Disculpen las molestias...

Supercentenarios

          Un supercentenario es aquella persona que supera la edad de 110 años. De las personas que llegan a ser centenarias, solamente una de cada mil logra llegar a ser supercentenaria. Únicamente un 2% de los ancianos que alcanzan los 110 años de edad sobreviven 5 años más de vida. [inescrupulosamente extraído de la extraordinaria Wikipedia].

          Estos estrafalarios seres, pese a no presentarse muy a menudo, cuentan consigo una ineludible ventaja en cuanto a la exposición mediática se refiere. Un J.F.K. hubiera nacido y muerto nuevamente 2 veces, y un talentoso Charlie Parker lo hubiera hecho en 3 oportunidades si nos fijamos en la extensa vida de estos ancianos. Pero ellos sólo han de figurar como record mundial por la simple acción de no morir. Dejar transcurrir el tiempo es su arma de seducción a los medios de comunicación masivos, no siendo necesario para ellos, demostrar habilidades y talentos en pos de lograr la fama internacional con la que hoy gozan. Esta destreza de no morir, se encuentra en el puesto número 3 en el ranking de las grandes armas de atracción mediática, lista encabezada por los implantes de silicona y las deformidades.

Jeanne Louise Calment. Ejemplo de lucidez y vitalidad.

         Dentro de los supercentenarios más reconocidos, tenemos a la hermosa Jeanne Calment. Una ciudadana francesa que vivió nada más ni nada menos que 122 años. Nace en 1875 para morir en 1997. Esta fantástica veterana, vio caducar a toda su familia mientras ella, estoica, se mantenía en pie. Tanto es así que en 1965, ésta firma un acuerdo (común en Francia) que le permite vender su condominio sin perder la propiedad. El abogado François Raffray fue el salame que aceptó garpar mensualmente una determinada suma hasta que la vieja se pelara. El asunto es que la propiedad de la vieja costaba 10 años de esa mensualidad, pero el buen François pasó más de 30 años poniendo guita a cara de perro esperando que la vieja pasara a mejor vida. El tema se le salió de las manos, puesto que el mismo abogado murió antes que la anciana Calment, así que la esposa del difunto debió seguir poniendo los billetes sobre la mesa de la pobre veterana, que sólo pudo aguantar un par de años más y llegar a los 122 pinos.
          Este gran vejestorio, vio construir la Torre Eiffel, conoció a Vincent van Gogh y hasta concurrió al funeral de Víctor Hugo. Asombroso. Ah, y otra cosa: Jeanne Louise dejó de fumar a los 117 años al quedar ciega (eso dice en Wikipedia).
          Jeanne también se mandó la gran frase “tengo una sola arruga y estoy sentada sobre ella” lo que evidencia la ceguera de esta anciana, o la falta de espejos en su apartamento porque con la edad que tenía estaba hecha trizas de arrugas… no es para menos.

          La estadounidense Edna Scott Parker, es hoy en día la persona más anciana del mundo. Nace en 1893 y sigue estoica. Dicen que enviudó en 1938 y jamás se volvió a casar. Yo supongo que esa bola incandescente que debió acarrear entre sus piernas durante casi 70 años, es lo que hoy le sigue proporcionando la energía necesaria para vivir. Como dato curioso, la señora Parker está albergada en el mismo asilo en el cual vive la mujer más alta del mundo: Sandy Allen con 232 cm. Miren esa foto de abajo, es muy graciosa. Su acompañante merece un post entero. ¿Qué podría estar llevando en esa caja de regalo?

Sandy Allen. Ejemplo de... ehh... ¿de grandeza?

          Pero hay otra vieja más importante. Una brasilera a la que aún no se le reconoce el record de longevidad. Maria Olivia da Silva habría nacido en el año 1880… ¡y sigue viva! Este año completó los 127 pinos. Además dicen que la anciana relata con precisión y detalles, para una niña de su edad en la época, la abolición de la esclavitud en Brasil el año 1888. Estremecedor.

Un hombre de negocios

"A largo plazo todos estaremos muertos"

The faina shanda

          La idea original era compartir con ustedes The Final Countdown, de Europe para así anunciar el próximo retiro temporal de Kowalsky Web. Esto en pos de dejar reposar las ideas para un regreso más digno y elaborado que pueda satisfacer a todos. Pero el destino quiso que esto no fuera posible, y sólo pudimos afrontar los costos necesarios para publicar está excelente interpretación de dicho corte musical por el magnífico Benigno Escalante: The Faina Shanda.

Por otro lado, aprovechando la situación, quisiera agradecer a todos los que han sido pieza clave para que Kowalsky Web funcionara durante este tiempo. Comienzo con la familia Gazzo, los dueños del Cyber que ha sido pilar para el mantenimiento del sitio. En especial a uno de ellos: Elber, que supo compartir sus enormes conocimientos en todo momento. La familia Meltrozo, en especial a Deborah por su contención en los peores momentos. Mónica Galindo y Esther Mosobicho por sus aportes creativos. Juancho Talarga, un grande entre los grandes. Por último, a los hermanos Giendo, en especial a Mario “el vasco” por su apoyo en todo momento. Sin ellos, este proyecto no hubiera sido posible.

          

Don Heber Enrich

          El pasado miércoles 21 de noviembre, en el contexto de la vigésimo tercera entrega de los Premios Kowalsky de la Academia ®, el señor Heber Enrich fue galardonado con una mención especial en el rubro Personajes del Año. A continuación se detalla una pequeña reseña biográfica de dicho protagonista.

Retrato de Heber Enrich. 1994, óleo sobre lienzo. El él se logra ilustrar su indiscutido parecido a Richard Nixon, lo cual suele incitar ciertas confusiones en el público en general. 

          Arquetipo de profesor por antonomasia, eso incluye la cualidad de aburrido dentro de sus peculiaridades académicas.
          Gran tío; no así de magnífico en su labor como padre. Sus numerosos sobrinos siguen disfrutando jovialmente de retorcer el pellejo sobrante del rostro de su tío, moldeándolo e induciendo a humillantes muecas involuntarias en él. Dicha tarea proporciona una barata pero efectiva diversión para los más pequeños de la familia.
          Ha ganado el respeto y la admiración por parte de la familia de su esposa (y de la suya propia) debido a sus notables imitaciones de Sandro en las distintas reuniones familiares, tales como la de Navidad o las Pascuas.
          Excelente expositor de muletillas; especialista más que nada en el clásico “ehh…”® que separa las partes que componen sus fluidas y extensas oraciones al explayarse en forma oral.
          Su parecido a Richard Nixon (innegable a partir de sus 54 años de edad) hace de su aspecto físico global algo cuasi interesante, sin dejar de lado su relativa elegancia al caminar.
          La pasión por los automóviles (hoy día conduce un furgón Opel del año 62 que conserva inmaculado) ha causado en su matrimonio varias discusiones. Pese a esto, su notable desempeño como amante fidedigno e incondicional ha perpetuado su relación amorosa de forma excepcional, en el marco del concubinato.
          Su nombre obedece a una respetada tradición familiar, en la cual a cada descendiente varón se le resta la última letra del nombre de su progenitor; así es que su padre se llama Hebert, su abuelo Heberto y así sucesivamente (Matt Payne puede proporcionar información extra sobre esta práctica enrichiana, incluso pudiendo aportar un basto archivo gráfico, que incluye numerosos retratos de dicha familia). En 1996, Heber logra completar el 67% de su árbol genealógico, llegando a un antecesor cuyo nombre de pila constaba de 135 caracteres.
          Durante su juventud supo destacarse como vendedor de retretes; fue ponderado por sus superiores, que lo nombraron Empleado del Mes en enero de 1964, mientras el resto de sus compañeros de trabajo vacacionaban. También supo destacarse como jugador de bochas, llegando a conquistar incluso el título de vicecampeón en el Torneo de Verano de Tranqueras en el año 1976. Este reconocimiento lo posiciona como un gran exponente de dicha disciplina, llegando a alcanzar el número 367 en el ranking de los mejores jugadores uruguayos de ese año.

