No te entusiasmes tanto...

 

Pensaba dedicar el post a manifestar mi fanatismo y recomendarles ampliamente la serie Curb your enthusiasm del gran Larry David (co-creador de Seinfeld). Pero no lo voy a hacer. De algún modo entiendo que hasta el mismísimo L.D. estaría satisfecho (quizá hasta orgulloso) por mi decisión de no hablar de la serie, y hasta encontraría más oportuno compartir con ustedes lo que viene a continuación. (Si quieren saber algo de esta magnífica serie, podrán encontrar una buena reseña -la mejor que he encontrado pese a quedar obsoleta, y con la cuál comparto opinión- en el siguiente link).

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Si bien no hablaré de la serie en particular, compartiré con ustedes una vieja pero increíble noticia que la involucra. Algunos portales la han titulado como "Cómo Larry David puede salvar tu vida" o "Hombre se salva de cargos de homicidio gracias a Curb Your Enthusiasm".

 

En 2004, Curb Your Enthusiasm fue reconocida por ayudar a un hombre de Los Ángeles, Juan Catalán, quien estaba acusado del cargo de homicidio en primer grado. Catalan señalaba que en el momento del asesinato, él estaba en un partido de baseball de Los Angeles Dodgers (del 12 de mayo de 2003).

Durante este partido, un episodio de Curb Your Enthusiasm estaba siendo filmado en el estadio de los Dodgers, en el que constó una breve aparición en la cámara de Juan Catalán y su hija. Estaban en la fila posterior al propio Larry David, que en ese momento grababa para el episodio "Car pool Lane", en el que sube a su coche a una prostituta para poder ir por el carril rápido de la autopista y así llegar a tiempo al partido. 

 

Bien por el abogado, que se fumó todos los videos del metraje no utilizado del episodio, hasta encontrar una imagen del acusado comiéndose un hot-dog. 

Catalán no la sacó barata, a pesar de todo (seis meses en prisión preventiva), pero la ciudad de Los Angeles le pagó 320 mil dólares a modo de disculpas. Para peor, supuestamente, el hijo de puta después confesó que no había visto Curb Your Enthusiasm en su vida: "Ni siquiera tengo la HBO".

Y parece que cuando a Larry David se le comentó que su programa de televisión había exonerado a un hombre acusado erróneamente, el pelado dijo: “Ahora puedo decirle a la gente que he realizado un acto decente en toda mi vida”

Césped sintético

 

Parece que ahora rompen los huevos con el césped sintético...

Uruguay (hablo de fobal, obvio) se juega la vida contra Costa Rica, y como tienen un pais de mierda en el que llueven 47 minutos por hora promedialmente, parece que las canchas de fulbor son de pasto trucho.

 

 

Primero, que no me rompan los huevos... son menos originales que Canal 10 pasando el "Cine de Cantinflas" de lunes a viernes a las 14. El césped artificial se inventó hace rato (seguramente en Uruguay, como todos los inventos que son medio cagada pero que para nosotros son importantes -Sun, handball, vuelta olímpica, Berugo Carámbula, etc.-). Y no me vengan con que el pasto que tienen ahí no se parece al pasto de la cancha de fubol 5... esa no se las creo... capaz dicen eso porque conocen la cancha del Peturrepe (por el prado, cerca del club Capitol), donde el pasto tiene tanto uso que lo rellenan con un par de baldasos de arena y te raspás todo. Pero si vas a alguna cancha de las buenas, que te cobran como 70 pei la hora... te aseguro que no tiene nada que envidiarle a Costa Rica.

 

Otra cosa, los jugadores hablando de ese pasto de mierda, le dan vida a los informativos que hacen largos informes sobre él. Eso está mal. No sé por qué, pero está mal.

 

En resumen, es mentira que el césped artificial es igual al verdadero. Empezando porque no tiene tierra abajo, y no lo puede apestar la lagarta (como siempre le pasó al Jardines del Hipódromo, por ejemplo). Es muy distinto. Seguramente sea como una mesa de billar (como Belvedere), y eso es lógico: si gastan guita en pasto trucho, supongo que comprarán uno prolijo, y no con partes gastadas en el área y eso como pasa en Uruguay (excepto en Belvedere).

El problema está en que estos latinos, se creen que sacan una ventaja con el césped sintético, pero no... ni en pedo. Uruguay, estoy seguro, es campeón y decano en fobal 5, papá! Qué nos van a venir a ganar a nosotros en una cancha de fulbort 5!

 

Así que yo, que tengo 2 días de periodismo deportivo, lo digo hoy (eh!)... Uruguay va a ganar allá como 5... o 6 a 1, tranqui. Después venimos al Centenario, y ahí sí... nos ganan como siempre y chau Mundial! 

 

Whatever works

  

Luego de un setiembre pobrísimo en contenidos (sólo una publicación en el mes), vuelvo en octubre con un post de mierda.

 

Todo surge a partir de la diarrea emocional que sufrí al ver la siguiente fotografía. En ella, se observan interactuando a dos grandes genios contemporáneos de la comedia: Woody Allen y Larry David.

 

 

El motivo de la fotografía es la filmación de "Whatever Works", escrita y dirigida por el gran Woody. Según lo que parece ya se estrenó en varios lados, y según el calendario de imbd aún faltan unos 10 paises de aquí a diciembre, entre los cuales por supuesto, no figura Uruguay (tampoco Argentina). De más está decir que quien encuentre algún sitio para hacer efectiva su descarga en formato digital y en forma 100% gratuita e ilegal, comparta dicha información.

