Sensacionalismo crónico

          A continuación, un increíble listado de titulares que han salido al aire en el canal argentino sensacionalista por excelencia, Crónica TV. Son reales, y han aparecido en letras mayúsculas de color amarillo, fondo rojo y acompañadas por la marcha militar The stars and stripes forever como música de fondo.

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- Mujer pago su propio velorio y se suicido
- Detuvieron a un pollo porque vecina afirmo que le comio mascarilla facial
- Palermo: se ahorco Papá Noel
- Denunciaron a perro por atacar conejos
- Ahogó en balde a su hijo porque lloraba mucho
- Pesa 150 kilos, es docente y...stripper. "Una verdadera bomba"
- Trabajadora de subte denuncio a satiro que se masturbo delante de ella
- 9 años de prision a hombre que mato a dueño de perro que le robo los chorizos
- Tienen cancer y son ladrones
- Se corto la lengua y se la arrojo a una cabra: ¿rito satanico?
- Embarazada tuvo un antojo y le pidio a su novio un stereo: los dos presos
- Abuelo murio teniendo sexo en un hotel alojamiento
- Golpeó a su hermano con un latigo por repetir el año
- Mataron a golpes y quemaron viva a mujer para divertirse
- Se llevo 800 pesos y jamon crudo
- Escapaba de cabaret sin pagar y lo castraron a la salida
- Encuentran pedazo de una oreja en pure de tomates
- Gay ofrece implantar su pene virgen a ex-policia que se lo amputo
- Juntan firmas y huellas por "cachorro", el perro condenado a muerte
- Detienen a padre, madre, tios y abuelos, todos depravados
- Entran a robar a casa de anciana, la golpean y le comen la pastaflora
- Cronica TV: el canal que impuso el rojo en la television
- Faltan 120 dias para la primavera
- Sedujo a anciano, lo emborracho y se llevo su billetera
- Matan a perro: dicen que estaba poseido por el demonio
- Los mato y los puso en el lavarropas

Encuesta: el Uruguay nauseabundo

           La siguiente publicación corresponde a una encuesta sobre nuestro querido, amado y maltratado país. Cansado de ver y escuchar las insipientes desconformidades de sus habitantes, hoy me veo obligado a tomar cartas en el asunto. Así es que en un comienzo planteo el siguiente debate en formato de encuesta, que por razones de espacio no ha sido publicada en la columna de la izquierda que tanta basura ha sabido recoger. De paso, aprovecho la volada y actualizo el sitio, cubriendo así el vacío creativo y zafando de verme obligado a publicar cosas que lleven como título de cabecera “cero inspiración” ó “desinspiración total”.

En general decimos que el Uruguay es aburrido porque:

(a) Está ubicado en medio de una placa tectónica.

(b) Siempre y solamente se habla de fútbol, política y/o del clima.

(c) Es la sensación que produce ser país limítrofe de Brasil.

(d)La hegemonía del entretenimiento infantil y del periodismo deportivo estuvo dada, lamentablemente, por Arturo de la Cruz y Jorge Da Silveira respectivamente durante los últimos 30 años por lo menos.

(e) Francisco "Paco" Casal.

(f) Nuestras pequeñas piezas embajadoras del séptimo arte en todo el mundo (llámese, por ejemplo, "Whisky") son grises y penumbrosas.

(g) El jingle del “5 de Oro” cambió recién hace unos meses, luego de haber perdurado en el tiempo algo menos de dos décadas.

(h) Habitan aquí muchas octogenarias que sólo saben hablar de: la pasta base, robos, secuestros, reforma tributaria, suba de precios, jubilación, asaltos, rapiñas, robos, rapiñas y bailando por un sueño tal vez influenciadas por la prensa amarilla importada (llámese “Crónica TV”) u otro medio de alienación masiva (llámese “Bailando por un sueño”).

(i) Mucha gente tiende a pensar cosas como las que han sido enumeradas precedentemente.

(j) Tal vez exista otra razón más profunda y/o filosófica que no ha sido contemplada al designar y enumerar el resto de las respuestas.

Desde ya se agradece todo tipo de comentarios (sí, y ahora también pueden insultar).

Auf Wiedersehen, pronto volveré...

Kowalsky

Ah… y también dejo un video sobre nuestra patria.

Simio

    
Caracas, día de la fecha.