Más información sobre Heber Enrich puede ser aportada a aquellos que deseen ampliar los horizontes del conocimiento sobre éste magnífico personaje.

(Nota: Matt Payne y Sr. Imparatta también han formado parte de esta pequeña reseña biográfica, aportando diversa información obtenida en sus arduas tareas de investigación en pugna de un acercamiento al a la figura de Heber Enrich).

Deshonra

          El equipo de producción creativa de Kowalsky Web, ha estado meditando sobre el vertiginoso e impactante camino hacia la oscura mediocridad del sitio web que les atañe. Es por eso que, tomando inspiración en medios de comunicación más incisivos como la TV, decide realizar la siguiente publicación, abandonando todo principio moral y en pos de alcanzar nuevamente los éxitos (situación absolutamente requerida para el Gran Regreso del señor Kowalsky).
          Ignorando las nefastas consecuencias que pudiera significar el camino hacia dicha consigna, fundamentalmente en cuanto a la siempre temida mediocridad, nos despedimos del visitante augurando un regreso más agraciado por el bien de la comunidad en general.

Vaya este homenaje...

El Gran Ragnarok nos hace llegar el siguiente informe:

          En el día de la fecha me gustaría hacer un homenaje a dos trabajadores incansables. La especie humana los ha trivializado. Muchos se han reído de mis escritos, pero esto no me detiene. Escribo este humilde panegírico porque tengo algo que la mayoría no tiene: respeto.
          El Lenguaje no los tiene presentes. La Real Academia Española no los ha ingresado todavía en el diccionario, y tampoco la Academia Británica. Quizás otras lenguas, con otros niveles de agradecimiento, los hayan nombrado, aunque lo dudo mucho. Para otra oportunidad quedará la anécdota de cuando, en el gris invierno del 97, en el anfiteatro azul de la Real Academia, se rieron de mis ideas. Hay un nombre que no quiero que se olvide: Talaberti. Fue el único hombre que me escuchó y comprendió, y por eso hoy no está entre nosotros. En otra oportunidad daremos a conocer su historia al mundo, pero hoy no.
          Hechos de plástico, sus entre 8 y 12 milímetros de largo rebosan inteligencia. Desde los ahora de moda All Star hasta los viejos y queridos Champions, ellos siempre ocuparon un lugar de privilegio. En ambas terminaciones del cordón, estos amigos de plástico evitan que éste se deshilache, y nos facilitan en gran medida el proceso de hacerlo por los agujeritos del calzado.
          ¡Cuántas veces se han roto y hemos tenido que gastar sendas energías para pasar el cordón por el agujerito! ¡Cuántas veces, por su falta, hemos tenido que lamer la punta del cordón para que éste pasara por el agujerito, acción no sólo poco higiénica, sino desagradable por antonomasia!
          Ni que hablar de la diferencia estética entre un cordón deshilachado y uno finamente terminado.
          Al decir de Proudhon, ¡cuántos murmullos se levantan!
          Si a alguien le interesa la lucha, bienvenido. Seremos pocos, pero seremos pocos con conciencia.
          Nada más. Gracias por el espacio Kowalsky.

Inminente reincorporación

          Para todos los visitantes de Kowalsky Web que han manifestado preocupación por mi estado sanitario, tengo la satisfacción de informarles que ya me encuentro prácticamente curado. Sobre las características de mi enfermedad…, bueno, mi alto señor el Nene Lokasenna ya ha explicado bastante cuando el artículo que versaba sobre una revuelta en el seno de una potencia mundial; aprovecho para mandarle un beso al doctor Sanguinetti por su colaboración en la trascripción del texto.
          Bien, para concluir, les cuento que estoy pronto para reintegrarme a mis funciones de amanuense del dulce Lokasenna; únicamente aguardo que dicho gracioso señor tenga a bien llamarme a su lado de nuevo para servirle. De todo corazón deseo que esto sea pronto, pero mi señor se encuentra muy sensible por ciertas manifestaciones a su juicio muy desconsideradas de los amigos de la web. De verdad, espero que el Nene Lokasenna vuelva en breve a participar en el gran proyecto Kowalsky.
          Y como el buen Kowalsky dice, Auf Wiedersehen.

El Francesito.

PD: Aprovecho para explicar que el último mensaje enviado por mi señor carece de indicación geográfica, pues en ese momento mi señor se encontraba seriamente perturbado por una gran diarrea ocasionada por unas habas o habichuelas embrujadas, las cuales Lokasenna ingirió ingenuamente; al parecer dichas habas o habichuelas se encontraban en un estado bastante nauseabundo y hediondo. Por tanto les cuento que esa carta fue escrita en Sofía, Bulgaria.
   

Un consejo comercial

          Siguiendo con el tópico, y en pleno estado de asimilación y entendimiento del lamentable fracaso y la inocultable falta de popularidad de la anterior publicación sobre el tema de las publicidades, Kowalsky Web toma el riesgoso atrevimiento de volver a hacer énfasis en dicho tema, esperando esta vez, causar mayores repercusiones. Así es que en una osada revancha hablaremos nuevamente del mundo propagandístico en la televisión.

          El ingenio es un as en la manga a la hora de engendrar un spot publicitario. Y de eso se trata el arte de persuadir. Los publicistas, además de ganar millones, poseen un gran olfato a la hora de innovar y se dan maña para casi todo, sólo sea por cumplir su objetivo. Así es que nos han regalado obras como la que usted podrá disfrutar en la siguiente dirección:

XBox 360 Commercial Shoot Out: http://es.youtube.com/watch?v=qkT3VraYNUc

          Ingenioso, ¿no es cierto? Como ustedes podrán saber, los actores para las publicidades de escogen realizando un casting. En ellos, se eliminan cientos de posibles candidatos para el aviso. Y justamente en esa selección, es donde los ingeniosos publicistas muchas veces fallan. A continuación, un segmento del casting para la publicidad expuesta anteriormente.

          ¡Hete aquí el grave error que hubieron de cometer! ¿Qué hubiera sido del spot publicitario, si hubiera tenido como protagonista principal a la veterana del casting? Sin lugar a dudas, la humanidad se perdió de una obra magnífica, memorable…. digna de un homenaje para la posteridad.

¡Feliz navidad! (47 D.D)

          Hoy se cumplen 47 años del nacimiento de Diego Maradona. Sus fieles, pertenecientes a la Iglesia Maradoniana, conmemoran esta “navidad” con una serie de eventos especiales.

          
          Esta conmemoración, obedece única y exclusivamente a uno de los tantos ítems que acapara la doctrina en cuestión. El staff de Kowalsky Web, en pos de ampliar la información sobre este culto, ha recopilado el siguiente material, esperando sea de interés para el visitante:

          ...Y en casi medio siglo de historia maradoniana, estos seguidores han dictado también los 10 mandamientos de esta religión:

1. La pelota no se mancha, como dijo D10S en su homenaje.
2. Amar al fútbol por sobre todas las cosas.
3. Declarar tu amor incondicional por Diego y el buen fútbol.
4. Defender la camiseta Argentina, respetando a la gente.
5. Difundir los milagros de Diego en todo el universo.
6. Honrar los templos donde predicó y sus mantos sagrados.
7. No proclamar a Diego en nombre de un único club.
8. Predicar los principios de la Iglesia Maradoniana.
9. Llevar Diego como segundo nombre y ponérselo a tu hijo.
10. No ser cabeza de termo y que no se te escape la tortuga.

          Y no lo han hecho en vano. Lo que hubo de nacer como un precario homenaje al ex jugador argentino en 1998, se ha transformado hoy en día en una gran congregación religiosa que cuenta entre sus filas con figuras como Michael Owen, Ronaldinho y Juan Román Riquelme.