 

Sobre la película mismo:

 

"Larry David encarna al álter ego del director. Su personaje es Boris Yellnikoff, un misántropo malhumorado que por casualidad conoce a una joven del sur (interpretada por Evan Rachel Wood) con la que comienza un romance de lo más particular, a pesar de las trabas que ponen a la relación los padres de ella (Ed Begley y Patricia Clarkson). Yellnikoff, que sufre constantes ataques de pánico, se considera un genio, no obstante, estuvo cerca de ganar el Premio Nobel por mecánica cuántica. Tiene un alto concepto de sí mismo y una opinión negativa sobre la raza humana."

 

Al leer esta breve descripción, no puedo evitar recordar "Curb your enthusiasm" (gran serie creada por el mismo Larry David, se las recomiendo... aunque creo que el único que lee esto es el Cabe y ya la conoce). Esto genera en mí grandes expectativas, tanto por el lado de Woody Allen como director, como por el papel encarnado por Larry.

 

Filme prometedor eh!

  

Bizarreando

 

No sin antes dar las gracias a Don Alberto Youtube, sin el cual sería imposible deleitarse con joyas artísticas como las que podrán ver a continuación, pasaré a dar muestra de mi pequeño ranking de videos musicales bizarros, todos ellos sumamente recomendables. Guarda que son bravos, no los miren antes de dormir o previo a momentos que requieran concentración por un rato (llámese estudiar o trabajar) porque alteran.

 

Puesto Nº 3: La Tigresa del Oriente - Nuevo Amanecer

 

Sin lugar a dudas, una completa diva del canto popular peruano. Unos video-clip con una producción y una edición exorbitantes, muestran la gran calidad de esta artista. La entonación de la melodía la dejó para otra oportunidad, pero todo se ve compensado con las bailarinas retaconas que adornan esta magnífica creación, con una vestimenta que parecen las sobras del cotillón de un cumpleaños de 15 de bajo presupuesto. No lo vean completo, no vale la pena. (Calificación: 0,14 Kowalskys).

 

Puesto Nº 2: Delfin Quishpe - Las Torres Gemelas

 

Un cantautor de jerarquía, ecuatoriano él, cuenta una trágica historia: la pérdida de su amada en el atentado del 11 de setiembre de 2001. Conmocionante, al verlo es inevitable derramar lágrimas, pero aún así, puede apreciarse el nivel de este gran artista. Delfín, que nada sabe de métrica y rima, compensa sus faltas con una gran presencia y un vestuario de muy buen gusto. Las estremecedoras imágenes del atentado acompañan el recitado. (Calificación: 45 Kowalskys).

 

Puesto Nº 1: Wendy Sulca - La Tetita

 

 

Nuevamente el Perú en la cima del mundo, mostrando su patrimonio cultural en su máximo esplendor. Una niña de apenas 8 años dando clases de vida. La pequeña Wendy, transmite un mensaje cálido y esperanzador... esperanzador sobre todo para los asistentes sociales que todavía no consiguen trabajo, porque una niña de 8 años que se ve seducida por los pechos de su madre no es normal, sin dudas merece la atención de un profesional. Miren este video, es buenísimo. Sobre todo fijense el pasito del niño que acompaña a la banda vestido de traje, la introducción con los peluches y los comentarios del presentador.  (Calificación: 251 Kowalskys).

 

Uhhh, y tiene otros 2 videos muuuuuuuuy bizarros: "Cerveza, cerveza" y "Papito". Por favor, vean el principio de este último... es INCREÍBLEEEE!!!

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Y porque no todo lo bueno viene del altiplano, con el pecho inflado de orgullo, paso a presentarles un video made in Uruguay, que demuestra que la cultura nacional no está perdida: Charrúa de ojos celestes.

 

Alcohol en gel

 

Hoy quisiera expresar mi orgullo por mantener mi virginidad relacionada al alcohol en gel. Si bien es un producto que existe desde hace años, es el mito de esa tal "gripe porcina" que ha inducido en este híbrido de la higiene un crecimiento exagerado en sus venta, bajo la mejor publicidad del mundo: los informativos contando muertos por esta pseudo-pandemia durante 2 o 3 meses.

 

 

Me he negado rotundamente a humedecer mis extremidades con esa mierda. Todos sabemos que el alcohol que hace bien es el que se sirve en un vaso, eventualmente acompañado con un par de cubitos de hielo, y se vierte en el garguero provocando un disfrute infinito. O sino el que es azul, y sirve para prender fuego cosas... ese también es bueno. Pero como no creo que haya nadie que niegue los innumerables beneficios de la ingesta de bebidas alcoholicas con fines médicos, no me pienso detener en ese tema.

 

Hace como un mes, la vida me puso en una encrucijada poniendo en riesgo mi virginidad relativa a este producto. Fue en el cine, y seguramente tenía las manos muy sucias. Me dirigí a comprar pororó dulce (como corresponde) y un refresco cola sabor lima-limón, y en el mostrador erguía un dispensador de alcohol en gel (rosado para peor). La gente no paraba de untárselo, y fregaba sus manos confiando en las ventajas sanitarias del producto. Cuando fue mi turno sentí la presión: la gente me miraba mientras recibía el cambio, ya con las palomitas de maiz en la mano (en realidad estaban en una caja de cartón, y yo sostenía a esta última). El baño estaba lejos, escaleras de por medio, y era obvio que no iría hasta allí a higienizarme con jabón, como dios manda. Me di vuelta, y con la frente en alto y el orgullo a flor de piel pasé por al lado del dispensador sin hacer uso del mismo. Desde ese día me prometí conservar ese dignificante orgullo hasta las últimas consecuencias, porque si hay algo más humillante que enfermarse de algo que viene de un chancho o está vinculado a ese asqueroso ser viviente, es usar alcohol en gel.

