. Estaban en la fila posterior al propio Larry David, que en ese momento grababa para el episodio "Car pool Lane", en el que sube a su coche a una prostituta para poder ir por el carril rápido de la autopista y así llegar a tiempo al partido. 

 

Bien por el abogado, que se fumó todos los videos del metraje no utilizado del episodio, hasta encontrar una imagen del acusado comiéndose un hot-dog. 

Catalán no la sacó barata, a pesar de todo (seis meses en prisión preventiva), pero la ciudad de Los Angeles le pagó 320 mil dólares a modo de disculpas. Para peor, supuestamente, el hijo de puta después confesó que no había visto Curb Your Enthusiasm en su vida: "Ni siquiera tengo la HBO".

Y parece que cuando a Larry David se le comentó que su programa de televisión había exonerado a un hombre acusado erróneamente, el pelado dijo: “Ahora puedo decirle a la gente que he realizado un acto decente en toda mi vida”

Césped sintético

 

Parece que ahora rompen los huevos con el césped sintético...

Uruguay (hablo de fobal, obvio) se juega la vida contra Costa Rica, y como tienen un pais de mierda en el que llueven 47 minutos por hora promedialmente, parece que las canchas de fulbor son de pasto trucho.

 

 

Primero, que no me rompan los huevos... son menos originales que Canal 10 pasando el "Cine de Cantinflas" de lunes a viernes a las 14. El césped artificial se inventó hace rato (seguramente en Uruguay, como todos los inventos que son medio cagada pero que para nosotros son importantes -Sun, handball, vuelta olímpica, Berugo Carámbula, etc.-). Y no me vengan con que el pasto que tienen ahí no se parece al pasto de la cancha de fubol 5... esa no se las creo... capaz dicen eso porque conocen la cancha del Peturrepe (por el prado, cerca del club Capitol), donde el pasto tiene tanto uso que lo rellenan con un par de baldasos de arena y te raspás todo. Pero si vas a alguna cancha de las buenas, que te cobran como 70 pei la hora... te aseguro que no tiene nada que envidiarle a Costa Rica.

 

Otra cosa, los jugadores hablando de ese pasto de mierda, le dan vida a los informativos que hacen largos informes sobre él. Eso está mal. No sé por qué, pero está mal.

 

En resumen, es mentira que el césped artificial es igual al verdadero. Empezando porque no tiene tierra abajo, y no lo puede apestar la lagarta (como siempre le pasó al Jardines del Hipódromo, por ejemplo). Es muy distinto. Seguramente sea como una mesa de billar (como Belvedere), y eso es lógico: si gastan guita en pasto trucho, supongo que comprarán uno prolijo, y no con partes gastadas en el área y eso como pasa en Uruguay (excepto en Belvedere).

El problema está en que estos latinos, se creen que sacan una ventaja con el césped sintético, pero no... ni en pedo. Uruguay, estoy seguro, es campeón y decano en fobal 5, papá! Qué nos van a venir a ganar a nosotros en una cancha de fulbort 5!

 

Así que yo, que tengo 2 días de periodismo deportivo, lo digo hoy (eh!)... Uruguay va a ganar allá como 5... o 6 a 1, tranqui. Después venimos al Centenario, y ahí sí... nos ganan como siempre y chau Mundial! 

 

Whatever works

  

Luego de un setiembre pobrísimo en contenidos (sólo una publicación en el mes), vuelvo en octubre con un post de mierda.

 

Todo surge a partir de la diarrea emocional que sufrí al ver la siguiente fotografía. En ella, se observan interactuando a dos grandes genios contemporáneos de la comedia: Woody Allen y Larry David.

 

 

El motivo de la fotografía es la filmación de "Whatever Works", escrita y dirigida por el gran Woody. Según lo que parece ya se estrenó en varios lados, y según el calendario de imbd aún faltan unos 10 paises de aquí a diciembre, entre los cuales por supuesto, no figura Uruguay (tampoco Argentina). De más está decir que quien encuentre algún sitio para hacer efectiva su descarga en formato digital y en forma 100% gratuita e ilegal, comparta dicha información.

 

Sobre la película mismo:

 

"Larry David encarna al álter ego del director. Su personaje es Boris Yellnikoff, un misántropo malhumorado que por casualidad conoce a una joven del sur (interpretada por Evan Rachel Wood) con la que comienza un romance de lo más particular, a pesar de las trabas que ponen a la relación los padres de ella (Ed Begley y Patricia Clarkson). Yellnikoff, que sufre constantes ataques de pánico, se considera un genio, no obstante, estuvo cerca de ganar el Premio Nobel por mecánica cuántica. Tiene un alto concepto de sí mismo y una opinión negativa sobre la raza humana."

