Raros

 

En esta ocasión me quiero dirigir a esa especie humana de conductas sociales fuera de lo normales: el freak. Quien me conozca, sabrá que no suelo tener una visión muy simpática sobre los individuos de esta tribu urbana, pero es innegable la fortaleza del vínculo que une a sus miembros. La pasión por la ciencia ficción, los difraces de super héroes completamente desconocidos para gente fuera del ambiente, el vigor al que someten a su consola de videojuegos de preferencia, las largas noches de rol y la preferencia musical por el metal son algunas de las características que reunen los parroquianos de esta colectividad. Es decir, una mierda. Estas mismas características, hacen que dicho grupo de personas se encuentre en el segundo puesto de mi ranking de "Estereotipos de personas que más miedo me dan", sólo superados por los drag queen (la existencia de estos últimos es para mí todo una novedad). 

 

 

Pero no hemos venido aquí a hablar sobre las connotaciones negativas que supone (a mi juicio) la palabra freak (ya habrá tiempo para desarrollar este punto, del cual tengo mucho para decir). Lo importante es que hoy se celebra el Día del Orgullo Friki. No es joda, sino miren:

 

(Lamentablemente no entiendo un carajo el poster, pero igual se podrían haber esmerado más)

 

 

"El día del orgullo friki es una iniciativa popular que intenta reivindicar el derecho a ser friki de cualquier persona que lo desee. Este día se celebró por primera vez el 25 de mayo desde 2006 en conmemoración al estreno oficial de Star Wars-A New Hope. Además, esta fecha coincide con el Día de la toalla." (Fuente: Wikipedia)

 

Y no sin antes desearles a todos los freaks orgullosos un muy feliz día, me despido con una pregunta insurgente cuya respuesta presumo de completa intrascendencia (pero aún así continúa causándome una pequeña y latente curiosidad):  ¿Qué mierda será el "día de la toalla"?

 

Las puertas

 

Imaginá que vas al viejo Show del Mediodía a participar en el juego de las puertas, esta vez, algo modificado: 3 puertas en total de las cuales sólo 1 tiene un auto (para darle más realismo pueden pensar que el premio era un pack de yerba Armiño), mientras que las restantes permanecen tan vacías como el espíritu creativo del conductor del programa.

 

 

Cuando te presentás al concurso, la producción del programa te informa las instrucciones: El juego consiste en elegir 1 de las puertas al azar (aparentemente son las 3 iguales), y en determinado momento Cacho abre una de las otras 2 puertas y te muestra que está vacía. Previo a conocer tu suerte, el conductor te pregunta si no preferís cambiar tu elección (no sin antes meter 5 chivos al hilo, cerrando con Via Confort… todo un clásico). Lo único, es que te exigen que decidas antes de salir al aire cuál será tu elección ante la pregunta de Arturo de la Cruz sobre si preferís cambiar o no de puerta.

 

Según las instrucciones:

 

¿qué es preferible, elegir el cambio de puerta o quedarse con la primera elección hasta las últimas consecuencias?

 

 

Respuesta:

 
1º caso: Te quedás con la puerta que habías elegido en un principio. Las chances de acertar con la puerta ganadora desde la primer elección son de un 33%. Aunque ves que Cacho te muestra cuál otra puerta está vacía, tu decisión fue quedarte siempre con la misma, por lo cual la probabilidad de ganar no cambia: 33%
 
2º caso: Cambiás de puerta. Cacho muestra la puerta vacía, y te propone el cambio (ya habías decidido cambiar tu elección a priori ante la pregunta). En este caso, la elección es única (se supone que no sos suficientemente imbécil ni desconfiado para elegir la puerta que ya habías visto vacía). Cambiás de puerta, y las probabilidades de ganar en este caso son 50% (o elegiste la ganadora al cambiar ó la abandonaste)

 

Conclusión:

 

Es probable que el aberrante canto “¿Qué será, será? Será lo que deba ser, la vida te lo dirá…” te genere un deseo de destrucción generalizado que haga casi imposible concluir en forma amena y racional la grabación del programa… pero para todos los que creen poder sortear esta vomitiva situación, si desean contar con mejores chances, recuerden: elijan cambiar de puerta.

 

Chispas

 

Escrito en colaboración con los señores Eirich von Däniken y Jean-Georges Almendras.

 

 

Día 1.

  

23:51.

