¡Feliz navidad! (47 D.D)

          Hoy se cumplen 47 años del nacimiento de Diego Maradona. Sus fieles, pertenecientes a la Iglesia Maradoniana, conmemoran esta “navidad” con una serie de eventos especiales.

          
          Esta conmemoración, obedece única y exclusivamente a uno de los tantos ítems que acapara la doctrina en cuestión. El staff de Kowalsky Web, en pos de ampliar la información sobre este culto, ha recopilado el siguiente material, esperando sea de interés para el visitante:

          ...Y en casi medio siglo de historia maradoniana, estos seguidores han dictado también los 10 mandamientos de esta religión:

1. La pelota no se mancha, como dijo D10S en su homenaje.
2. Amar al fútbol por sobre todas las cosas.
3. Declarar tu amor incondicional por Diego y el buen fútbol.
4. Defender la camiseta Argentina, respetando a la gente.
5. Difundir los milagros de Diego en todo el universo.
6. Honrar los templos donde predicó y sus mantos sagrados.
7. No proclamar a Diego en nombre de un único club.
8. Predicar los principios de la Iglesia Maradoniana.
9. Llevar Diego como segundo nombre y ponérselo a tu hijo.
10. No ser cabeza de termo y que no se te escape la tortuga.

          Y no lo han hecho en vano. Lo que hubo de nacer como un precario homenaje al ex jugador argentino en 1998, se ha transformado hoy en día en una gran congregación religiosa que cuenta entre sus filas con figuras como Michael Owen, Ronaldinho y Juan Román Riquelme.

          Y aunque estas famosas figuras mediáticas no son beatos en este extraño culto, sobran las personas en el mundo que cometen ridículas demostraciones de completa e irracional entrega a esta absurda veneración a Diego Armando.

          Y el siguiente archivo audiovisual ilustra más fielmente de qué se trata esta adoración. Realmente imperdible.

          Y a continuación, ya finalizando, el Diego nuestro (Padre nuestro en el catolicismo).

Diego nuestro que estas en la tierra,
santificada sea tu zurda,
Venga a nosotros tu magia,
háganse tus goles recordar,
así en la tierra como en el cielo.
Danos hoy una alegría en este día,
y perdona aquellos periodistas
así como nosotros perdonamos
a la mafia napolitana.
No nos dejes manchar la pelota
y líbranos de Havelange.
Diego.

          Y dicen que sólo dos cosas son infinitas: el Universo y la estupidez humana… de una de ellas podemos estar seguros.

 

Profunda desazón

          Lokasenna se siente dolorido en su delicado corazón ante el desprecio de los jóvenes de este tiempo. Lokasenna da día a día lo mejor de sí para iluminar sus vidas, pero Lokasenna, en cambio, ¿qué recibe Lokasenna? Lokasenna ha leído en los comentarios a sus artículos expresiones tales cómo “quién es Lokasenna?”, o aún peor, “qué es Lokasenna?”. Lokasenna se pregunta qué ha de hacer Lokasenna ante esto.
          Lokasenna ha consultado este triste tema con la Santa Voluntad, quien actualmente se encuentra en el Líbano en sus actividades cotidianas. Lokasenna no ha encontrado consuelo en esa tierra, por lo que Lokasenna se encuentra nuevamente en territorio astur, pensando en los males de Lokasenna. Lokasenna está meditando acerca de su retiro del mundo habitado.

En 30 segundos

          Kowalsky Web, atento a la demanda de sus visitantes que, aburridos con extensos panegíricos de centenas de palabras dejan de frecuentar el sitio, se actualiza hoy recogiendo un formidable material audiovisual digno de antología.