 

Así es que gozo de buena salud, y no tengo otra cosa que recomendar el mejor remedio del mundo para mantenerse alejado de las pestes: lo mejor es no lavarse las manos... nunca. Las mismas cosas con bacterias y bichos que uno toca, van matando a las que ya están en nuestras manos, y así nos mantenemos sanos. Pero si en algún momento esta receta causa problemas (mal olor, gangrena, etc) lo mejor es agarrar un jabón buldog y una esponja de aluminio y raspar las palmas de las manos, pero sin agua. Eso mata todo, por eso todo el tiempo llevo en mis bolsillos estos estandartes de la higiene que me mantienen alejado de las patologías más graves.

 

País de viejos

 

Creo que una vez más estoy tomando conciencia de aquello que nos intentaron transmitir algunas maestras en nuestro período escolar: el Uruguay es un país de viejos. Una vez más comprendo el significado de esa pirámide demográfica (invertida) que comprendía en el año 2004 casi un 18% de personas mayores a 60 años.

 

Pirámide de población. Población por sexo y edad en Uruguay (2000) 

 

Digo esto porque hace un rato conocí la trágica noticia del fallecimiento de Imilce Viñas, una gorda divina. De esta forma el valioso acervo cultrual nacional sufre una nueva pérdida. La muerte de esta gran actriz, se suma a las de Gonzalo Farrugia, Idea Vilariño, Mario Benedetti, Fernando Peña y Canario Luna, entre otros, completando así un siniestro 2009 en lo que respecta a estas pérdidas cultruales.

 

 

El hecho de tener una población envejecida, hace que los grandes personajes de nuestro patrimonio pertenezcan a grupos etáreos avanzados. Así que es de suponer que la cultrura uruguaya se encuentra en permanente vulnerabilidad. Por ejemplo, en este momento se encuentra internado en el Hospital Británico, aunque fuera de peligro, un ícono de la música popular como lo es Jaime Roos.

  

La única forma de combatir esta carga social como lo es el envejecimiento poblacional, se resume en la siguiente frase: a los viejos hay que matarlos de chicos.

 

Tarea cumplida

 

Acabo de cumplir una tarea: recién terminé de leer por completo la primera edición de mi magazine de cabecera, la Revista UnHuevo.

 

 

Si bien, siendo orgulloso suscriptor desde los orígenes de la revista, cuento con la primera edición desde el momento de su lanzamiento (por allá por julio de 2007), el ocio propio de unas cortas vacaciones me pegó para el lado de la lectura (fácil) y me propuse re-leer (va... muchas cosas por primera vez) TODAS las ediciones de dicha revista, desde la última a la primera (en ese sentido). Esta ardua pero placentera tarea me llevó un par de semanitas (son bastantes ediciones y yo soy medio lenteja con el tema de la lectura... y tampoco fue que remití el total de mis horas libres a esta causa), y finalmente me deja libre para comenzar o retomar algunas de las lecturas que tengo en el tintero.

 

A continuación, dejo una lista de los libros que hoy se hacen esperar apilados sobre mi mesa de luz. El abanico de posibilidades es muuuy amplio, pero a nadie que haya visto la lista de canciones de mi MP3 (las cualen van desde artistas como Jorge Lazaroff hasta Frank Zappa) puede asombrarle demasiado.

 

• "Ciao Napolitano!" de Juan Grompone
• "Como acabar de una vez por todas con la cultura" de Woody Allen
• "Macbeth" de William Shakespeare
• "Los juegos de Mastropiero" de Carlos Núñez Cortés
• "Jazz para principiantes" de Ron David y Vanessa Holley
• "Estado de guerra" de Alfonso Lessa

 

No entiendo exactamente el porqué de este post, pero ta. Se escuchan ofertas... por unos días mi decisión está abierta a todo tipo de sugerencias.

 

 

Ah, algo que no tiene nada que ver. El otro día estaba pensando en Pavarotti, y no me acordaba que estaba muerto... que increíble eh... igual que se vaya a cagar, porque una vez escuché que cuando vino a Uruguay dijo que no le había gustado (no tengo puta idea si esta información es cierta).

 

Alienación cultural

 

Hay cosas que no puedo tolerar. Uno que lleva con orgullo títulos como el de Campeón Barrial de Metepata 1996 ó un tercer puesto en el Campeonato de Bochas de Verano de la Ciudad de Tranqueras (lo cual no me identifica como egresado de la Universidad de la Calle, pero sí como digno estudiante de tal prestigiosa institución) y que sin ser un asérrimo defensor de la cultura nacional, se promete a defenderla ante los vulgares y masivos ataques de nuestra república hermana (Bailando por un sueño, Tota Santillán, Mambrú, Zulma Lobato y Pizza a Carballo), hay cosas que no puedo tolerar.

  
Yo lo lamento por los uruguayos vinculados a estos populosos proyectos, que se ganan el caviar y el salmón de cada día rascandose las pelotas mientras ven como llueve guita... y dije uruguayos, no Mónicas Farros ni Claudias Fernándeces ni Waldos ni Pichus ni Pachus... aunque sí Sebastián Almada, que no sabe un carajo de nuestro pequeño pais pero por alguna razón me cae bien. (Hablando de Waldo, el otro día lo vi en un programa emitir una opinión sobre Eduardo Mateo y casi vomito). Y esto lo dice alguien que creció sufriendo vergüenza ajena con programas como Jugo de Colores (conducido por Pichu y no sé quien más) y luego tuvo que verlos emigrar.