          Y aunque estas famosas figuras mediáticas no son beatos en este extraño culto, sobran las personas en el mundo que cometen ridículas demostraciones de completa e irracional entrega a esta absurda veneración a Diego Armando.

          Y el siguiente archivo audiovisual ilustra más fielmente de qué se trata esta adoración. Realmente imperdible.

          Y a continuación, ya finalizando, el Diego nuestro (Padre nuestro en el catolicismo).

Diego nuestro que estas en la tierra,
santificada sea tu zurda,
Venga a nosotros tu magia,
háganse tus goles recordar,
así en la tierra como en el cielo.
Danos hoy una alegría en este día,
y perdona aquellos periodistas
así como nosotros perdonamos
a la mafia napolitana.
No nos dejes manchar la pelota
y líbranos de Havelange.
Diego.

          Y dicen que sólo dos cosas son infinitas: el Universo y la estupidez humana… de una de ellas podemos estar seguros.

 

Profunda desazón

          Lokasenna se siente dolorido en su delicado corazón ante el desprecio de los jóvenes de este tiempo. Lokasenna da día a día lo mejor de sí para iluminar sus vidas, pero Lokasenna, en cambio, ¿qué recibe Lokasenna? Lokasenna ha leído en los comentarios a sus artículos expresiones tales cómo “quién es Lokasenna?”, o aún peor, “qué es Lokasenna?”. Lokasenna se pregunta qué ha de hacer Lokasenna ante esto.
          Lokasenna ha consultado este triste tema con la Santa Voluntad, quien actualmente se encuentra en el Líbano en sus actividades cotidianas. Lokasenna no ha encontrado consuelo en esa tierra, por lo que Lokasenna se encuentra nuevamente en territorio astur, pensando en los males de Lokasenna. Lokasenna está meditando acerca de su retiro del mundo habitado.

En 30 segundos

          Kowalsky Web, atento a la demanda de sus visitantes que, aburridos con extensos panegíricos de centenas de palabras dejan de frecuentar el sitio, se actualiza hoy recogiendo un formidable material audiovisual digno de antología.

          La televisión es hoy en día el medio de comunicación más potente en el mundo, seguido por la Internet, los mensajes de texto y las palomas mensajeras*. Aparecer algunos segundos dentro de la “caja boba” significa desenfundar unos cuantos billetes. Pero su alto y penetrante dominio sobre las masas vale mucho más.
          La TV es un excelente elemento de persuasión, y de un segundo a otro, puede cambiar el destino de nuestras vidas. Esto hace que grandes genios del marketing y la publicidad decidan, a pesar de los altos costos, plasmar su creatividad en ella. Con sólo treinta segundos de magia televisiva, estarán aptos para ser recordados para el resto de la historia por sus innegables logros, algo que a genios del arte como Mozart o Van Gogh les llevó más de una vida alcanzar.
          Así es que Kowalsky Web ya rememoró un sugestivo spot publicitario de excelente e impecable calaña como lo es el de Grappamiel Vesubio. A continuación se evocarán algunas piezas publicitarias de alta estimación. Actuaciones formidables, excepcionales tomas, planos artísticos al mejor estilo Kubrick, un vestuario que parece robado del Solís en temporada de óperas, inolvidables maquillajes y efectos especiales que avalan los enormes y avanzados logros tecnológicos de sus creadores, son el factor común de esta muestra propagandística. Todo ello, acompañado por unas impecables y seductoras voces en off que ponen broche de oro a estas fenomenales muestras de arte.

¡Escatológico y desmesurado, pero al mismo tiempo brillante! ¿Cómo poder explicarlo?

*Este dato podría no reflejar la realidad, pues no existen fuentes que lo confirmen más allá de Kowalsky Web.

Jeroglífico

¿De qué alto mandatario estamos hablando?

[fuente: Revista Unhuevo]

¡Guerra a B!

         Lokasenna gime lastimeramente por el sufrimiento del Francesito, el fiel amanuense de Lokasenna, quien se encuentra ahora postrado en su lecho de lujuria; Lokasenna debe dejar bien claro que Lokasenna ya le había puesto en guardia contra esas orgías irracionales a las que el Francés tanto gusta librarse. Lokasenna lamenta en su corazón la asquerosa enfermedad venérea que envilece a su secretario, pero Lokasenna nada puede hacer a esto.
         Lokasenna es responsable y no desea estar en falta con la Santa Voluntad, así que Lokasenna ha recurrido a un viejo conocido a fin de reemplazar al Francés, pues, como es sabido, Lokasenna no ha aprendido a escribir aún. Lokasenna, por tanto, agradece por su ayuda al doctor don J. M. Sanguinetti, quien durante una noche entera se tomó el trabajo de, tijera y cascola en mano, reclutar una serie de recortes de prensa acerca de un cierto suceso que está por venir.

EL MERCURIO (Chile)_ “El estado del famoso conductor de TV evoluciona satisfactoriamente, según fuentes del Mercurio, aunque se viene manteniendo un gran hermetismo en el ambiente médico…”
EL PAÍS (Uruguay)_ “Se ha informado de un brusco decaimiento…”
CLARÍN (Argentina)_ “Millones de latinos en todo el mundo, pero principalmente de los Estados Unidos de América, copan las iglesias para pedir por Mario Luis Kreutzberger, Don Francisco. En Guanajuato, México, se habla del poder milagroso de…”
EL OBSERVADOR (Uruguay)_ “Chile. La presidenta Michelle Bachelet decretó duelo nacional en homenaje a su ilustre compatriota. La televisora…”
CLARÍN (Argentina)_ “… según palabras textuales del Ministro. En declaraciones a la prensa, el presidente George W. Bush dijo: “El pueblo americano no dejará que unas bandas de forajidos sediciosos turben la paz nacional. Ya han sido mandadas tropas…”
CROMOS (Colombia)_ “En comunicado a la prensa, el Secretario de Estado, Peter Rockstein, declaró: ‘La situación está completamente controlada. Los revoltosos, en número de dos mil siete (2007), fueron reducidos esta misma mañana en una acción relámpago por el general U. Sam. De inmediato sus líderes, identificados como algunas de las principales cabezas del narcotráfico…’”
EL PAÍS (España)_ Edición especial: “El Congreso y la Casa Blanca están siendo evacuados en este preciso instante. El Senador republicano Adam McCarthy aconseja a la población mantener…”
UNO MÁS UNO (México)_ “Las tropas norteamericanas han acorralado al fugitivo…”
EL PAÍS (España)_ “… huido. En Cuba, el comandante Raúl Castro, en representación de su hermano Fidel, le ha dado asilo político, preparándose desde ya a hacerle frente a la segura embestida estadounidense. El jefe de Estado cubano ‘interino’, alarmado ante las proporciones…”

EL CHAVO DEL OCHO (México)_ “EL RETORNO DE LOS BALSERITOS. El mundo entero se encuentra conmocionado. Nadie quiere dar crédito a sus ojos y no obstante las noticias son de una fidelidad irrefutable. Desde la revolución que instaló en el poder a Don Francisco (obligando a George Bush, ya no más el odiado tirano, a fugarse a Cuba), todo ha cambiado allá por el norte. El inglés ha dejado de ser el idioma oficial del país; el español, viejo olvidado desde el Renacimiento, es la lengua que hablan las masas populares en EEUU, en tanto que el alemán retumba en los documentos oficiales y en las sesiones del Congreso. Los antiguos “americanos”, anglosajones, anglófonos, ceden a regañadientes su lugar a los ex “latinos”, hoy americanos de ley. De estos, los más destacados son los anticastristas que habían venido inmigrando desde los ’60 y que actualmente conforman la guardia personal del mandatario estadounidense. Los victoriosos ‘balseritos’ sueñan ahora con volver a su patria para expulsar al régimen comunista de la isla y devolverla al capitalismo. Un buen motivo que Don Francisco puede añadir para fundamentar esta invasión es la estadía del ex-presidente…”
EL GRANMA (Cuba)_ “Las victoriosas fuerzas cubanas, lideradas por Raúl Castro en persona, luego de rechazar de forma tan contundente al enemigo americano, se han lanzado al asalto de los Estados Unidos. En una arrolladora avalancha bélica, las tropas invasoras han logrado ocupar Washington, reponiendo acto seguido en el poder a George W. Bush. Apoyados por elementos disidentes de Don Francisco…”
¡OJO! (Puerto Rico)_ “… se conocería el paradero del…”
EL MUNDO (Venezuela)_ “Se desconoce hasta el momento el paradero del prófugo. El gobierno de George Bush le ha pedido a la presidente Bachelet a través de su embajada en Chile, que no se reciba a Don Francisco, en caso de que éste quisiera refugiarse en aquel Estado.”