          La televisión es hoy en día el medio de comunicación más potente en el mundo, seguido por la Internet, los mensajes de texto y las palomas mensajeras*. Aparecer algunos segundos dentro de la “caja boba” significa desenfundar unos cuantos billetes. Pero su alto y penetrante dominio sobre las masas vale mucho más.
          La TV es un excelente elemento de persuasión, y de un segundo a otro, puede cambiar el destino de nuestras vidas. Esto hace que grandes genios del marketing y la publicidad decidan, a pesar de los altos costos, plasmar su creatividad en ella. Con sólo treinta segundos de magia televisiva, estarán aptos para ser recordados para el resto de la historia por sus innegables logros, algo que a genios del arte como Mozart o Van Gogh les llevó más de una vida alcanzar.
          Así es que Kowalsky Web ya rememoró un sugestivo spot publicitario de excelente e impecable calaña como lo es el de Grappamiel Vesubio. A continuación se evocarán algunas piezas publicitarias de alta estimación. Actuaciones formidables, excepcionales tomas, planos artísticos al mejor estilo Kubrick, un vestuario que parece robado del Solís en temporada de óperas, inolvidables maquillajes y efectos especiales que avalan los enormes y avanzados logros tecnológicos de sus creadores, son el factor común de esta muestra propagandística. Todo ello, acompañado por unas impecables y seductoras voces en off que ponen broche de oro a estas fenomenales muestras de arte.

¡Escatológico y desmesurado, pero al mismo tiempo brillante! ¿Cómo poder explicarlo?

*Este dato podría no reflejar la realidad, pues no existen fuentes que lo confirmen más allá de Kowalsky Web.

Jeroglífico

¿De qué alto mandatario estamos hablando?

[fuente: Revista Unhuevo]

¡Guerra a B!

         Lokasenna gime lastimeramente por el sufrimiento del Francesito, el fiel amanuense de Lokasenna, quien se encuentra ahora postrado en su lecho de lujuria; Lokasenna debe dejar bien claro que Lokasenna ya le había puesto en guardia contra esas orgías irracionales a las que el Francés tanto gusta librarse. Lokasenna lamenta en su corazón la asquerosa enfermedad venérea que envilece a su secretario, pero Lokasenna nada puede hacer a esto.
         Lokasenna es responsable y no desea estar en falta con la Santa Voluntad, así que Lokasenna ha recurrido a un viejo conocido a fin de reemplazar al Francés, pues, como es sabido, Lokasenna no ha aprendido a escribir aún. Lokasenna, por tanto, agradece por su ayuda al doctor don J. M. Sanguinetti, quien durante una noche entera se tomó el trabajo de, tijera y cascola en mano, reclutar una serie de recortes de prensa acerca de un cierto suceso que está por venir.

EL MERCURIO (Chile)_ “El estado del famoso conductor de TV evoluciona satisfactoriamente, según fuentes del Mercurio, aunque se viene manteniendo un gran hermetismo en el ambiente médico…”
EL PAÍS (Uruguay)_ “Se ha informado de un brusco decaimiento…”
CLARÍN (Argentina)_ “Millones de latinos en todo el mundo, pero principalmente de los Estados Unidos de América, copan las iglesias para pedir por Mario Luis Kreutzberger, Don Francisco. En Guanajuato, México, se habla del poder milagroso de…”
EL OBSERVADOR (Uruguay)_ “Chile. La presidenta Michelle Bachelet decretó duelo nacional en homenaje a su ilustre compatriota. La televisora…”
CLARÍN (Argentina)_ “… según palabras textuales del Ministro. En declaraciones a la prensa, el presidente George W. Bush dijo: “El pueblo americano no dejará que unas bandas de forajidos sediciosos turben la paz nacional. Ya han sido mandadas tropas…”
CROMOS (Colombia)_ “En comunicado a la prensa, el Secretario de Estado, Peter Rockstein, declaró: ‘La situación está completamente controlada. Los revoltosos, en número de dos mil siete (2007), fueron reducidos esta misma mañana en una acción relámpago por el general U. Sam. De inmediato sus líderes, identificados como algunas de las principales cabezas del narcotráfico…’”
EL PAÍS (España)_ Edición especial: “El Congreso y la Casa Blanca están siendo evacuados en este preciso instante. El Senador republicano Adam McCarthy aconseja a la población mantener…”
UNO MÁS UNO (México)_ “Las tropas norteamericanas han acorralado al fugitivo…”
EL PAÍS (España)_ “… huido. En Cuba, el comandante Raúl Castro, en representación de su hermano Fidel, le ha dado asilo político, preparándose desde ya a hacerle frente a la segura embestida estadounidense. El jefe de Estado cubano ‘interino’, alarmado ante las proporciones…”