Valentín Davuán, 21 años, peón de chacra en Toledo (Uruguay), atraviesa un campo solitario cuando de repente “algo” cae frente a él en la tierra. Davuán se inclina para analizarlo y, reflejada en la superficie reluciente de uno de sus zapatos, logra ver la imagen de lo que reconoce como un objeto volador no identificado (1) sobrevolando a cierta distancia por encima de él. Davuán continúa caminando sin inmutarse (2) durante algunos minutos hasta que al fin se ve en el centro de un gran halo luminoso proyectado por la nave. Aquí se interrumpen sus recuerdos acerca de ese día.

 

(1) N.I.V.O. por sus siglas en inglés.

(2) Haciéndome el sonso, pa’ que’l bicho aquel no disconfiara, declararía después.

  

Día 2.

  
13:25.

Davuán despierta en su cama, sin recordar lo sucedido hasta este momento; ve con extrañeza que se encuentra bañado, peinado y esmeradamente arropado, casi sin descubrir huellas de un posible encuentro traumático con seres alienígenas (3). Se levanta y, acto seguido, toma un vaso de leche.

   

15:32.

Aconsejado por J. F. Gari, carnicero, Davuán presenta denuncia de secuestro a lapolicía. Davuán es esposado, golpeado, vejado y violado por una agente policialpróxima a su retiro, la cual a su vez presenta denuncia por defectuosidad delapresado. Finalmente, como resultado de sus insistentes gestiones, se da parte delos acontecimientos de la noche anterior y es liberado.

  

(3) Aunque, añadiría con cierta tristeza, me podían haber dejado el pito, porque ahora pa’ miar está complicado.

  

Día 36.

  

23:00.

Davuán visita el campo en cuestión en compañía del científico cubano Leandro P. Grille, doctor en ufología por la Universidad de Miskatonik, Arkham. Ambos recorren la escena de la aducción en espera de nuevas manifestaciones; al llegar al último lugar recordado por el testigo, el doctor Grille encuentra vestigios de fósforo y pilacalamina en anchos círculos concéntricos ubicados en el pastizal, así como la cabeza y parte del tronco de un ser ligeramente antropoide, de grandes ojos y color verde tornasolado. Sin haber hallado más evidencia de presencia extraterrestre, el científico y el peón se sitúan en calidad de observadores aguardando el retorno de la supuesta nave extragaláctica.

 

23:01.

El doctor Grille despierta a Davuán a fin de enseñarle lo que parece un fósil de Archaeopteryx Tolediensis. Luego de, mediante un rápido carbono catorce, datar la antigüedad del ejemplar en unos dos coma tres exponente seis segundos, Grille vuelve a su centinela mientras Davuán continúa su sueño.
 

23:03.

Una luz intensa y zigzagueante hace aparición en la melancólica noche estival, dotando su estrellado firmamento de una cadencia ritual. Davuán despierta a su docto compañero y le señala el fenómeno. Comentan la posibilidad de que se trate de un avión o helicóptero, pero su intuición femenina les indica la calidad del fenómeno. El doctor Grille toma varias fotografías (4) del objeto volador, de lo cual se arrepiente en seguida, pues el flash de la máquina atrae la atención de la nave. Ambos hombres inician una desenfrenada carrera hacia el monte cercano (distancia aproximada: 27 Km.) con la esperanza de poder refugiarse en el mismo.

 

21:00.

Los fugitivos alcanzan el monte.

 

21:00 bis.

Los fugitivos permanecen unos minutos observando a dos jóvenes ejemplares de la especie mamífera homo-sapiens en el momento de su apareamiento. Antes de lograr culminar su ritual atávico, la pareja arriba mencionada es secuestrada por el OVNI. De inmediato Davuán y el doctor Grille optan por _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _  

 

(4) Ver la figura adjunta.

   

  

  

Día 21.

  

07:05.

Merced a sus observaciones científicas, el doctor ufólogo mide la velocidad del tiempo en el…

 

Día 25.

  

23:02.

Una aproximación al aparato gastrodigestivo de la ameba da como resultado su parentesco con…

 

Día 36.

  

13:25.

Davuán visita, preso de honda emoción, el mausoleo del General José Artigas.

 

13:27.

Un blandengue le pregunta la hora a Davuán. Éste se siente confundido.

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23:01.