 

 
Bueno, la cosa es que ellos (algunos argentinos) hacen esa mierda porque es lo que tienen y da guita... y ta, está bien, al porteño le gusta el relajo, la chabacanería y todo eso, en cambio al uruguayo también le gusta pero no tanto... o capaz que sí, pero queda mal decirlo siendo que somos un pueblo que realiza enormes esfuerzos por auto-concebirse como culto y educado. Yo siento orgullo cuando vienen obras teatrales desde la Argentina y tienen que volverse con la cabeza gacha porque no llegaron a vender suficientes entradas. Siento orgullo del pueblo uruguayo.

 

 
Pero tampoco puedo tolerar que el putaso de Luis Ventura, que se la tira de uruguayo porque veranea en La Tuna, venga a hacer un programa de televisión de chusmerío. Desde lo más profundo de mi ser, le deseo lo peor a ese programa televisivo (y nuevamente lo lamento por los uruguayos que viven de ese proyecto). Invito a todos mis coterráneos a colaborar en esta cruzada demostrándoles que, aunque nos estemos muriendo de ganas de saber qué le dijo Cacho de la Cruz a Sonia Breccia en el corte de La Cantina de Chichita, el pueblo uruguayo no merece un programa de esa calaña. Ya hablé. 

 

 

Viejos son los trapos

 

Me desperezo, como para matar la fiaca que delata mi jeta de siesta dominguera. Voy rumbo al cuarto de baño y, parado frente al cagadero, cierro los ojos mientra le cambio el agua a las aceitunas. Recuerdo aquellas noches de parranda con los muchachos en el balneario, viejos tiempos. Termino de orinar y, como suelo hacer todas las mañanas cuando canta el gallo, me engomino el pelo y me pego una buena afeitada. Así nomás de un tirón, me llevo mis mejores pilchas (que se oreaban colgadas de la barra de la cortina) y me dirigo a mi recamara a ponerme buen mozo. 
 
Cuando más o menos estoy, me paro frente al espejo. Me acomodo el bigote y tiro unas palabras chamuyeras al espejo como para ir ganando confianza. Me miro los pies: los tamangos bien lustrados, listos para salir a la pista cuando la vieja vitrola del club comience con los rocanroles del Elvis. Cazo las llaves de mi colachata, y me voy de parranda en busca de una buena pebeta que me acompañe en el bulín en estas noches de frío. La grarufa recién empieza y ya son las ocho de la noche, espero que alguna percanta todavía me deje arrastrarle el ala...

 

 

PD: Mis lecturas de Roberto Arlt están dando sus primeros frutos

 

Sin pelos en las manos

 

Hace un tiempo, recibí un mail en que se mostraban una gran cantidad de fotos de carteles insólitos, supuestamente todos verídicos. Entre ellos, encontré el siguiente:

 

 

Increíble. Al tiempo se lo mostré al abuelo de un amigo, 102 años tiene el veterano, y me comentaba lo anticuada que le parecía la mentalidad de esta organización. Y esto me lo decía mientras encontraba la llave del cinturón de castidad de su hija menor, que estaba por cumplir los 40 años y ya era hora de encontrarle algún pajarón que la mantuviera.

 

Pero mi asombro no quedó por aquí nomás. El ocio y la curiosidad, lleváronme a adentrarme en las profundidades de ese inmenso océano arcaico y maloliente, que ha dado en llamarse Centro Gnóstico Anael.

 

En el sitio web de dicha organización (para mí totalmente desconocida hasta ese entonces), pude deleitarme con textos que, si no fuera por su formato digitalizado, juraría que fueron escritos a puño y letra por el más conservador de los monaguillos renacentistas. Allí se pueden encontrar puntos de vista sobre diversas "problemáticas" que involucran a gran parte de la sociedad: el alcoholismo, la drogadicción, los anticonceptivos (y sigue), las vasectomias (?) y el desdoblamiento astral (???) entre otros. Si bien recomiendo que se diviertan un rato leyendo un poco de estos temas, esta vez sólo me detendré en el siguiente: la masturbación.

 

Como advertía la fotografía del cartel, la masturbación parece ser la culpable de gran parte de los males que aquejan a la sociedad y sobre todo, al sexo masculino. En la web, encontramos testimonios imperdibles sobre "víctimas" de la masturbación (esposas defraudadas por el rendimiento sexual de su pareja, adolescentes con el miembro en carne viva de tanto apuñalar el gato, etc.). También podemos encontrar una extensa explicación del por qué de la nocividad de esta común práctica.

 

Pero lo mejor de todo está al final, en donde se encuentra una lista de algunas recomendaciones para dejar esta espantoso y horripilante vicio. Para todos aquellos que no saben como hacer para dejar de tocarse, acá van estas útiles recomendaciones:

 

• Mantener una mente sana: Evita la pornografía, los chistes de doble sentido, las amistades vulgares, los manoseos lujuriosos, etc.
  

• No usar ropa interior apretada. 
  

• No comer exceso de carnes rojas, etc.
  

• Estudia las páginas del sexo que hemos publicado: Comprender todo lo relacionado es muy importante...
  

• Inscribirte en el curso gratuito, el cual entrega unas claves psicológicas, que llevadas a la práctica, permiten a cualquier persona conocer y eliminar, desde un aspecto psíquico y físico el defecto de la masturbación y en esta forma, hemos ayudado a muchos discípulos.