EL CHAVO DEL OCHO (México)_ “EL RETORNO DE LOS BALSERITOS. El mundo entero se encuentra conmocionado. Nadie quiere dar crédito a sus ojos y no obstante las noticias son de una fidelidad irrefutable. Desde la revolución que instaló en el poder a Don Francisco (obligando a George Bush, ya no más el odiado tirano, a fugarse a Cuba), todo ha cambiado allá por el norte. El inglés ha dejado de ser el idioma oficial del país; el español, viejo olvidado desde el Renacimiento, es la lengua que hablan las masas populares en EEUU, en tanto que el alemán retumba en los documentos oficiales y en las sesiones del Congreso. Los antiguos “americanos”, anglosajones, anglófonos, ceden a regañadientes su lugar a los ex “latinos”, hoy americanos de ley. De estos, los más destacados son los anticastristas que habían venido inmigrando desde los ’60 y que actualmente conforman la guardia personal del mandatario estadounidense. Los victoriosos ‘balseritos’ sueñan ahora con volver a su patria para expulsar al régimen comunista de la isla y devolverla al capitalismo. Un buen motivo que Don Francisco puede añadir para fundamentar esta invasión es la estadía del ex-presidente…”
EL GRANMA (Cuba)_ “Las victoriosas fuerzas cubanas, lideradas por Raúl Castro en persona, luego de rechazar de forma tan contundente al enemigo americano, se han lanzado al asalto de los Estados Unidos. En una arrolladora avalancha bélica, las tropas invasoras han logrado ocupar Washington, reponiendo acto seguido en el poder a George W. Bush. Apoyados por elementos disidentes de Don Francisco…”
¡OJO! (Puerto Rico)_ “… se conocería el paradero del…”
EL MUNDO (Venezuela)_ “Se desconoce hasta el momento el paradero del prófugo. El gobierno de George Bush le ha pedido a la presidente Bachelet a través de su embajada en Chile, que no se reciba a Don Francisco, en caso de que éste quisiera refugiarse en aquel Estado.”

         Lokasenna estima innecesario constar las fechas de los acontecimientos, pues Lokasenna no desea en modo alguno empujar a la gente a un estado de locura que no es imprescindible. Lokasenna aprovecha para darle las gracias nuevamente al doctor Sanguinetti. Lokasenna se referirá en un artículo próximo a la cercana prisión de dicho señor, a quien Lokasenna agradece ahora por haber consentido en transcribir lo relativo a su prisión.

 

Premios Ig Nobel 2007

Se entregaron los premios Anti-Nobel

          Desde los "efectos secundarios de tragar sables" a una "bomba gay" planeada por la aviación de Estados Unidos, los premios "Anti-Nobel" recompensaron ayer en Harvard las investigaciones más descabelladas del mundo, entre ellas varias de América latina y España.

          La horneada 2007 de los Anti-Nobel habla sobre todo castellano: hay chilenos, argentinos, colombianos y españoles que recibieron el galardón de manos de verdaderos premios Nobel en una delirante ceremonia.

Lista de galardonados según rama de investigación:

Paz se lo llevó el Laboratorio de la Fuerza Aérea Patterson Wright, en Dayton (Ohio), que sopesó la posibilidad de fabricar una 'bomba gay' para provocar la homosexualidad en el enemigo y con ello minar la moral y la disciplina de las tropas.

Lingüística Juan Manuel Toro, Josep Trobalon y Nuria Sebastián Gallés, de la Universidad de Barcelona, realizaron un estudio que demuestra que las ratas a veces no distinguen entre el japonés y el holandés cuando las personas hablan esas lenguas al revés.