Lokasenna es bondadoso y sabio; Lokasenna, por tanto, ha consentido en revelar uno de los secretos que más profundamente ha tenido guardado en su pecho. Lokasenna no olvida que Lokasenna ha sido asediado trágicamente desde que el pérfido doctor Wolfsohn osó dar a conocer al mundo que Lokasenna está en posesión del secreto. Lokasenna, sin embargo, ignorando las acechanzas de ese canalla, ha postergado el momento de la revelación hasta que Lokasenna comprendió que había llegado el momento de la revelación. Lokasenna, entonces, haciendo de tripa, corazón, se dispone a relatarle a su fiel amanuense el Francés lo que Lokasenna, desde su saber privilegiado, ha conocido y guardado como una nefasta reliquia. Lokasenna desea referirse al secreto acerca de las causas de uno de los más portentosos hechos en la historia de esta humanidad; Lokasenna no duda de que algún día los evolucionados homos-sapiens decidan galardonar a Lokasenna por todas sus santas revelaciones. Lokasenna aguarda impacientemente el día.

Escrito en colaboración con el señor Eduardo Galeano.

          Año 2003 después de Cristo. G. W. Bush, Presidente de los Estados Unidos de América del Norte (excepto Canadá), se encuentra sentado ante el escritorio de su oficina en la Casa Blanca. Esparcidos sobre el mismo se puede ver multitud de documentos, informes, folios…; ocupando un lugar preferencial junto a la mano de Bush hay un dispositivo tubular, transparente y hueco. Se trata de un vaso. Acodado en el escritorio, Bush sostiene su cabeza con las manos sumergidas en los enmarañados cabellos. Todos los documentos que sepultan el escritorio están referidos a Irak: son planos del país; retratos de sus dirigentes más destacados (entre ellos, el de Sadam Hussein, a cuyo rostro una lapicera azul ha agregado cuernitos y barba chiva); estadísticas sobre economía, sociedad, armamento convencional, etc. Encima de estos papeles se encuentra un extenso in folio, sellado y lacrado pero manchado profusamente de amarillo, en cuya portada figura el siguiente título: «Informe acerca de la existencia de armas biológicas en Irak».
          El jefe de Estado está inmóvil en su cómodo asiento; reconcentrado en sí mismo, abstraído, mudo, pareciera que no respira. Su inercia es absoluta. Si no fuera por el sonido gutural que brota de su cuerpo, podría decirse que Bush está muerto.
          Duerme.
          Despertando, balbucea torpemente algunas palabras mientras se despereza. De pronto nota todo el papelerío ante él y se despabila.

BUSH. – ¡Mamá, los informes! (Revuelve confusamente las hojas.) ¡Tengo que resolver, tengo que resolver!... El Negrito me va a… (Repentinamente se detiene. Añade.) ¡Pero, no! Ya con todo lo que vi me alcanza. Ahora, ahora tengo que decidir. ¡A ver, a ver, a ver…! Allá son musulmanes… talibanes… (Empieza a tararear.) ¡Soy talibán!… ¡Pam, pam, pam!... ¡Afganistán!... ¡Soy talibán! (Bruscamente cambia de tono.) ¡Pero qué sed, Dios mío! Un whiskicito… ¿Qué haré yo? América ha tenido tantas bajas en Afganistán… Y si ahora declaro la guerra a Irán… ¡Bah, nuestras tropas son las mejores del mundo! Veamos ahora aquel info… Hay que estar bien enterados de las cosas para poder juzgar con claridad, dijo una vez un chinito… Pero, ¿cuál info era ese? Ya no me acuerdo… ¡Mm, el de las armas nucleares! (Permanece mudo un instante, pensativo. De pronto exclama.) ¡Ay, Dios! ¡Ellos tienen armas nucleares! Eso es muy peligroso, porque si le declaro la guerra a Cric-crac nos pueden bombardear. ¡Dios, Dios, ilumíname! (Se materializa el ESPÍRITU DEL ALCOHOL.) Diosito, ¿qué puedo hacer?

ESPÍRITU. – (Gravemente.) Un vaso de vodka te iría bien, G. Walker.