 

Y para aquellos hombres que todavía no pudieron aflojarle, Kowalsky Web tiene la solución:

 

  

La frase del mes

 

"...Cristiano Ronaldo es un androide construido por Nike y la Iglesia Católica para evangelizar a los planchas..." 

 

Revista UnHuevo

Peña se nos fue de gira

 

Hoy de tarde se peló Fernando Peña...

 

 

Estaba jodido: sida, cáncer, chupe, camerusa, etc... en algún momento iba a reventar (tenía 46 años).

  

Un tipo raro. Es de esas personas que aún no logro decifrar... no sé si me cae bien o mal. Si me guiara por el refrán "Dime con quien andas y te diré quien eres" supongo que me caería bien, ya que varios personajes del medio a los cuales respeto y estimo, demostraban mucho aprecio (y en algunos casos admiración) por nuestro compatriota Fernando Peña (ej: Sebastián Wainraich, Jorge Lanata, Matías Martin, etc.)

 

Lamentablemente, no tengo la oportunidad de conocerlo en profundidad por su actividad (nunca lo escuché en radio, por ejemplo). Lo concibo como un tipo muy inteligente, un gran actor, una voz espectacular... pero por otro lado, a veces me daba la sensación de que permanentemente buscaba montar un circo trucho en sus declaraciones (siempre trasgresoras) para llamar la atención, lo cual me daba lugar a sospechas sobre la autenticidad de sus palabras.

 

Me acuerdo cuando lo vi en Vidas, el programa de TV conducido por Facundo Ponce de León. Me resultó interesante, sin dudas. Un tipo extraño, una vida por demás excéntrica. Muchas reflexiones que hizo me hicieron tener una percepción de las realidades (en plural) algo distintas, y eso siempre es enriquecedor. También contó cosas como que se había contagiado el bicho por gusto: tenía una pareja (hombre, por supuesto) con VIH y antes de consumar el acto sexual fue advertido del riesgo de contagio; aún así decidió proseguir sin tener en cuenta ningún método de prevención porque lo amaba.

 

 

No hace mucho sacó un libro cuya carátula se puede apreciar acá arriba. Viene con un CD, yo lo bajé pero nunca lo escuché. Se llama "Gracias por volar conmigo" (perdón por subestimarlos, sé que lo pueden ver ustedes mismos) y relata sus experiencias trabajando como azafata/o.

 

(Algo que no tiene nada que ver: estoy leyendo el nuevo libro de Gonzalo Cammarota "Manual del perfecto votante", y en un capítulo en que describe brevemente algunos personajes de la escena política uruguaya, hace una gran comparación: "Desde que asumió su cargo, Daisy Tourné ha demostrado ser la Fernando Peña de la política uruguaya: una provocadora". Bueno, para ver los argumentos en detalle lean el libro).

 

En fin, se fue la loca Peña. Tal vez las repercusiones mediáticas de su deceso me permitan formar una opinión más concisa sobre este controversial personaje, y así (quizás) podré comenzar a apreciarlo después de su muerte, cumpliendo una vez más con esa injusta ley que rige la vida de varios genios inentendidos.

 

Laguneros campeones

 

Ayer no falté a la cita. Llegué medio tiempo tarde (pensé que arrancaba a las 22), pero pude ver la consagración de los Laguneros de Los Ángeles como campeones de la temporada 2008-2009 de la NBA.

 

 

Según Álvaro Martín, es el 15º campeonato de este afamado equipo (por sus celebridades, tanto dentro como fuera del campo de juego). El 10º desde la mudanza de Minneapolis a Los Ángeles.

 

¿Qué me encontré?

 

Bueno, por el lado de los Orlando Magic la palabra sería decepción. Aunque muchos resaltan el gran mérito de haber llegado a estas instancias, creo que en ningún momento demostraron claramente estar a la altura de las circunstancias. Más allá de las individualidades y sus "bajos" rendimientos en instancias decisivas, tampoco vi funcionar al equipo a nivel colectivo.

 

Me encontré con un Hedo Turkoglu dando la cara en los momentos más difíciles, con su gran técnica y mesura (típicamente europea). Aún así, los malos resultados no dejaron apreciar su labor. La "gran" figura del equipo (Howard) demostró no tener la madurez suficiente para lucirse cuando las papas queman. Rashard Lewis, es uno de los pilares de Orlando. Un jugador excepcional, excelente tiro e inteligente habilidad, pero me pareció verlo algo desenchufado del partido de a ratos. Esperaba más de Rafer Alston, al que vi demasiado impreciso para ser base de un equipo finalista. Michael Pietrus, con la gran responsabilidad de defender a Kobe Bryant, no tuvo mucha suerte en sus participaciones. Por momentos, lo mejor del equipo vino de la mano de Courtney Lee con algunas rachas metedoras, pero todo a fuerza de talento individual. Colectivamente, Orlando me dejó mucho que desear. Está de más decir, que parte de esto es responsabilidad de la gran defensa que planteó el equipo californiano en todo momento. Por otro lado, creo que un factor a tener en cuenta fue la desventaja en materia de experiencia, en la cual los Lakers sacan varias cabezas.