El doctor Grille despierta a Davuán a fin de enseñarle lo que parece una verruga en su muslo izquierdo. Luego de, mediante un rápido frotamiento con un algodón empapado en yodofón, secar el nódulo de piel a fin de quitarlo, Grille vuelve a su macramé mientras Davuán continúa su sueño.

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Nota del Francés: Cuando aún se encontraba el original de este artículo en la redacción de Kowalsky Web en espera de su impresión, un brutal comando inidentificado penetró en dicho santuario, haciendo crueles tachaduras en el manuscrito. Lamentablemente mi dulce señor Lokasenna ya ha olvidado todas las circunstancias narradas en los párrafos precedentes, por lo que es imposible reconstruir lo faltante. De todas formas, sinceramente creo que lo escrito debe bastar para dar luz al público acerca de _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ 

 

Nota del Francesito a la precedente nota del Francés: Lamento comunicar que, una vez terminada de escribir la nota que antecede, un nuevo comando, a cuyo frente iba el infame doctor Wolfsohn, ingresó a la fuerza en la oficina del secretario del señor Kowalsky, procediendo a tachar ciertas partes de la misma concernientes al asunto de _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

    
  

Cinco jingles

    

Mientras arreglo algo más producido para subir, se me ocurre largar este post que me saca del apuro en esta ausencia de inspiración que cada vez se vuelve más rutinaria.

La idea es meter mi TOP 5 de jingles de entretiempo del estadio. Esas infalibles joyas de la publicidad que tanto tiempo consumen a nuestra dedicación mental. Esos enemigos de la concentración, cuya letra y melodía (únicas e inconfundibles) podemos repetir involuntaria, pero incansablemente una y otra vez, muchas veces sin ser del todo concientes de lo que estamos diciendo.

    

NÚMERO 5: Doite, la marca del camping

Creo que es exclusiva del basketball. Es media infame (la grabó Zíngaros).

    "La marca del camping es una sola, la marca del camping es Doite genial. Las mejores mochilas, bolsos, valijas; las mejores carpas para acampar. Doite, la marca del camping"

    

NÚMERO 4: Queso rallado Artesano

     Mi favorito. Lo pondría más arriba, pero los 3 mejores ganan por su peso.

     

    "-¿Rallado yo? Ja, ja.- Queso rallado Artesano. -¡Este queso me tiene rallado!.- Queso rallado artesano, es tan rico que quedás rallado. - ¡Rallado pero feliz!"

    

    NÚMERO 3: Cymaco repuestos

Gran virtud la de hacerme memorizar la dirección del local.

        "¡Dígale sí! Todos los respuestos más baratos siempre están en Cymaco. ¡Cymaco campeón! Línea completa: Citroen, Volkswagen y Peugeot. Cymaco, repuestos y encendido total. En Galicia 1224 está el super local Cymaco. Uno más para atender…"

    

NÚMERO 2: Chorizos Extra Cativelli

Soberbia melodía y una letra inverosímil.

"En la parrilla no pueden faltar los chorizos Extra Cativelli. Al vino blanco, en el tuco o al pan chorizos Extra hay que saborear. En la parrilla no pueden faltar los chorizos Extra Cativelli. -Chorizos Extra Cativelli, medalla de oro en Alemania-"

    

   NÚMERO 1: Larrique rulemanes

      Un hit que no requiere presentación. Todo un himno.

   "Rulemanes, Larrique rulemanes. Con la gente que sabe todo rueda mejor. Rulemantes, todo rueda mejor"

   

La verdad de la milanesa

       

Pese a haber conformado mi  selecto y privilegiado grupo de comidas favoritas desde hace al menos una década, no fue hasta hace un par de años que comenzaron mis inquietudes acerca de la milanesa napolitana. 

 

Los cuestionamientos no llegaron a partir de juicios de valor sobre el gusto y aroma de esta maravilla de la gastronomía, que siempre han destacado el incomparable placer que implica su ingesta, sino más bien que estas interrogantes se han fundado en el análisis etimológico de la popular denominación de este producto.

         

             

Una de mis últimas ideas previas al "período refractario" por el cual ha transitado este sitio, había sido compartir con mis lectores esta incertidumbre, que en ese momento aún no había sido despejada. Específicamente era: La milanesa napolitana, ¿es milanesa o napolitana?