Aviación se lo llevaron los argentinos Patricia Agostino, Santiago Plano y Diego Golombek, por descubrir que los hamsters se recuperan mejor del desfase horario si previamente toman Viagra.

Medicina al británico Brian Witcombe y el estadounidense Dan Meyer por un análisis de los efectos secundarios de introducirse espadas por la garganta. Llegaron a la conclusión de que ocasionaban irritaciones. Al respecto, presentaron el caso de un hombre que se hizo daño en el esófago y al que se le inflamó la membrana protectora de los pulmones "cuando le distrajo un papagayo que tenía en el hombro y que se estaba portando mal". También relataron el de una bailarina del vientre que sufrió una hemorragia "cuando una persona le colocó billetes en el cinto, lo que hizo que se cortase con las tres cuchillas que tenía en el esófago".

Química La japonesa Mayu Yamamoto por su método para extraer esencia de vainilla de los excrementos de la vaca.

Física L. Mahadevan, de la Universidad de Harvard, y Enrique Cerda Villablanca, de la Universidad de Santiago, en Chile, fueron reconocidos por su estudio sobre cómo se arrugan las sábanas.

Economía al taiwanés Kuo Cheng Hsieh, que patentó un dispositivo que lanza una red para capturar a atracadores de bancos.

Biología la holandesa Johanna van Bronswijk por realizar un censo de los ácaros, arañas, crustáceos, bacterias, algas, helechos y hongos que residen en las camas de los seres humanos.

Literatura (inglesa) ha recaído en Glenda Browne, de Australia, por su estudio de la palabra 'the' (se traduce, según los casos, por 'el', 'la', 'los' y 'las') y los problemas que causa su indexación.

Nutrición Brian Wansink, de la Universidad de Cornell, por estudiar el apetito de las personas, al darles un plato de sopa sin fondo cuyo contenido nunca se acababa.

Sensacionalismo crónico

          A continuación, un increíble listado de titulares que han salido al aire en el canal argentino sensacionalista por excelencia, Crónica TV. Son reales, y han aparecido en letras mayúsculas de color amarillo, fondo rojo y acompañadas por la marcha militar The stars and stripes forever como música de fondo.

Get this widget | Track details | eSnips Social DNA

- Mujer pago su propio velorio y se suicido
- Detuvieron a un pollo porque vecina afirmo que le comio mascarilla facial
- Palermo: se ahorco Papá Noel
- Denunciaron a perro por atacar conejos
- Ahogó en balde a su hijo porque lloraba mucho
- Pesa 150 kilos, es docente y...stripper. "Una verdadera bomba"
- Trabajadora de subte denuncio a satiro que se masturbo delante de ella
- 9 años de prision a hombre que mato a dueño de perro que le robo los chorizos
- Tienen cancer y son ladrones
- Se corto la lengua y se la arrojo a una cabra: ¿rito satanico?
- Embarazada tuvo un antojo y le pidio a su novio un stereo: los dos presos
- Abuelo murio teniendo sexo en un hotel alojamiento
- Golpeó a su hermano con un latigo por repetir el año
- Mataron a golpes y quemaron viva a mujer para divertirse
- Se llevo 800 pesos y jamon crudo
- Escapaba de cabaret sin pagar y lo castraron a la salida
- Encuentran pedazo de una oreja en pure de tomates
- Gay ofrece implantar su pene virgen a ex-policia que se lo amputo
- Juntan firmas y huellas por "cachorro", el perro condenado a muerte
- Detienen a padre, madre, tios y abuelos, todos depravados
- Entran a robar a casa de anciana, la golpean y le comen la pastaflora
- Cronica TV: el canal que impuso el rojo en la television
- Faltan 120 dias para la primavera
- Sedujo a anciano, lo emborracho y se llevo su billetera
- Matan a perro: dicen que estaba poseido por el demonio
- Los mato y los puso en el lavarropas

Encuesta: el Uruguay nauseabundo

           La siguiente publicación corresponde a una encuesta sobre nuestro querido, amado y maltratado país. Cansado de ver y escuchar las insipientes desconformidades de sus habitantes, hoy me veo obligado a tomar cartas en el asunto. Así es que en un comienzo planteo el siguiente debate en formato de encuesta, que por razones de espacio no ha sido publicada en la columna de la izquierda que tanta basura ha sabido recoger. De paso, aprovecho la volada y actualizo el sitio, cubriendo así el vacío creativo y zafando de verme obligado a publicar cosas que lleven como título de cabecera “cero inspiración” ó “desinspiración total”.