 

Por otro lado, en Los Ángeles Lakers me encontré con varias sorpresas. Primero que nada, destacar la labor de Derek Fisher en la conducción. La experiencia y la precisión del base, fueron factores que pesaron mucho en momentos complicados. El trabajo invaluable del ala-pivot español Pau Gasol, sobretodo en la defensa (pero también metiendo pelotas importantes en la zona pintada), es realmente admirable. En momentos en que Orlando podría haber ampliado ventaja, Gasol fue un verdadero gladiador, metiendo bolas salvadoras y defendiendo como un camión. Bynum es una mema, sin Pau no llegaban ni a palos a la final. Destacable la reveldía de Ariza en momentos, con buenas defensas y una gran agilidad. Hubo algunos aportes importantes desde el banco, de la mano de Farmar. Esperaba un poco más de Lamar, aunque es un gran jugador, sin dudas, y su aporte en rebotes hizo pasar por alto la ineficiencia de Bynum en este rubro (teniendo en cuenta que es un pivot de 2,13 mts y 130 kg).

 

Por último, capítulo aparte lo de estos señores que han hecho historia:

 

 

Kobe Bryant, un jugador con sangre fría y corazón caliente. La mezcla perfecta entre el talento y la experiencia. Se las quema todas, pero es una bestia. Sin palabras realmente lo que ha aportado a este equipo, es un justo y merecido MVP (no tengo el dato, pero tampoco soy muy aventurado al suponerlo). Según lo dicho ayer por los comentaristas, entró en la historia (junto a Derek Fisher) como los jugadores activos con más anillos de campeones. Son 4, y únicamente los igualan Tim Duncan y el histórico pivot con quien supieron compartir varios años: Shaquille O'Neal. (Creo que eran sólo ellos cuatro).

 

Phil Jackson, DT ganador por excelencia, conquista el 10º campeonato. Junto con Pat Riley y Larry Brown, es a mi juicio uno de los más exitosos entrenadores que he visto ejercer. Más allá de sus logros, tiene una forma de dirigir por demás interesante. Investigando un poco su biografía me enteré de cosas insólitas... ya habrá tiempo de compartirlas.

 

Ambos personajes, merecen post aparte.

 

PD: Me perdí varios minutos en esta serie final, así que mis conceptos pueden no reflejar la realidad. Sólo están basados en lo que pude ver, en esta serie, como también anteriormente en otros cruces de playoffs.

 

Un oso menos

 

Hace algunos días, estuve por la Ciudad Vieja y casi que de pasada pude pispear algo de la exposición de estos osos acrílicos que, cual ejército de Blandengues, rodean inmóviles el mausoleo de nuestro Padre de la Patria en plena Plaza Independencia.

 

No tuve mayores sorpresas, y tampoco lo esperaba. Prácticamente ningún oso logró captar mi atención por más de un segundo. De hecho, el mayor atractivo lo encontré al llegar al puesto del ausente oso argentino:

 

 

Mientras muchos posaban junto a los osos contiguos esperando a ser captados para la posteridad por algún moderno celular, yo me detuve a realizar la única fotografía que tomé en mi rauda visita. Lamentablemente, una serie de fenómenos confabularon para impedir la óptima apreciación de la imagen (era de noche, fue tomada por un celular, etc.), pero al menos se pueden visualizar algunos elementos a destacar: las huellas del oso faltante, la bandera argentina y una nota pegada al margen. Esta última, que no es posible apreciar en la imagen, transimtía algo similar al siguiente mensaje: "El oso argentino sufrió algunos daños, con lo cual lo estamos reparando. En breve podrá verlo nuevamente en esta exposición. Disculpe las molestias". Bueno, no era tan así, pero igual me causó mucha gracia la situación.

 

Para los que no tienen idea de qué hablo, les cuento que el oso argentino fue agredido supuestamente por llevar un dibujo del zorzal criollo (Gardel) en su vientre. Creo que trajeron al autor de la obra desde Argentina para repararlo. Acá lo tienen:

 

 

Del resto de los osos, sólo decir que el primer puesto (por lo que pude ver) está disputado entre el cubano y el de Moldavia. Del uruguayo ni hablemos, aunque el nuevo está un cacho mejor.

 

Raros

 

En esta ocasión me quiero dirigir a esa especie humana de conductas sociales fuera de lo normales: el freak. Quien me conozca, sabrá que no suelo tener una visión muy simpática sobre los individuos de esta tribu urbana, pero es innegable la fortaleza del vínculo que une a sus miembros. La pasión por la ciencia ficción, los difraces de super héroes completamente desconocidos para gente fuera del ambiente, el vigor al que someten a su consola de videojuegos de preferencia, las largas noches de rol y la preferencia musical por el metal son algunas de las características que reunen los parroquianos de esta colectividad. Es decir, una mierda. Estas mismas características, hacen que dicho grupo de personas se encuentre en el segundo puesto de mi ranking de "Estereotipos de personas que más miedo me dan", sólo superados por los drag queen (la existencia de estos últimos es para mí todo una novedad). 

 

 

Pero no hemos venido aquí a hablar sobre las connotaciones negativas que supone (a mi juicio) la palabra freak (ya habrá tiempo para desarrollar este punto, del cual tengo mucho para decir). Lo importante es que hoy se celebra el Día del Orgullo Friki. No es joda, sino miren:

 

(Lamentablemente no entiendo un carajo el poster, pero igual se podrían haber esmerado más)

 

 

"El día del orgullo friki es una iniciativa popular que intenta reivindicar el derecho a ser friki de cualquier persona que lo desee. Este día se celebró por primera vez el 25 de mayo desde 2006 en conmemoración al estreno oficial de Star Wars-A New Hope. Además, esta fecha coincide con el Día de la toalla." (Fuente: Wikipedia)

 

Y no sin antes desearles a todos los freaks orgullosos un muy feliz día, me despido con una pregunta insurgente cuya respuesta presumo de completa intrascendencia (pero aún así continúa causándome una pequeña y latente curiosidad):  ¿Qué mierda será el "día de la toalla"?