 

Al leer esta breve descripción, no puedo evitar recordar "Curb your enthusiasm" (gran serie creada por el mismo Larry David, se las recomiendo... aunque creo que el único que lee esto es el Cabe y ya la conoce). Esto genera en mí grandes expectativas, tanto por el lado de Woody Allen como director, como por el papel encarnado por Larry.

 

Filme prometedor eh!

  

Bizarreando

 

No sin antes dar las gracias a Don Alberto Youtube, sin el cual sería imposible deleitarse con joyas artísticas como las que podrán ver a continuación, pasaré a dar muestra de mi pequeño ranking de videos musicales bizarros, todos ellos sumamente recomendables. Guarda que son bravos, no los miren antes de dormir o previo a momentos que requieran concentración por un rato (llámese estudiar o trabajar) porque alteran.

 

Puesto Nº 3: La Tigresa del Oriente - Nuevo Amanecer

 

Sin lugar a dudas, una completa diva del canto popular peruano. Unos video-clip con una producción y una edición exorbitantes, muestran la gran calidad de esta artista. La entonación de la melodía la dejó para otra oportunidad, pero todo se ve compensado con las bailarinas retaconas que adornan esta magnífica creación, con una vestimenta que parecen las sobras del cotillón de un cumpleaños de 15 de bajo presupuesto. No lo vean completo, no vale la pena. (Calificación: 0,14 Kowalskys).

 

Puesto Nº 2: Delfin Quishpe - Las Torres Gemelas

 

Un cantautor de jerarquía, ecuatoriano él, cuenta una trágica historia: la pérdida de su amada en el atentado del 11 de setiembre de 2001. Conmocionante, al verlo es inevitable derramar lágrimas, pero aún así, puede apreciarse el nivel de este gran artista. Delfín, que nada sabe de métrica y rima, compensa sus faltas con una gran presencia y un vestuario de muy buen gusto. Las estremecedoras imágenes del atentado acompañan el recitado. (Calificación: 45 Kowalskys).

 

Puesto Nº 1: Wendy Sulca - La Tetita

 

 

Nuevamente el Perú en la cima del mundo, mostrando su patrimonio cultural en su máximo esplendor. Una niña de apenas 8 años dando clases de vida. La pequeña Wendy, transmite un mensaje cálido y esperanzador... esperanzador sobre todo para los asistentes sociales que todavía no consiguen trabajo, porque una niña de 8 años que se ve seducida por los pechos de su madre no es normal, sin dudas merece la atención de un profesional. Miren este video, es buenísimo. Sobre todo fijense el pasito del niño que acompaña a la banda vestido de traje, la introducción con los peluches y los comentarios del presentador.  (Calificación: 251 Kowalskys).

 

Uhhh, y tiene otros 2 videos muuuuuuuuy bizarros: "Cerveza, cerveza" y "Papito". Por favor, vean el principio de este último... es INCREÍBLEEEE!!!

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Y porque no todo lo bueno viene del altiplano, con el pecho inflado de orgullo, paso a presentarles un video made in Uruguay, que demuestra que la cultura nacional no está perdida: Charrúa de ojos celestes.

 

Alcohol en gel

 

Hoy quisiera expresar mi orgullo por mantener mi virginidad relacionada al alcohol en gel. Si bien es un producto que existe desde hace años, es el mito de esa tal "gripe porcina" que ha inducido en este híbrido de la higiene un crecimiento exagerado en sus venta, bajo la mejor publicidad del mundo: los informativos contando muertos por esta pseudo-pandemia durante 2 o 3 meses.

 

 

Me he negado rotundamente a humedecer mis extremidades con esa mierda. Todos sabemos que el alcohol que hace bien es el que se sirve en un vaso, eventualmente acompañado con un par de cubitos de hielo, y se vierte en el garguero provocando un disfrute infinito. O sino el que es azul, y sirve para prender fuego cosas... ese también es bueno. Pero como no creo que haya nadie que niegue los innumerables beneficios de la ingesta de bebidas alcoholicas con fines médicos, no me pienso detener en ese tema.

 

Hace como un mes, la vida me puso en una encrucijada poniendo en riesgo mi virginidad relativa a este producto. Fue en el cine, y seguramente tenía las manos muy sucias. Me dirigí a comprar pororó dulce (como corresponde) y un refresco cola sabor lima-limón, y en el mostrador erguía un dispensador de alcohol en gel (rosado para peor). La gente no paraba de untárselo, y fregaba sus manos confiando en las ventajas sanitarias del producto. Cuando fue mi turno sentí la presión: la gente me miraba mientras recibía el cambio, ya con las palomitas de maiz en la mano (en realidad estaban en una caja de cartón, y yo sostenía a esta última). El baño estaba lejos, escaleras de por medio, y era obvio que no iría hasta allí a higienizarme con jabón, como dios manda. Me di vuelta, y con la frente en alto y el orgullo a flor de piel pasé por al lado del dispensador sin hacer uso del mismo. Desde ese día me prometí conservar ese dignificante orgullo hasta las últimas consecuencias, porque si hay algo más humillante que enfermarse de algo que viene de un chancho o está vinculado a ese asqueroso ser viviente, es usar alcohol en gel.