         Lokasenna estima innecesario constar las fechas de los acontecimientos, pues Lokasenna no desea en modo alguno empujar a la gente a un estado de locura que no es imprescindible. Lokasenna aprovecha para darle las gracias nuevamente al doctor Sanguinetti. Lokasenna se referirá en un artículo próximo a la cercana prisión de dicho señor, a quien Lokasenna agradece ahora por haber consentido en transcribir lo relativo a su prisión.

 

Premios Ig Nobel 2007

Se entregaron los premios Anti-Nobel

          Desde los "efectos secundarios de tragar sables" a una "bomba gay" planeada por la aviación de Estados Unidos, los premios "Anti-Nobel" recompensaron ayer en Harvard las investigaciones más descabelladas del mundo, entre ellas varias de América latina y España.

          La horneada 2007 de los Anti-Nobel habla sobre todo castellano: hay chilenos, argentinos, colombianos y españoles que recibieron el galardón de manos de verdaderos premios Nobel en una delirante ceremonia.

Lista de galardonados según rama de investigación:

Paz se lo llevó el Laboratorio de la Fuerza Aérea Patterson Wright, en Dayton (Ohio), que sopesó la posibilidad de fabricar una 'bomba gay' para provocar la homosexualidad en el enemigo y con ello minar la moral y la disciplina de las tropas.

Lingüística Juan Manuel Toro, Josep Trobalon y Nuria Sebastián Gallés, de la Universidad de Barcelona, realizaron un estudio que demuestra que las ratas a veces no distinguen entre el japonés y el holandés cuando las personas hablan esas lenguas al revés.

Aviación se lo llevaron los argentinos Patricia Agostino, Santiago Plano y Diego Golombek, por descubrir que los hamsters se recuperan mejor del desfase horario si previamente toman Viagra.

Medicina al británico Brian Witcombe y el estadounidense Dan Meyer por un análisis de los efectos secundarios de introducirse espadas por la garganta. Llegaron a la conclusión de que ocasionaban irritaciones. Al respecto, presentaron el caso de un hombre que se hizo daño en el esófago y al que se le inflamó la membrana protectora de los pulmones "cuando le distrajo un papagayo que tenía en el hombro y que se estaba portando mal". También relataron el de una bailarina del vientre que sufrió una hemorragia "cuando una persona le colocó billetes en el cinto, lo que hizo que se cortase con las tres cuchillas que tenía en el esófago".

Química La japonesa Mayu Yamamoto por su método para extraer esencia de vainilla de los excrementos de la vaca.

Física L. Mahadevan, de la Universidad de Harvard, y Enrique Cerda Villablanca, de la Universidad de Santiago, en Chile, fueron reconocidos por su estudio sobre cómo se arrugan las sábanas.

Economía al taiwanés Kuo Cheng Hsieh, que patentó un dispositivo que lanza una red para capturar a atracadores de bancos.

Biología la holandesa Johanna van Bronswijk por realizar un censo de los ácaros, arañas, crustáceos, bacterias, algas, helechos y hongos que residen en las camas de los seres humanos.

Literatura (inglesa) ha recaído en Glenda Browne, de Australia, por su estudio de la palabra 'the' (se traduce, según los casos, por 'el', 'la', 'los' y 'las') y los problemas que causa su indexación.

Nutrición Brian Wansink, de la Universidad de Cornell, por estudiar el apetito de las personas, al darles un plato de sopa sin fondo cuyo contenido nunca se acababa.

Sensacionalismo crónico

          A continuación, un increíble listado de titulares que han salido al aire en el canal argentino sensacionalista por excelencia, Crónica TV. Son reales, y han aparecido en letras mayúsculas de color amarillo, fondo rojo y acompañadas por la marcha militar The stars and stripes forever como música de fondo.

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- Mujer pago su propio velorio y se suicido
- Detuvieron a un pollo porque vecina afirmo que le comio mascarilla facial
- Palermo: se ahorco Papá Noel
- Denunciaron a perro por atacar conejos
- Ahogó en balde a su hijo porque lloraba mucho
- Pesa 150 kilos, es docente y...stripper. "Una verdadera bomba"
- Trabajadora de subte denuncio a satiro que se masturbo delante de ella
- 9 años de prision a hombre que mato a dueño de perro que le robo los chorizos
- Tienen cancer y son ladrones
- Se corto la lengua y se la arrojo a una cabra: ¿rito satanico?
- Embarazada tuvo un antojo y le pidio a su novio un stereo: los dos presos
- Abuelo murio teniendo sexo en un hotel alojamiento
- Golpeó a su hermano con un latigo por repetir el año
- Mataron a golpes y quemaron viva a mujer para divertirse
- Se llevo 800 pesos y jamon crudo
- Escapaba de cabaret sin pagar y lo castraron a la salida
- Encuentran pedazo de una oreja en pure de tomates
- Gay ofrece implantar su pene virgen a ex-policia que se lo amputo
- Juntan firmas y huellas por "cachorro", el perro condenado a muerte
- Detienen a padre, madre, tios y abuelos, todos depravados
- Entran a robar a casa de anciana, la golpean y le comen la pastaflora
- Cronica TV: el canal que impuso el rojo en la television
- Faltan 120 dias para la primavera
- Sedujo a anciano, lo emborracho y se llevo su billetera
- Matan a perro: dicen que estaba poseido por el demonio
- Los mato y los puso en el lavarropas

Encuesta: el Uruguay nauseabundo

           La siguiente publicación corresponde a una encuesta sobre nuestro querido, amado y maltratado país. Cansado de ver y escuchar las insipientes desconformidades de sus habitantes, hoy me veo obligado a tomar cartas en el asunto. Así es que en un comienzo planteo el siguiente debate en formato de encuesta, que por razones de espacio no ha sido publicada en la columna de la izquierda que tanta basura ha sabido recoger. De paso, aprovecho la volada y actualizo el sitio, cubriendo así el vacío creativo y zafando de verme obligado a publicar cosas que lleven como título de cabecera “cero inspiración” ó “desinspiración total”.

En general decimos que el Uruguay es aburrido porque:

(a) Está ubicado en medio de una placa tectónica.

(b) Siempre y solamente se habla de fútbol, política y/o del clima.

(c) Es la sensación que produce ser país limítrofe de Brasil.

(d)La hegemonía del entretenimiento infantil y del periodismo deportivo estuvo dada, lamentablemente, por Arturo de la Cruz y Jorge Da Silveira respectivamente durante los últimos 30 años por lo menos.

(e) Francisco "Paco" Casal.

(f) Nuestras pequeñas piezas embajadoras del séptimo arte en todo el mundo (llámese, por ejemplo, "Whisky") son grises y penumbrosas.

(g) El jingle del “5 de Oro” cambió recién hace unos meses, luego de haber perdurado en el tiempo algo menos de dos décadas.