     

Mucho tiempo estuve intentando buscar una respuesta en mi interior (más de un año). Transcurrido el tiempo, habiendo procesado todas mis ideas sobre el asunto, pude llegar a una respuesta concreta, no sin antes alcanzar una madurez intelectual que me permitiera calcar mis conclusiones con un válido sustento. La idea que pude defender por un tiempo, no será divulgada en esta ocasión. Los motivos de dicha omisión tal vez respondan a la vergüenza que me genera haber engendrado un meticuloso análisis sobre el origen del nombre del alimento en cuestión, luego de descubrir la verdad acerca del mismo.

   

LA VERDAD

     

Ahora sí, me remito a sustraer información de Wikipedia sobre este magnífico plato que ha conquistado el corazón de grandes y chicos.

     

"La milanesa a la napolitana es un plato típico de la cocina de Argentina y Uruguaya, inventado en Buenos Aires, que consiste en una milanesa —habitualmente de carne vacuna— llevada al horno para ser recubierta como una pizza, con salsa de tomate y queso mozzarella, añadiéndosele distintos ingredientes (jamón, bacon, atún, cebolla...)"

      

       

                     
Historia:

    

No se llama así por la ciudad de Nápoles, en Italia, sino por la pizzería Napoli de José Napoli, donde se vendió por primera vez en Buenos Aires a finales de la década de los 30 del siglo XX. Se la llamaba milanesa a la Napoli. El establecimiento se encontraba en las cercanías del estadio cubierto Luna Park, en la Ciudad de Buenos Aires.

      

Rumbo a la fama

  

Antes de leer esto, pasá por acá:  y ahí andá hasta abajo y pegale un voto a esta página, comentá algo al respecto y después volvé para seguir leyendo. Yo espero...

.....

Listo. A pesar de que estuve bastante rato para elaborar el anterior post, cosa que usualmente implica NO volver a actualizar el blog por un período relativamente amplio, la vida de este sitio ha llegado a un punto de inflexión en su carrera, lo cual merece algún comentario al respecto.

Recomendado por la dinastía Imparatta (no sé si podía decir eso), me contacté con la gente de blogsnuevos.com y pude propagandear mi sitio allí por sólo US$250 (mentira, es gratis). Generosamente ellos han elaborado un review sobre el sitio, recomendándolo a todos sus visitantes.

   

  

De ahora en más, Kowalsky Web está esperando el raudo crecimiento que el contrato con dicha empresa ha asegurado para este portal (además de las 2 prostitutas chinas que se supone deben estar por caer).

De lo contrario, este blog deberá cerrar. Y eso va a ser tu culpa, sorete, que no me votaste en blogsnuevos.com blogsnuevos.com blogsnuevos. com (ta, ya los nombré 5 veces, como también dice el contrato).

Ah, y recuerden: Kowalsky Web usa y recomienda BLOGSNUEVOS.com

   

Dejate en paz ese pito

   

Escuchando mi programa radial de cabecera (alguno sabrá que hablo de Segunda Pelota), se mencionó a la pasada un notición que, en un principio, parece en joda. Tanto es así que los conductores no mostraron mucho interés en divulgarlo, al sospechar de la veracidad de dicha información.

 

Por eso es que me tomé la molestia de buscar esta noticia en la web, y pude confirmarla. Ya mismo hago este post, antes que alguien me robe el tema (no sé por qué se me ocurre que Cabe puede hablar de esto).

 

"Elvis Crespo ante el FBI por masturbarse en un avión"

 

  

"El cantante puertorriqueño Elvis Crespo tuvo que declarar ante el FBI en el aeropuerto internacional de Miami, por haberse masturbado a bordo de un avión procedente de Houston, Texas. "No recuerdo haber hecho eso", dijo el artista."

   

Si bien no sería la primera vez que se inventaran noticias para publicar en este blog, aseguro que esta vez no hizo falta. Es tan bizarro y tan increíble que merece la pena agregar algunos datos adicionales sobre este acontecimiento.

  

Por ejemplo, dice la crónica que una tal Patricia Perea era la que estaba sentada al costado del cantante y pudo observar cómo éste procedía a masturbarse. Al parecer comenzó a "apuñalar el gato"  tapado con una manta, unos quince minutos después que el avión despegó. También esta mina dijo: "Él comenzó a masturbarse y, mientras lo hacía, retiró la manta y expuso". Y el contenido que tiene esta cita es absolutamente aberrante y desagradable. Es enorme el esfuerzo que tengo que hacer para reprimir a mi instinto de imaginación visual.