En general decimos que el Uruguay es aburrido porque:

(a) Está ubicado en medio de una placa tectónica.

(b) Siempre y solamente se habla de fútbol, política y/o del clima.

(c) Es la sensación que produce ser país limítrofe de Brasil.

(d)La hegemonía del entretenimiento infantil y del periodismo deportivo estuvo dada, lamentablemente, por Arturo de la Cruz y Jorge Da Silveira respectivamente durante los últimos 30 años por lo menos.

(e) Francisco "Paco" Casal.

(f) Nuestras pequeñas piezas embajadoras del séptimo arte en todo el mundo (llámese, por ejemplo, "Whisky") son grises y penumbrosas.

(g) El jingle del “5 de Oro” cambió recién hace unos meses, luego de haber perdurado en el tiempo algo menos de dos décadas.

(h) Habitan aquí muchas octogenarias que sólo saben hablar de: la pasta base, robos, secuestros, reforma tributaria, suba de precios, jubilación, asaltos, rapiñas, robos, rapiñas y bailando por un sueño tal vez influenciadas por la prensa amarilla importada (llámese “Crónica TV”) u otro medio de alienación masiva (llámese “Bailando por un sueño”).

(i) Mucha gente tiende a pensar cosas como las que han sido enumeradas precedentemente.

(j) Tal vez exista otra razón más profunda y/o filosófica que no ha sido contemplada al designar y enumerar el resto de las respuestas.

Desde ya se agradece todo tipo de comentarios (sí, y ahora también pueden insultar).

Auf Wiedersehen, pronto volveré...

Kowalsky

Ah… y también dejo un video sobre nuestra patria.

Simio

    
Caracas, día de la fecha.

Lokasenna es bondadoso y sabio; Lokasenna, por tanto, ha consentido en revelar uno de los secretos que más profundamente ha tenido guardado en su pecho. Lokasenna no olvida que Lokasenna ha sido asediado trágicamente desde que el pérfido doctor Wolfsohn osó dar a conocer al mundo que Lokasenna está en posesión del secreto. Lokasenna, sin embargo, ignorando las acechanzas de ese canalla, ha postergado el momento de la revelación hasta que Lokasenna comprendió que había llegado el momento de la revelación. Lokasenna, entonces, haciendo de tripa, corazón, se dispone a relatarle a su fiel amanuense el Francés lo que Lokasenna, desde su saber privilegiado, ha conocido y guardado como una nefasta reliquia. Lokasenna desea referirse al secreto acerca de las causas de uno de los más portentosos hechos en la historia de esta humanidad; Lokasenna no duda de que algún día los evolucionados homos-sapiens decidan galardonar a Lokasenna por todas sus santas revelaciones. Lokasenna aguarda impacientemente el día.

Escrito en colaboración con el señor Eduardo Galeano.