 

Las puertas

 

Imaginá que vas al viejo Show del Mediodía a participar en el juego de las puertas, esta vez, algo modificado: 3 puertas en total de las cuales sólo 1 tiene un auto (para darle más realismo pueden pensar que el premio era un pack de yerba Armiño), mientras que las restantes permanecen tan vacías como el espíritu creativo del conductor del programa.

 

 

Cuando te presentás al concurso, la producción del programa te informa las instrucciones: El juego consiste en elegir 1 de las puertas al azar (aparentemente son las 3 iguales), y en determinado momento Cacho abre una de las otras 2 puertas y te muestra que está vacía. Previo a conocer tu suerte, el conductor te pregunta si no preferís cambiar tu elección (no sin antes meter 5 chivos al hilo, cerrando con Via Confort… todo un clásico). Lo único, es que te exigen que decidas antes de salir al aire cuál será tu elección ante la pregunta de Arturo de la Cruz sobre si preferís cambiar o no de puerta.

 

Según las instrucciones:

 

¿qué es preferible, elegir el cambio de puerta o quedarse con la primera elección hasta las últimas consecuencias?

 

 

Respuesta:

 
1º caso: Te quedás con la puerta que habías elegido en un principio. Las chances de acertar con la puerta ganadora desde la primer elección son de un 33%. Aunque ves que Cacho te muestra cuál otra puerta está vacía, tu decisión fue quedarte siempre con la misma, por lo cual la probabilidad de ganar no cambia: 33%
 
2º caso: Cambiás de puerta. Cacho muestra la puerta vacía, y te propone el cambio (ya habías decidido cambiar tu elección a priori ante la pregunta). En este caso, la elección es única (se supone que no sos suficientemente imbécil ni desconfiado para elegir la puerta que ya habías visto vacía). Cambiás de puerta, y las probabilidades de ganar en este caso son 50% (o elegiste la ganadora al cambiar ó la abandonaste)

 

Conclusión:

 

Es probable que el aberrante canto “¿Qué será, será? Será lo que deba ser, la vida te lo dirá…” te genere un deseo de destrucción generalizado que haga casi imposible concluir en forma amena y racional la grabación del programa… pero para todos los que creen poder sortear esta vomitiva situación, si desean contar con mejores chances, recuerden: elijan cambiar de puerta.

 

Chispas

 

Escrito en colaboración con los señores Eirich von Däniken y Jean-Georges Almendras.

 

 

Día 1.

  

23:51.

Valentín Davuán, 21 años, peón de chacra en Toledo (Uruguay), atraviesa un campo solitario cuando de repente “algo” cae frente a él en la tierra. Davuán se inclina para analizarlo y, reflejada en la superficie reluciente de uno de sus zapatos, logra ver la imagen de lo que reconoce como un objeto volador no identificado (1) sobrevolando a cierta distancia por encima de él. Davuán continúa caminando sin inmutarse (2) durante algunos minutos hasta que al fin se ve en el centro de un gran halo luminoso proyectado por la nave. Aquí se interrumpen sus recuerdos acerca de ese día.

 

(1) N.I.V.O. por sus siglas en inglés.

(2) Haciéndome el sonso, pa’ que’l bicho aquel no disconfiara, declararía después.

  

Día 2.

  
13:25.

Davuán despierta en su cama, sin recordar lo sucedido hasta este momento; ve con extrañeza que se encuentra bañado, peinado y esmeradamente arropado, casi sin descubrir huellas de un posible encuentro traumático con seres alienígenas (3). Se levanta y, acto seguido, toma un vaso de leche.

   

15:32.

Aconsejado por J. F. Gari, carnicero, Davuán presenta denuncia de secuestro a lapolicía. Davuán es esposado, golpeado, vejado y violado por una agente policialpróxima a su retiro, la cual a su vez presenta denuncia por defectuosidad delapresado. Finalmente, como resultado de sus insistentes gestiones, se da parte delos acontecimientos de la noche anterior y es liberado.

  

(3) Aunque, añadiría con cierta tristeza, me podían haber dejado el pito, porque ahora pa’ miar está complicado.

  

Día 36.

  

23:00.

Davuán visita el campo en cuestión en compañía del científico cubano Leandro P. Grille, doctor en ufología por la Universidad de Miskatonik, Arkham. Ambos recorren la escena de la aducción en espera de nuevas manifestaciones; al llegar al último lugar recordado por el testigo, el doctor Grille encuentra vestigios de fósforo y pilacalamina en anchos círculos concéntricos ubicados en el pastizal, así como la cabeza y parte del tronco de un ser ligeramente antropoide, de grandes ojos y color verde tornasolado. Sin haber hallado más evidencia de presencia extraterrestre, el científico y el peón se sitúan en calidad de observadores aguardando el retorno de la supuesta nave extragaláctica.

 

23:01.

El doctor Grille despierta a Davuán a fin de enseñarle lo que parece un fósil de Archaeopteryx Tolediensis. Luego de, mediante un rápido carbono catorce, datar la antigüedad del ejemplar en unos dos coma tres exponente seis segundos, Grille vuelve a su centinela mientras Davuán continúa su sueño.
 

23:03.

Una luz intensa y zigzagueante hace aparición en la melancólica noche estival, dotando su estrellado firmamento de una cadencia ritual. Davuán despierta a su docto compañero y le señala el fenómeno. Comentan la posibilidad de que se trate de un avión o helicóptero, pero su intuición femenina les indica la calidad del fenómeno. El doctor Grille toma varias fotografías (4) del objeto volador, de lo cual se arrepiente en seguida, pues el flash de la máquina atrae la atención de la nave. Ambos hombres inician una desenfrenada carrera hacia el monte cercano (distancia aproximada: 27 Km.) con la esperanza de poder refugiarse en el mismo.