 

Así es que gozo de buena salud, y no tengo otra cosa que recomendar el mejor remedio del mundo para mantenerse alejado de las pestes: lo mejor es no lavarse las manos... nunca. Las mismas cosas con bacterias y bichos que uno toca, van matando a las que ya están en nuestras manos, y así nos mantenemos sanos. Pero si en algún momento esta receta causa problemas (mal olor, gangrena, etc) lo mejor es agarrar un jabón buldog y una esponja de aluminio y raspar las palmas de las manos, pero sin agua. Eso mata todo, por eso todo el tiempo llevo en mis bolsillos estos estandartes de la higiene que me mantienen alejado de las patologías más graves.

 

País de viejos

 

Creo que una vez más estoy tomando conciencia de aquello que nos intentaron transmitir algunas maestras en nuestro período escolar: el Uruguay es un país de viejos. Una vez más comprendo el significado de esa pirámide demográfica (invertida) que comprendía en el año 2004 casi un 18% de personas mayores a 60 años.

 

Pirámide de población. Población por sexo y edad en Uruguay (2000) 

 

Digo esto porque hace un rato conocí la trágica noticia del fallecimiento de Imilce Viñas, una gorda divina. De esta forma el valioso acervo cultrual nacional sufre una nueva pérdida. La muerte de esta gran actriz, se suma a las de Gonzalo Farrugia, Idea Vilariño, Mario Benedetti, Fernando Peña y Canario Luna, entre otros, completando así un siniestro 2009 en lo que respecta a estas pérdidas cultruales.

 

 

El hecho de tener una población envejecida, hace que los grandes personajes de nuestro patrimonio pertenezcan a grupos etáreos avanzados. Así que es de suponer que la cultrura uruguaya se encuentra en permanente vulnerabilidad. Por ejemplo, en este momento se encuentra internado en el Hospital Británico, aunque fuera de peligro, un ícono de la música popular como lo es Jaime Roos.

  

La única forma de combatir esta carga social como lo es el envejecimiento poblacional, se resume en la siguiente frase: a los viejos hay que matarlos de chicos.

 

Tarea cumplida

 

Acabo de cumplir una tarea: recién terminé de leer por completo la primera edición de mi magazine de cabecera, la Revista UnHuevo.

 

 

Si bien, siendo orgulloso suscriptor desde los orígenes de la revista, cuento con la primera edición desde el momento de su lanzamiento (por allá por julio de 2007), el ocio propio de unas cortas vacaciones me pegó para el lado de la lectura (fácil) y me propuse re-leer (va... muchas cosas por primera vez) TODAS las ediciones de dicha revista, desde la última a la primera (en ese sentido). Esta ardua pero placentera tarea me llevó un par de semanitas (son bastantes ediciones y yo soy medio lenteja con el tema de la lectura... y tampoco fue que remití el total de mis horas libres a esta causa), y finalmente me deja libre para comenzar o retomar algunas de las lecturas que tengo en el tintero.

 

A continuación, dejo una lista de los libros que hoy se hacen esperar apilados sobre mi mesa de luz. El abanico de posibilidades es muuuy amplio, pero a nadie que haya visto la lista de canciones de mi MP3 (las cualen van desde artistas como Jorge Lazaroff hasta Frank Zappa) puede asombrarle demasiado.

 

• "Ciao Napolitano!" de Juan Grompone
• "Como acabar de una vez por todas con la cultura" de Woody Allen
• "Macbeth" de William Shakespeare
• "Los juegos de Mastropiero" de Carlos Núñez Cortés
• "Jazz para principiantes" de Ron David y Vanessa Holley
• "Estado de guerra" de Alfonso Lessa

 

No entiendo exactamente el porqué de este post, pero ta. Se escuchan ofertas... por unos días mi decisión está abierta a todo tipo de sugerencias.

 

 

Ah, algo que no tiene nada que ver. El otro día estaba pensando en Pavarotti, y no me acordaba que estaba muerto... que increíble eh... igual que se vaya a cagar, porque una vez escuché que cuando vino a Uruguay dijo que no le había gustado (no tengo puta idea si esta información es cierta).