(h) Habitan aquí muchas octogenarias que sólo saben hablar de: la pasta base, robos, secuestros, reforma tributaria, suba de precios, jubilación, asaltos, rapiñas, robos, rapiñas y bailando por un sueño tal vez influenciadas por la prensa amarilla importada (llámese “Crónica TV”) u otro medio de alienación masiva (llámese “Bailando por un sueño”).

(i) Mucha gente tiende a pensar cosas como las que han sido enumeradas precedentemente.

(j) Tal vez exista otra razón más profunda y/o filosófica que no ha sido contemplada al designar y enumerar el resto de las respuestas.

Desde ya se agradece todo tipo de comentarios (sí, y ahora también pueden insultar).

Auf Wiedersehen, pronto volveré...

Kowalsky

Ah… y también dejo un video sobre nuestra patria.

Simio

    
Caracas, día de la fecha.

Lokasenna es bondadoso y sabio; Lokasenna, por tanto, ha consentido en revelar uno de los secretos que más profundamente ha tenido guardado en su pecho. Lokasenna no olvida que Lokasenna ha sido asediado trágicamente desde que el pérfido doctor Wolfsohn osó dar a conocer al mundo que Lokasenna está en posesión del secreto. Lokasenna, sin embargo, ignorando las acechanzas de ese canalla, ha postergado el momento de la revelación hasta que Lokasenna comprendió que había llegado el momento de la revelación. Lokasenna, entonces, haciendo de tripa, corazón, se dispone a relatarle a su fiel amanuense el Francés lo que Lokasenna, desde su saber privilegiado, ha conocido y guardado como una nefasta reliquia. Lokasenna desea referirse al secreto acerca de las causas de uno de los más portentosos hechos en la historia de esta humanidad; Lokasenna no duda de que algún día los evolucionados homos-sapiens decidan galardonar a Lokasenna por todas sus santas revelaciones. Lokasenna aguarda impacientemente el día.

Escrito en colaboración con el señor Eduardo Galeano.

          Año 2003 después de Cristo. G. W. Bush, Presidente de los Estados Unidos de América del Norte (excepto Canadá), se encuentra sentado ante el escritorio de su oficina en la Casa Blanca. Esparcidos sobre el mismo se puede ver multitud de documentos, informes, folios…; ocupando un lugar preferencial junto a la mano de Bush hay un dispositivo tubular, transparente y hueco. Se trata de un vaso. Acodado en el escritorio, Bush sostiene su cabeza con las manos sumergidas en los enmarañados cabellos. Todos los documentos que sepultan el escritorio están referidos a Irak: son planos del país; retratos de sus dirigentes más destacados (entre ellos, el de Sadam Hussein, a cuyo rostro una lapicera azul ha agregado cuernitos y barba chiva); estadísticas sobre economía, sociedad, armamento convencional, etc. Encima de estos papeles se encuentra un extenso in folio, sellado y lacrado pero manchado profusamente de amarillo, en cuya portada figura el siguiente título: «Informe acerca de la existencia de armas biológicas en Irak».
          El jefe de Estado está inmóvil en su cómodo asiento; reconcentrado en sí mismo, abstraído, mudo, pareciera que no respira. Su inercia es absoluta. Si no fuera por el sonido gutural que brota de su cuerpo, podría decirse que Bush está muerto.
          Duerme.
          Despertando, balbucea torpemente algunas palabras mientras se despereza. De pronto nota todo el papelerío ante él y se despabila.

BUSH. – ¡Mamá, los informes! (Revuelve confusamente las hojas.) ¡Tengo que resolver, tengo que resolver!... El Negrito me va a… (Repentinamente se detiene. Añade.) ¡Pero, no! Ya con todo lo que vi me alcanza. Ahora, ahora tengo que decidir. ¡A ver, a ver, a ver…! Allá son musulmanes… talibanes… (Empieza a tararear.) ¡Soy talibán!… ¡Pam, pam, pam!... ¡Afganistán!... ¡Soy talibán! (Bruscamente cambia de tono.) ¡Pero qué sed, Dios mío! Un whiskicito… ¿Qué haré yo? América ha tenido tantas bajas en Afganistán… Y si ahora declaro la guerra a Irán… ¡Bah, nuestras tropas son las mejores del mundo! Veamos ahora aquel info… Hay que estar bien enterados de las cosas para poder juzgar con claridad, dijo una vez un chinito… Pero, ¿cuál info era ese? Ya no me acuerdo… ¡Mm, el de las armas nucleares! (Permanece mudo un instante, pensativo. De pronto exclama.) ¡Ay, Dios! ¡Ellos tienen armas nucleares! Eso es muy peligroso, porque si le declaro la guerra a Cric-crac nos pueden bombardear. ¡Dios, Dios, ilumíname! (Se materializa el ESPÍRITU DEL ALCOHOL.) Diosito, ¿qué puedo hacer?

ESPÍRITU. – (Gravemente.) Un vaso de vodka te iría bien, G. Walker.

BUSH. – ¡Ajá! ¡Tú eres un comunista! (El ESPÍRITU se desvanece.) ¡Tengo que calmarme! Una pitada me va a despejar del todo. (De uno de sus bolsillos, BUSH saca un habano y un porro. Los mira dubitativo.) Me parece que no debería fumarme esta hierba; así no se ríen más de mí. Pero, bueno; si la Nación lo necesita… (Deja ambos cigarros sobre el escritorio y los apunta con el índice por turnos.) ¡Ta, te, ti, suer, te, pa, ra, tí! (Toma el habano y lo enciende.) Y ahora sí, a pensar… (Pasados unos instantes comienza a reír, sumamente divertido.) ¡Un cigarro puro! ¡Ah, picarón de Bill! ¡Cómo te divertías en el Salón Oral… Oval, con la Le…, la Lewinskly!

Luego de dar unos golpecitos en la puerta del despacho, entra un secretario.

BUSH. – ¡Hey, macho! ¿Qué te dio por visitarme?

SECRETARIO. – Señor Presidente, el señor Secretario de Estado Runsfeld me manda preguntarle a usted si ya firmó la declaración de guerra a Irak.

BUSH. – ¡Pero, claro! Mira, acá está. (Le tiende la declaración, la cual extrae de debajo de una montaña de papeles. El SECRETARIO la toma y la mira de arriba abajo. Nota que no está firmada y rápidamente llena de su puño y letra el renglón vacío. Saluda y sale.) ¡Chau, chau, amigo! Y ahora, próximo objetivo: arreglar este escritorio. (Se para de un salto y, tomando aliento, emprende la tarea.)

Grappamiel Vesubio

Una joyita del arte publicitario. Un patrimonio y orgullo nacional.

Homenaje a los pixeles

          La tierna pero incisiva ingenuidad de los pequeños del hogar, hace de ellos, los homenajeados, un elemento prehistórico en el mundo virtual y me atrevo a decir que si algo sobra entre los niños y adolescentes de la última década es la falta de respeto ante los inmaculados pixeles, que han sido plataforma de las teorías informáticas más avanzadas.

          Basta con explorar cualquier PC moderna del siglo corriente, para notar la ausencia total de pixeles, y pese a que siempre existirá el viejo y peludo Paint (quedará para una futura ocasión hablar del tema del reemplazo del Paintbrush) que inmortaliza el concepto de "pixel", ya somos concientes (y duele decirlo) que los pixel son cosa del pasado.