BUSH. – ¡Ajá! ¡Tú eres un comunista! (El ESPÍRITU se desvanece.) ¡Tengo que calmarme! Una pitada me va a despejar del todo. (De uno de sus bolsillos, BUSH saca un habano y un porro. Los mira dubitativo.) Me parece que no debería fumarme esta hierba; así no se ríen más de mí. Pero, bueno; si la Nación lo necesita… (Deja ambos cigarros sobre el escritorio y los apunta con el índice por turnos.) ¡Ta, te, ti, suer, te, pa, ra, tí! (Toma el habano y lo enciende.) Y ahora sí, a pensar… (Pasados unos instantes comienza a reír, sumamente divertido.) ¡Un cigarro puro! ¡Ah, picarón de Bill! ¡Cómo te divertías en el Salón Oral… Oval, con la Le…, la Lewinskly!

Luego de dar unos golpecitos en la puerta del despacho, entra un secretario.

BUSH. – ¡Hey, macho! ¿Qué te dio por visitarme?

SECRETARIO. – Señor Presidente, el señor Secretario de Estado Runsfeld me manda preguntarle a usted si ya firmó la declaración de guerra a Irak.

BUSH. – ¡Pero, claro! Mira, acá está. (Le tiende la declaración, la cual extrae de debajo de una montaña de papeles. El SECRETARIO la toma y la mira de arriba abajo. Nota que no está firmada y rápidamente llena de su puño y letra el renglón vacío. Saluda y sale.) ¡Chau, chau, amigo! Y ahora, próximo objetivo: arreglar este escritorio. (Se para de un salto y, tomando aliento, emprende la tarea.)

Grappamiel Vesubio

Una joyita del arte publicitario. Un patrimonio y orgullo nacional.

Homenaje a los pixeles

          La tierna pero incisiva ingenuidad de los pequeños del hogar, hace de ellos, los homenajeados, un elemento prehistórico en el mundo virtual y me atrevo a decir que si algo sobra entre los niños y adolescentes de la última década es la falta de respeto ante los inmaculados pixeles, que han sido plataforma de las teorías informáticas más avanzadas.

          Basta con explorar cualquier PC moderna del siglo corriente, para notar la ausencia total de pixeles, y pese a que siempre existirá el viejo y peludo Paint (quedará para una futura ocasión hablar del tema del reemplazo del Paintbrush) que inmortaliza el concepto de "pixel", ya somos concientes (y duele decirlo) que los pixel son cosa del pasado.

         Pero miente quien dice que no ha hecho de la tarde más lluviosa de un domingo (y no hacía falta que se dieran dichas condiciones climatológicas dominicales), un paraíso reflejado a través de grandes clásicos de aventura gráfica como Sam & Max Hit the Road, o quizá el aclamado Monkey Island 2: Lechuck's Revenge, o tal vez el más pervertido Leisure Suit Larry Laffer 6: Shape Up Or Slip Out!. Para los más osados (que en aquellos tiempos significaba menos suceptibles a la falta de tecnología) existían otros como el Maniac Mansion, que años más tarde su segunda parte Day of the Tentacle puso el broche de oro a esta increíble aventura. Por otro lado, poniéndonos algo más formales, pero continuando en el género de aventura gráfica, encontramos al Indiana Jones and the Fate of Atlantis, una de las tantas obras maestras de Lucas Arts, sin olvidarnos del Full Throttle, probablemente el primer juego del género en ocupar casi un CD entero. Así como se mencionaron grandes clásicos de la aventura, podemos continuar una inmensa lista de estos magníficos videojuegos pixelados, en la cual no podrían faltar otros clásicos como el Alone in the Dark (que con un sobrenatural esfuerzo exigía de forma impresionante a las tarjetas de video más avanzadas de la época), por supuesto grandes del arcade, como lo son el Prehistorik, Skyroads, Golden Axe, Mario Bros y Paperboy. Más tarde, una oleada de juegos de acción, ofició de retaguardia a los magníficos Doom, Wolfenstein 3D, y Quake. No podemos olvidarnos de los clásicos e infaltables Pac-Man, Arkanoid, Supaplex, Dyna Blaster y muchos, pero muchos más. Es pertinente mencionar, que debido al éxito de muchos de los mencionados, se han hecho diversas continuaciones, que luego pasarían a la historia como grandes sagas, e incluso han llevado a realizar algún que otro re-make para refrescar la simpatía que nos supieron brindar estos geniales entretenimientos virtuales.