  

Ah, y otra más. Parece que el personal de la línea aérea también declaró que vio a Crespo masturbarse a bordo. Según dijeron: "con sus pantalones bajados y el pene fuera" y le exigieron que parara de hacerlo. Ta, y ahí parece que se dejó en paz al muñeco. Esta última escena también exige un agotador control de instinto imaginativo. Soy capaz de recrear el diálogo, digno de una comedia picaresca creada por Larry David:

  

  

  

Azafata - Señor Crespo, ¿qué está haciendo?

 

Elvis Crespo - ¿Cómo dice, señorita? - pregunta Elvis con una una sonrisa simpática forzada, una de sus manos sobre su quijada con el codo apoyado en el posabrazos, y el otro brazo ubicado por debajo de la manta, mientras ésta se sacude producto de su acción de autosatisfacción.

  

A - Lo que escuchó, señor Crespo. Ya fuimos alertados por su acompañante de asiento sobre su acto indecente y vengo a llamarle la atención.

  

E.C. - Disculpe, pero no sé de qué habla - asegura Elvis mientras se va transformando de sonrisa a vergüenza al ritmo que su mirada baja hacia la zona de su pelvis, cuyo movimiento comienza a amainar, pero no se detiene completamente.

  

A - Señor, se lo digo por última vez...

  

E.C. - Bueno, bueno, ya está - interrumpe el cantante mientras descontinua su manoseo.

  

(Al cabo de 2 minutos...)

    

A - ¿¡Qué le acabo de decir!?

  

E.C. - Perdone. Ya está, esta vez, en serio. Pero entiéndame...

    

     

Chancleta

 

"Sí, da la casualidad que me dicen Ojota y que las iniciales de mi nombre son la O y la J, por Oscar Javier..."

  

El Peyote Asesino está acá

    

"Desafiando las leyes de la tradición, haciendo de cada noche un papelón, esperando que escuches por lo menos la mitad, el Peyote Asesino esta acá..."

 

  

Así no dice nada, por lo menos a mí no vende. Es una tapa a la cual no me acercaría por curiosidad estando en una disquería para tomarla entre mis dedos, darle la vuelta y hacerme el interesado, tal vez asintiendo con la cabeza y poniendo cara de viejo que mira Discovery Channel y se aprende que las jirafas ven en color sepia.

  

El hecho es que luego de conocerlos, esta imagen se transforma en ícono., y hoy en día me produce una gran nostalgia volver a verla. Y también escucharlos de nuevo, aunque no parezca que ya pasaron 10 años desde el lanzamiento de "Terraja".

  

  

  

Me embarga la emoción el hecho de saber que esta señora banda regresa al circuito artístico de nuestro bendito país. Desde que me enteré de su vuelta, supuse que el regreso tendría "fecha de vencimiento"... pero yo con verlos en vivo una vez me conformo. Y así es que tendré que concurrir a Durazno, a ese multitudinario evento cuyo auspiciante y organizador no forma parte de las empresas que han confiado en Kowalsky Web para vender sus productos, por lo cual no haré mención. El próximo domingo 22 de marzo se presentará en vivo, cerrando el festival.

  

Para los interesados, acá está la entrevista que les hicieron hoy (10/03) en el programa radial Segunda Pelota.

  

El empujón

El retorno se ha hecho realidad. Finalmente, luego de tanta expectativa (sobretodo mía) he decidido regresar al mundo virtual. A la blogósfera, como algunos la reconocen.

 Como usted, estimado lector, podrá suponer, mantener ($) un sitio de esta embergadura no es nada sencillo. Para cumplir con este cometido, algunas empresas han confiado en este portal para publicitar sus productos y así han colaborado (económicamente hablando) en este emprendimiento.

 Kowaslky Web agradece por la confianza que se ha depositado en el sitio, y responde responsablemente con los siguientes consejos comerciales.

 

Monasterio S.A.

 

Jorge Harnapistacho e Hijos Ltda.

Nota: la receta de este producto es secreto de estado en Lesotho, y el único registro escrito de los ingredientes del mismo se encuentra en la palma de la mano izquierda del vigente primer mandatario de dicha nación. Cada vez que asume un nuevo jefe de estado, como parte de la ceremonia del cambio de mando, debe amputar la mano de su antecesor (vivo o muerto) ante 100.000 personas.

  

Chorisnacks S.A.