         Pero miente quien dice que no ha hecho de la tarde más lluviosa de un domingo (y no hacía falta que se dieran dichas condiciones climatológicas dominicales), un paraíso reflejado a través de grandes clásicos de aventura gráfica como Sam & Max Hit the Road, o quizá el aclamado Monkey Island 2: Lechuck's Revenge, o tal vez el más pervertido Leisure Suit Larry Laffer 6: Shape Up Or Slip Out!. Para los más osados (que en aquellos tiempos significaba menos suceptibles a la falta de tecnología) existían otros como el Maniac Mansion, que años más tarde su segunda parte Day of the Tentacle puso el broche de oro a esta increíble aventura. Por otro lado, poniéndonos algo más formales, pero continuando en el género de aventura gráfica, encontramos al Indiana Jones and the Fate of Atlantis, una de las tantas obras maestras de Lucas Arts, sin olvidarnos del Full Throttle, probablemente el primer juego del género en ocupar casi un CD entero. Así como se mencionaron grandes clásicos de la aventura, podemos continuar una inmensa lista de estos magníficos videojuegos pixelados, en la cual no podrían faltar otros clásicos como el Alone in the Dark (que con un sobrenatural esfuerzo exigía de forma impresionante a las tarjetas de video más avanzadas de la época), por supuesto grandes del arcade, como lo son el Prehistorik, Skyroads, Golden Axe, Mario Bros y Paperboy. Más tarde, una oleada de juegos de acción, ofició de retaguardia a los magníficos Doom, Wolfenstein 3D, y Quake. No podemos olvidarnos de los clásicos e infaltables Pac-Man, Arkanoid, Supaplex, Dyna Blaster y muchos, pero muchos más. Es pertinente mencionar, que debido al éxito de muchos de los mencionados, se han hecho diversas continuaciones, que luego pasarían a la historia como grandes sagas, e incluso han llevado a realizar algún que otro re-make para refrescar la simpatía que nos supieron brindar estos geniales entretenimientos virtuales.

          Año tras año, estos videojuegos (fieles y ejemplares reflejos de la era pixel) han pasado de ser los más populares, a ser los etiquetados en una nueva categoría de juegos llamada "abandonware", que abarca los más estimados clásicos de nuestra época. Pese a no ser tan populares como en aquellos tiempos, un inmenso grupo de fieles los siguen, y por lo tanto inmortalizan, al igual que ellos lo hacen con los pixeles.
          Me cuesta despedirme pues, el gran temor de no haber cumplido con la reivindicación de los grandes monstruos lúdicos que nos han acompañado en nuestra niñez y han glorificado estoicamente a los homenajeados, invade mi cuerpo en este entonces. Sólo pido sépase entender que apenas he hecho una breve reseña de unos pocos maravillosos juegos del abandonware, pero mi voluntad de extender el reconocimiento a todos los que quepan en mi rango de apreciación e idolatría, es demasiado fuerte, y realmente hace que duela no poder mencionarlos en la web por una razón de tiempo y espacio.
          Por todo eso, creemos que el pixel no podía faltar en nuestra galería de homenajes. Ahora nos despedimos, aclamando lo siguiente: ¡Que el pixel no sea la pesadilla de las nuevas generaciones!

Hasta un nuevo homenaje...

 

Situaciones incómodas de la vida cotidiana

A continuación, un breve fragmento de la obra “Pequeña y breve introducción de una guía para alcanzar una conducta moral y socialmente aceptada” (sí, así se llama el libro). Es un servicio a la comunidad 100% garantizado por Kowalsky Web, aunque esto carezca de significado real.

En esta entrega: “El ómnibus”(fragmentos)

Situación incómoda 3:

          Sube un cantautor popular a deleitarnos con su peculiar arte callejero. Su vigüela no suena suficientemente bien. Sus cuerdas vocales, parecen haber sido embestidas brutalmente por un toro enfurecido. Al terminar su pieza, los pasajeros del transporte colectivo se sumergen en un respetuoso e incómodo silencio, a excepción de uno: usted, que con una vigorosa agitación de brazos, acerca sus palmas para emitir un par de potentes aplausos, hasta que entiende que ha interrumpido el silencio reinante en el vehículo.

Situación incómoda 14:

          Se encuentra usted sentado en un incómodo y frío asiento del ruidoso vehículo motorizado. Tiene mucha fortuna de encontrarse en esta situación, pues gran parte de los pasajeros, se encuentran de pie, lo que hace al viaje mucho más engorroso. Siente usted de repente un leve sentimiento de cortesía, al ver subir al colectivo a una futura madre. Por esta razón, cédele usted el lugar a la susodicha, marcando acto de galantería. Ella, indignada, accede sin mayor oposición a su gentileza, para que luego usted se diera cuenta de que esta mujer, no estaba preñada, sino que presentaba un exceso de peso, lo que simulaba el acarreo de un niño en su vientre.

Situación incómoda 27:

          Está usted decidido a descender del ómnibus en la siguiente parada. Para ello, se dirige rumbo a la puerta trasera del vehículo. Lo hace en forma sinuosa, procurando no alterar el orden de los pasajeros obstáculo. Finalmente, usted tiene todo preparado para abortar el coche: abrigo puesto, mochila calzada de un solo hombro, y la disposición de extender su brazo que no sostiene el morral, a modo de alcanzar y presionar el pequeño botón rojo que indicará al conductor que alguien solicita descender. Lo hace, mas el conductor prosigue la marcha, salteando perezosamente la parada en la cual usted gustaría bajar. Intenta nuevamente, pero no tiene suerte. Debe hacer algo para alterar la indolente marcha del conductor. Decidido pega un chistazo, pero tampoco logra su cometido. Lo hace una y otra vez, sin resultado. Para entonces usted hubo de alterar por completo el orden del colectivo, ganándose la insípida mirada del resto de los transeúntes.

En la próxima entrega, se publicarán las diversas "conductas moral y socialmente aceptadas" para sortear las incomodidades anteriormente mencionadas y salir ileso (física y mentalmente). Véalo en Kowalsy Web.

Noticias

          A continuación el magnífico Leo Maslíah, un verdadero cosmopolita del arte (diría yo que por excelencia), dará muestra de su incalculable e insuperable potencial creativo en la siguiente pieza. Se trata de un monólogo humorístico, acompañado en el piano por dicho artista. El tema, fue compuesto por Maslíah, Beethoven y Schubert, grabado en vivo en “La Caverna”. Pueden encontrar este y otros preciados trozos sublimes del arte del genial músico, escritor, humorista, etc (un laaaargo etc) en el disco titulado “Zanguango”.

Secretos de las artes ocultas

          
          Nuestro camarada Lokasenna, nos hizo llegar el siguiente informe: 

          Hoy vamos a desvelar los secretos acerca de uno de los más fantásticos, de los más escalofriantes trucos del ilusionismo. Se trata de uno de esos espectáculos impactantes, que hielan la sangre de cualquier espectador. De cualquier espectador que no conozca la clave del truco, por supuesto.
          Pero, en fin, ¿de qué se trata? El ilusionista entra en el cofre de un viejo auto aparcado en medio de una explanada y precisamente debajo de un pesado contenedor, el cual está pendiendo de una grúa. Una vez dentro del cofre, esposado y fuertemente encadenado, se cierra la puerta y se suelda la unión de la misma con el vehículo. Esto último es para eliminar cualquier duda acerca de la posibilidad de que el ilusionista pueda ser retirado artificialmente del vehículo. Luego se despeja el área y el contenedor es soltado.
          Parece imposible, ¿verdad? Y lo es. Sin embargo, el contenedor es izado por la grúa y, ante los atónitos ojos del público, el ilusionista se muestra por encima de la caja asesina y eleva triunfalmente sus fuertes y masculinos brazos.
          ¿Dónde está el truco?
          Veamos. El hombre entra maniatado al auto, es encerrado en él y se sella la salida. El contenedor cae. Hasta aquí, todo es tal cual lo vieron los espectadores. Pero ahora viene el truco. Rápidamente el público es rociado con un sutil gas que embota por algunos instantes sus sentidos. Entonces el contenedor es separado del auto aplastado; debido al estado en que éste quedó después del golpe, la puerta del cofre permanece abierta, o más bien, suelta. Los asistentes del ilusionista retiran el cadáver asquerosamente mutilado del mago y vuelven a depositar la puerta en su lugar. Antes de que el público recupere el normal uso de sus sentidos, el enorme contenedor baja de nuevo y a él trepa el hermano gemelo del difunto; y es él quien se muestra victoriosamente ante los asombrados espectadores.
          Como han podido ver, este truco tan celebrado simplemente consiste en un hábil “juego de manos”. Pero no se pierdan la próxima revelación de los Grandes Secretos del Mundo de la Magia. La próxima semana, el famoso truco del mago en la piscina con tiburones y pirañas. ¿Cómo se realiza? Véalo en el próximo número de Kowalsky Web.