          Año tras año, estos videojuegos (fieles y ejemplares reflejos de la era pixel) han pasado de ser los más populares, a ser los etiquetados en una nueva categoría de juegos llamada "abandonware", que abarca los más estimados clásicos de nuestra época. Pese a no ser tan populares como en aquellos tiempos, un inmenso grupo de fieles los siguen, y por lo tanto inmortalizan, al igual que ellos lo hacen con los pixeles.
          Me cuesta despedirme pues, el gran temor de no haber cumplido con la reivindicación de los grandes monstruos lúdicos que nos han acompañado en nuestra niñez y han glorificado estoicamente a los homenajeados, invade mi cuerpo en este entonces. Sólo pido sépase entender que apenas he hecho una breve reseña de unos pocos maravillosos juegos del abandonware, pero mi voluntad de extender el reconocimiento a todos los que quepan en mi rango de apreciación e idolatría, es demasiado fuerte, y realmente hace que duela no poder mencionarlos en la web por una razón de tiempo y espacio.
          Por todo eso, creemos que el pixel no podía faltar en nuestra galería de homenajes. Ahora nos despedimos, aclamando lo siguiente: ¡Que el pixel no sea la pesadilla de las nuevas generaciones!

Hasta un nuevo homenaje...

 

Situaciones incómodas de la vida cotidiana

A continuación, un breve fragmento de la obra “Pequeña y breve introducción de una guía para alcanzar una conducta moral y socialmente aceptada” (sí, así se llama el libro). Es un servicio a la comunidad 100% garantizado por Kowalsky Web, aunque esto carezca de significado real.

En esta entrega: “El ómnibus”(fragmentos)

Situación incómoda 3:

          Sube un cantautor popular a deleitarnos con su peculiar arte callejero. Su vigüela no suena suficientemente bien. Sus cuerdas vocales, parecen haber sido embestidas brutalmente por un toro enfurecido. Al terminar su pieza, los pasajeros del transporte colectivo se sumergen en un respetuoso e incómodo silencio, a excepción de uno: usted, que con una vigorosa agitación de brazos, acerca sus palmas para emitir un par de potentes aplausos, hasta que entiende que ha interrumpido el silencio reinante en el vehículo.

Situación incómoda 14:

          Se encuentra usted sentado en un incómodo y frío asiento del ruidoso vehículo motorizado. Tiene mucha fortuna de encontrarse en esta situación, pues gran parte de los pasajeros, se encuentran de pie, lo que hace al viaje mucho más engorroso. Siente usted de repente un leve sentimiento de cortesía, al ver subir al colectivo a una futura madre. Por esta razón, cédele usted el lugar a la susodicha, marcando acto de galantería. Ella, indignada, accede sin mayor oposición a su gentileza, para que luego usted se diera cuenta de que esta mujer, no estaba preñada, sino que presentaba un exceso de peso, lo que simulaba el acarreo de un niño en su vientre.

Situación incómoda 27:

          Está usted decidido a descender del ómnibus en la siguiente parada. Para ello, se dirige rumbo a la puerta trasera del vehículo. Lo hace en forma sinuosa, procurando no alterar el orden de los pasajeros obstáculo. Finalmente, usted tiene todo preparado para abortar el coche: abrigo puesto, mochila calzada de un solo hombro, y la disposición de extender su brazo que no sostiene el morral, a modo de alcanzar y presionar el pequeño botón rojo que indicará al conductor que alguien solicita descender. Lo hace, mas el conductor prosigue la marcha, salteando perezosamente la parada en la cual usted gustaría bajar. Intenta nuevamente, pero no tiene suerte. Debe hacer algo para alterar la indolente marcha del conductor. Decidido pega un chistazo, pero tampoco logra su cometido. Lo hace una y otra vez, sin resultado. Para entonces usted hubo de alterar por completo el orden del colectivo, ganándose la insípida mirada del resto de los transeúntes.

En la próxima entrega, se publicarán las diversas "conductas moral y socialmente aceptadas" para sortear las incomodidades anteriormente mencionadas y salir ileso (física y mentalmente). Véalo en Kowalsy Web.

Noticias

          A continuación el magnífico Leo Maslíah, un verdadero cosmopolita del arte (diría yo que por excelencia), dará muestra de su incalculable e insuperable potencial creativo en la siguiente pieza. Se trata de un monólogo humorístico, acompañado en el piano por dicho artista. El tema, fue compuesto por Maslíah, Beethoven y Schubert, grabado en vivo en “La Caverna”. Pueden encontrar este y otros preciados trozos sublimes del arte del genial músico, escritor, humorista, etc (un laaaargo etc) en el disco titulado “Zanguango”.