          Año 2003 después de Cristo. G. W. Bush, Presidente de los Estados Unidos de América del Norte (excepto Canadá), se encuentra sentado ante el escritorio de su oficina en la Casa Blanca. Esparcidos sobre el mismo se puede ver multitud de documentos, informes, folios…; ocupando un lugar preferencial junto a la mano de Bush hay un dispositivo tubular, transparente y hueco. Se trata de un vaso. Acodado en el escritorio, Bush sostiene su cabeza con las manos sumergidas en los enmarañados cabellos. Todos los documentos que sepultan el escritorio están referidos a Irak: son planos del país; retratos de sus dirigentes más destacados (entre ellos, el de Sadam Hussein, a cuyo rostro una lapicera azul ha agregado cuernitos y barba chiva); estadísticas sobre economía, sociedad, armamento convencional, etc. Encima de estos papeles se encuentra un extenso in folio, sellado y lacrado pero manchado profusamente de amarillo, en cuya portada figura el siguiente título: «Informe acerca de la existencia de armas biológicas en Irak».
          El jefe de Estado está inmóvil en su cómodo asiento; reconcentrado en sí mismo, abstraído, mudo, pareciera que no respira. Su inercia es absoluta. Si no fuera por el sonido gutural que brota de su cuerpo, podría decirse que Bush está muerto.
          Duerme.
          Despertando, balbucea torpemente algunas palabras mientras se despereza. De pronto nota todo el papelerío ante él y se despabila.

BUSH. – ¡Mamá, los informes! (Revuelve confusamente las hojas.) ¡Tengo que resolver, tengo que resolver!... El Negrito me va a… (Repentinamente se detiene. Añade.) ¡Pero, no! Ya con todo lo que vi me alcanza. Ahora, ahora tengo que decidir. ¡A ver, a ver, a ver…! Allá son musulmanes… talibanes… (Empieza a tararear.) ¡Soy talibán!… ¡Pam, pam, pam!... ¡Afganistán!... ¡Soy talibán! (Bruscamente cambia de tono.) ¡Pero qué sed, Dios mío! Un whiskicito… ¿Qué haré yo? América ha tenido tantas bajas en Afganistán… Y si ahora declaro la guerra a Irán… ¡Bah, nuestras tropas son las mejores del mundo! Veamos ahora aquel info… Hay que estar bien enterados de las cosas para poder juzgar con claridad, dijo una vez un chinito… Pero, ¿cuál info era ese? Ya no me acuerdo… ¡Mm, el de las armas nucleares! (Permanece mudo un instante, pensativo. De pronto exclama.) ¡Ay, Dios! ¡Ellos tienen armas nucleares! Eso es muy peligroso, porque si le declaro la guerra a Cric-crac nos pueden bombardear. ¡Dios, Dios, ilumíname! (Se materializa el ESPÍRITU DEL ALCOHOL.) Diosito, ¿qué puedo hacer?

ESPÍRITU. – (Gravemente.) Un vaso de vodka te iría bien, G. Walker.

BUSH. – ¡Ajá! ¡Tú eres un comunista! (El ESPÍRITU se desvanece.) ¡Tengo que calmarme! Una pitada me va a despejar del todo. (De uno de sus bolsillos, BUSH saca un habano y un porro. Los mira dubitativo.) Me parece que no debería fumarme esta hierba; así no se ríen más de mí. Pero, bueno; si la Nación lo necesita… (Deja ambos cigarros sobre el escritorio y los apunta con el índice por turnos.) ¡Ta, te, ti, suer, te, pa, ra, tí! (Toma el habano y lo enciende.) Y ahora sí, a pensar… (Pasados unos instantes comienza a reír, sumamente divertido.) ¡Un cigarro puro! ¡Ah, picarón de Bill! ¡Cómo te divertías en el Salón Oral… Oval, con la Le…, la Lewinskly!

Luego de dar unos golpecitos en la puerta del despacho, entra un secretario.

BUSH. – ¡Hey, macho! ¿Qué te dio por visitarme?

SECRETARIO. – Señor Presidente, el señor Secretario de Estado Runsfeld me manda preguntarle a usted si ya firmó la declaración de guerra a Irak.

BUSH. – ¡Pero, claro! Mira, acá está. (Le tiende la declaración, la cual extrae de debajo de una montaña de papeles. El SECRETARIO la toma y la mira de arriba abajo. Nota que no está firmada y rápidamente llena de su puño y letra el renglón vacío. Saluda y sale.) ¡Chau, chau, amigo! Y ahora, próximo objetivo: arreglar este escritorio. (Se para de un salto y, tomando aliento, emprende la tarea.)

Grappamiel Vesubio

Una joyita del arte publicitario. Un patrimonio y orgullo nacional.