(hacer click en la imagen para verla en mayor tamaño)
 

Jeroglífico

¿De qué gran guitarrista estamos hablando?

[fuente: Revista Unhuevo]

Sempiterno Lokasenna

   
Shangai, día de la fecha.

Lokasenna siente nacer en lo más hondo de su corazón una impetuosa corriente de ternura y amor hacia la Santa Voluntad, cuya magnífica idea de dar cabida a Lokasenna en el cálido nido de Kowalsky ha llenado de gozo los tristes días de Lokasenna. Lokasenna, en efecto, ha sido respetuosamente invitado a compartir en su bondad el inmenso caudal que Lokasenna ha reunido en sus largos años de vida. Lokasenna es magnánimo, causa por la cual Lokasenna ha aceptado la oferta. Lokasenna sabe que Lokasenna hará feliz a mucha gente al hacerles don del saber de Lokasenna; Lokasenna se enorgullece por ello.

Los precedentes párrafos me han sido dictados por mi alto señor Lokasenna. Esto se debe a que dicho anciano caballero no cuenta entre sus habilidades la ahora tan difundida de escribir; por ello, depositando su dulce confianza en mi persona, mi amado señor me ha encomendado transcribir en mis propias pobres palabras sus vivencias, sus recuerdos, su sabiduría. Al igual que en esta ocasión, cada vez que el señor Lokasenna se digne aportar su saber a la Causa, un servidor escribirá una breve y elocuente introducción tal como brote de labios de mi señor, a la cual seguirá un artículo emanado de aquél, mas signado por mi propio vocabulario. Y así será por siempre, en tanto la Santa Voluntad lo desee. Dicho esto, ¡buen provechito!

El francés

Biografía de Marco Sandy

Nacido en la Quiaca Argentina (1973), hijo de padre Boliviano y madre Argentina.

El padre Néstor Sandy y la madre Copa (Persona de ojos sonrientes y vivos.) Aduviri. (Poeta, compositor de canciones.)

Su nombre completo es Marco Queso (El que sabe apreciar el valor de las cosas.) Sandy Aduviri. (Poeta, compositor de canciones.)

De chico se las ingenio para ganar su propio dinero entre ellos se destaca la venta de mulas y cambio de Bolivianos, (moneda típica de Bolivia) a los turistas que visitaban la ciudad de Oruro. (Tierra adoptiva)

A la corta edad de 15 años se fue a trabajar a las minas de Azufre lugar donde conoció a Manco Larrauri, (Peru) músico de alma.
Luego de 10 años de trabajo deciden irse juntos a la ciudad de Cochabamba. (Lugar que les cambio totalmente la vida)

En una feria de alimentación se encuentran con un espectáculo popular que les llamo mucho la atención por la forma en que la gente se divertía y bailaba al ritmo de Folklore, eran nada más y nada menos que los Kan con quen ko.

Marco quedo sorprendido por el espectáculo y decidió acercarse al grupo, les planteo la posibilidad de hacer diferentes ritmos musicales y compartir su cultura musical por el resto de Latinoamérica.
Esa gira se demoro cerca de 7 años y su primer disco jamás llego a las disquerías, ya que hasta el momento no fue grabado.
Nunca perdieron las esperanzas y en el mes de Junio de 2002 lograron cantar en un espectáculo multitudinario en el Hernando Siles de la Paz para más de 3.000 personas, compartieron escenario con Savia Andina, Los Yuras, Kollamarka y otros.

Grupo: Marco Sandy (voz), Manco Larrauri (voz y teclados)

[fuente: Océano FM y Con la cámara en el bolsillo]

Crónica policial

       

          El norte argentino fue nuevamente testigo de un notable suceso sin precedentes hasta el momento. Se trata de una excepcional e inesperada visita extraterrestre, que pudo haberse presenciado ayer por la madrugada, al este de la provincia argentina de Salta. Nuestros enviados especiales, pudieron recoger el testimonio de uno de los testigos más directos de este inadvertido acontecimiento que sin dudas dará mucho que hablar. Se trata de Ismael, un ciudadano paraguayo que nos narró lo siguiente:

Noticias de ayer

¿DÓNDE ESTÁS, HERMANO MÍO?

          La semana próxima pasada fue nuestra inspiración semanal, pero sin lugar a dudas, él ha sido la musa de innumerables niños durante la década de los noventa, apareciendo en varios textos infantiles ilustrados. Esta vez, el reconocido Wally se hará presente una vez más, pero en esta ocasión en la pantalla grande.
          El pasado 12 de agosto, Martin Handford, creador del personaje, ha informado que tiene fuertes intenciones de ejecutar un proyecto que se viene gestando desde 1993, según las propias declaraciones del autor. Éste se trata de realizar el primer largometraje de su creación. El propio Handford confesó que es una consigna que siempre ha tenido presente, y corresponde a uno de sus más preciados anhelos en cuanto a su perfil artístico.

 
          El habilidoso ilustrador, también se tomó tiempo para abordar en detalles del futuro filme, durante el desarrollo de la entrevista. Entre otras revelaciones, adelantó que la película no será animada. “El equipo de producción mantiene todas sus energías dirigidas a las negociaciones con grandes figuras de la meca del cine. Ya tenemos confirmados varios actores, e incluso el director, quien será Steven Soderbergh”, dijo Handford. También confesó que las charlas con el actor Andy Dick para representar al personaje principal han quedado truncas finalmente, luego de una serie de intensas negociaciones entre los interesados: “Tratamos de convencer a Andy de que su papel será totalmente intrascendente y así poder negociar por una salario menor al que exige actualmente, lo que a él no le gustó para nada”, aclaró el habilidoso creador de Wally. Por su parte, el actor mostró su disconformidad con la propuesta ya que entiende que sus dotes artísticos no son necesarios para realizar la película pues, al parecer, el papel de Wally (mal llamado “principal”) exigiría aparecer únicamente los últimos treinta segundos de la película (y de espaldas), ya que el desarrollo de la misma, estará basado en la intensa y exhaustiva búsqueda del afamado personaje de Handford. “Todavía no entiendo para qué intentaron convocarme si esperaban que no participara de la filmación. Sé que tengo un notable parecido con este personaje, pero no estoy dispuesto a arriesgar mi reputación por participar en una mediocre película que llevará el nombre de un protagonista que aparece en la filmación los últimos instantes únicamente” dijo el comediante, en sus duras declaraciones.

Andy Dick: innegable parecido con Wally (sí... es la misma foto que la inspiración)

         El estreno del largometraje es esperado para fines de 2009, y llevará el nombre de “Dónde está Wally?: La película”. Como datos curiosos, se estima que participarán en el filme unos 875.000 extras y al parecer tendrá partes interactivas con el público, aunque aún no están claros los recursos que se utilizarán para este cometido.

Kasconquenko?

Kowalsky Web tiene el agrado de presentar a...

Siendo el único medio de difusión masiva que cuenta con el último éxito comercial del mencionado conjunto de música tropical, tenemos el agrado de compartirlo con nuestros visitantes. Con ustedes: Kas Con Quen Ko!

Mirindas asesinas

El magnífico Álex de la Iglesia se hace presente en este espléndido corto cinematográfico.

Estadísticas y aclaración

          Debido al paulatino incremento del tráfico del sitio, parece pertinente lanzar el primer informe estadístico indicando la evolución de este nuevo portal.

        

          - 273 personas han visitado la web hasta el momento.
          - 6 personas han comentado en las distintas entradas.
          - 22 comentarios existen en total.
          - 7 de cada 23 visitantes, sólo miran las imágenes del sitio.
          - 9 de cada 11 visitantes esperaba ver pornografía en este sitio.
          - 0 de cada 9 visitantes, se fueron del sitio decepcionadas con el contenido del mismo.
          - 3 de cada 137 personas han interrumpido la lectura antes de llegar a esta estadística.
          - 13 de cada 553 visitantes son primates de la especie Homo sapiens
          - 6 de cada 13 visitantes, no pueden enrollar su lengua respecto a un eje imaginario perpendicular a la dirección de la tráquea.
          - 7 de cada 7 visitantes son capaces de acceder a contenidos informáticos a través del uso de la Internet.

          Las anteriores estadísticas incitan al equipo programador del sitio a incorporar al mismo, un contador de visitas y sistema de encuestas con el fin de conocer más detalladamente el perfil de los visitantes.

          Cambiando radicalmente el punto de vista de la información, queremos informar que Kowalsky aún no ha llegado de sus merecidas vacaciones, mas sus colaboradores estamos cubriendo el espacio creativo que su ausencia está dejando, tarea que nos ha encomendado él mismo. Esta información desmiente las anteriores hipótesis que se manejaban entre los navegantes, que afirmaban que Kowalsky Web estaba funcionando sin el permiso de su líder.

Saludos cordiales,

Freddy Bolaños

Novedades astrológicas

Nuestro camarada Stevie Drum, nos hizo llegar el siguiente informe:

          En cuanto a política, por aspectos planetarios, la derecha y la izquierda siempre existirán, pero la DERECHA adoptará formas de la izquierda en 2011 cuando Júpiter-Urano haga su próxima conjunción en 27º de Piscis, signo claramente de izquierda y en un grado muy avanzado de consumo de sustancias alucinógenas no legales, lo que significa que se adoptarán formas de extrema izquierda, las más radicales por 2066. La IZQUIERDA tendrá su gran cambio recién en 2026 en 0º de Aries, con una forma radicalmente derechista como es Aries, Gregorio "Goyo" Alvarez, o García Pintos en su primer grado zodiacal. Volverán a sus formas propias en la conjunción de 2096 en 8º de Virgo.
           Esto quiere decir que el mundo andará al revés entre 2010 y 2026, la derecha con ropaje de izquierda y viceversa, por un buen tiempo. Cuídese, no sea cosa que usted quiera votar una cosa que no es lo que parece, o que parece una cosa que no es, o que sea justamente lo que parece pero no lo que usted quiere votar, o que sea lo diametralmente opuesto a su ideología, o que vote al partido de su ideología pero con la lista del partido opositor…
        

          Otras predicciones: el zodíaco es el canal a través del cual somos iluminados por fuerzas cósmicas que se marcan a fuego sobre los seres terrestres recién nacidos. Los planetas y los signos con el debido consumo de algunos alucinógenos potentes parecen indicar que:

1) George W. Bush NO va a ser presidente de los Estado Unidos por tercera vez consecutiva.

2) Cristina “la pingüina” Fernández de Kirchner, actual senadora de la República Argentina, será la próxima presidenta del mencionado país.

3) El hombre NUNCA llegó a la luna.

4) Jorge Batlle NO va a ser el próximo presidente de la República Oriental del Uruguay.

5) A Luiz Inácio Lula da Silva le falta un dedo.

6) La comunidad Kowaslkiana va a recibir en las próximas horas una millonaria donación proveniente de sus pares en Alemania.

7) The Beatles se van a separar porque John Lennon va a morir en un trágico homicidio.

8) Usted va a ser el visitante Nº 999.999 de una página Web y va a recibir un premio en euros equivalente en suma al valor de la corona de la reina de Inglaterra Isabel II.

9) Uruguay NO va a salir campeón del mundial de fútbol Sudáfrica 2010.

10) La 3º guerra mundial está por comenzar, pero el Mesías Mohamed “el gordo” Seiya (Santo de Oro, el de más alto rango, domina el Séptimo Sentido y pueden realizar ataques a la velocidad de la luz) hijo de Los Caballeros del Zodiaco (todos y cada uno de ellos) y de Atenea, la diosa griega de las artes, la estrategia y la guerra, que a su vez es la hija de Zeus, dios máximo del Olimpo, va a llegar en el caos bélico y con un simple ataque feroz a la velocidad de la luz terminará con el mal en la tierra.

Noticias de ayer

TODO BICHO QUE CAMINA...

          Chespirito padecería nuevamente una enfermedad de transmisión sexual. El día de ayer se dio a conocer esta lamentable noticia a la prensa internacional, cuando Florinda Meza, actual esposa de Chespirito y quien supo interpretar el papel de Doña Florinda en la serie televisiva que lanzó a la fama a su marido, brindó una conferencia de prensa acompañada por el médico que se está haciendo cargo de la enfermedad de su cónyuge. “Ahora se encuentra estable, pero la semana pasada, una fuerte puntada en los testículos acompañadas de la rotura del frenillo prepucial, impidieron que mantuviéramos relaciones, como lo hacemos diariamente” dijo la esposa del reconocido actor mexicano que encarnó al inigualable Chavo del ocho, en la década de los 70.
          La ETS que contrajo el actor, es desconocida aún para la ciencia, pero suponen que se debe a las bastas experiencias sexuales que habría mantenido Chespirito, combinadas con algunos otros vicios que aun la prensa desconoce y/o el abuso de sustancias para incrementar el apetito sexual, pero que hasta el momento son noticia extraoficial. “Él está en reposo, en cuidados intermedios, siendo atendido por nuestro mejor personal. El tratamiento consiste básicamente en aliviar el dolor producido en el bajo vientre, la zona más afectada por este inclasificable flagelo, con abundante hielo además de los antibióticos pertinentes. Tanto las enfermeras como todo el resto del personal, confiamos en que mejorará pronto… o no” dijo el Dr. Wolfsohn, su médico de confianza en la conferencia del pasado día.

Arriba: Florinda Meza luego de la conferencia

          Chespirito nació en 1902 y luego de 31 intervenciones quirúrgicas a lo largo de su vida, le toca nuevamente transitar por una delicada situación de notable envergadura, paradójicamente con el estado de salud del mencionado paciente.

Argumentos

Diez razones NO por las cuales usted debe visitar este sitio (que no es lo mismo que “diez razones por las cuales usted NO debe visitar este sitio”):

• Para reírse de las publicaciones de Kowalsky, que pese a pretender ser divertidas, varias veces para nada lo son.
  
• Para informarse sobre temas de la actualidad.
  
• Por lástima.
  
• Para ser auténticos.
  
• Por si algún día esta web se hace reconocida, entonces poder afirmar que “la conozco desde el principio, cuando todo era muy precario y siempre la apoyé, no como ustedes que se prenden de la teta de la fama y aseguran conocerla desde siempre” y así poder garronear aquello que nosotros, es aquel entonces, podamos brindarles para su conveniencia (llámese dinero, o algo que lo origine)
  
• Por tenerla como página de inicio.
  
• Para sacar algún tipo de provecho.
  
• Para pinchar sobre las publicidades.
  
• Porque esperan tener respuestas a alguna de sus inquietudes espirituales.
  
• Para burlase de las publicaciones de Kowalsky, que pese a pretender ser divertidas, varias veces para nada lo son.
  

(Nota: ninguna de estas razones, como bien indica el título, es excluyente para el visitante. Si alguno de estos motivos forma parte de la lista de especulaciones del navegante, por ninguna razón tiene derecho a ser expulsado de la web por algún tipo de autoridad)

Saludos cordiales,

Freddy Bolaños