 

21:00.

Los fugitivos alcanzan el monte.

 

21:00 bis.

Los fugitivos permanecen unos minutos observando a dos jóvenes ejemplares de la especie mamífera homo-sapiens en el momento de su apareamiento. Antes de lograr culminar su ritual atávico, la pareja arriba mencionada es secuestrada por el OVNI. De inmediato Davuán y el doctor Grille optan por _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _  

 

(4) Ver la figura adjunta.

   

  

  

Día 21.

  

07:05.

Merced a sus observaciones científicas, el doctor ufólogo mide la velocidad del tiempo en el…

 

Día 25.

  

23:02.

Una aproximación al aparato gastrodigestivo de la ameba da como resultado su parentesco con…

 

Día 36.

  

13:25.

Davuán visita, preso de honda emoción, el mausoleo del General José Artigas.

 

13:27.

Un blandengue le pregunta la hora a Davuán. Éste se siente confundido.

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23:01.

El doctor Grille despierta a Davuán a fin de enseñarle lo que parece una verruga en su muslo izquierdo. Luego de, mediante un rápido frotamiento con un algodón empapado en yodofón, secar el nódulo de piel a fin de quitarlo, Grille vuelve a su macramé mientras Davuán continúa su sueño.

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Nota del Francés: Cuando aún se encontraba el original de este artículo en la redacción de Kowalsky Web en espera de su impresión, un brutal comando inidentificado penetró en dicho santuario, haciendo crueles tachaduras en el manuscrito. Lamentablemente mi dulce señor Lokasenna ya ha olvidado todas las circunstancias narradas en los párrafos precedentes, por lo que es imposible reconstruir lo faltante. De todas formas, sinceramente creo que lo escrito debe bastar para dar luz al público acerca de _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ 

 

Nota del Francesito a la precedente nota del Francés: Lamento comunicar que, una vez terminada de escribir la nota que antecede, un nuevo comando, a cuyo frente iba el infame doctor Wolfsohn, ingresó a la fuerza en la oficina del secretario del señor Kowalsky, procediendo a tachar ciertas partes de la misma concernientes al asunto de _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

    
  

Cinco jingles

    

Mientras arreglo algo más producido para subir, se me ocurre largar este post que me saca del apuro en esta ausencia de inspiración que cada vez se vuelve más rutinaria.

La idea es meter mi TOP 5 de jingles de entretiempo del estadio. Esas infalibles joyas de la publicidad que tanto tiempo consumen a nuestra dedicación mental. Esos enemigos de la concentración, cuya letra y melodía (únicas e inconfundibles) podemos repetir involuntaria, pero incansablemente una y otra vez, muchas veces sin ser del todo concientes de lo que estamos diciendo.

    

NÚMERO 5: Doite, la marca del camping

Creo que es exclusiva del basketball. Es media infame (la grabó Zíngaros).

    "La marca del camping es una sola, la marca del camping es Doite genial. Las mejores mochilas, bolsos, valijas; las mejores carpas para acampar. Doite, la marca del camping"

    

NÚMERO 4: Queso rallado Artesano

     Mi favorito. Lo pondría más arriba, pero los 3 mejores ganan por su peso.

     

    "-¿Rallado yo? Ja, ja.- Queso rallado Artesano. -¡Este queso me tiene rallado!.- Queso rallado artesano, es tan rico que quedás rallado. - ¡Rallado pero feliz!"

    

    NÚMERO 3: Cymaco repuestos

Gran virtud la de hacerme memorizar la dirección del local.

        "¡Dígale sí! Todos los respuestos más baratos siempre están en Cymaco. ¡Cymaco campeón! Línea completa: Citroen, Volkswagen y Peugeot. Cymaco, repuestos y encendido total. En Galicia 1224 está el super local Cymaco. Uno más para atender…"

    

NÚMERO 2: Chorizos Extra Cativelli

Soberbia melodía y una letra inverosímil.

"En la parrilla no pueden faltar los chorizos Extra Cativelli. Al vino blanco, en el tuco o al pan chorizos Extra hay que saborear. En la parrilla no pueden faltar los chorizos Extra Cativelli. -Chorizos Extra Cativelli, medalla de oro en Alemania-"

    

   NÚMERO 1: Larrique rulemanes

      Un hit que no requiere presentación. Todo un himno.

   "Rulemanes, Larrique rulemanes. Con la gente que sabe todo rueda mejor. Rulemantes, todo rueda mejor"

   

La verdad de la milanesa

       

Pese a haber conformado mi  selecto y privilegiado grupo de comidas favoritas desde hace al menos una década, no fue hasta hace un par de años que comenzaron mis inquietudes acerca de la milanesa napolitana. 

 

Los cuestionamientos no llegaron a partir de juicios de valor sobre el gusto y aroma de esta maravilla de la gastronomía, que siempre han destacado el incomparable placer que implica su ingesta, sino más bien que estas interrogantes se han fundado en el análisis etimológico de la popular denominación de este producto.

         

             

Una de mis últimas ideas previas al "período refractario" por el cual ha transitado este sitio, había sido compartir con mis lectores esta incertidumbre, que en ese momento aún no había sido despejada. Específicamente era: La milanesa napolitana, ¿es milanesa o napolitana?

     

Mucho tiempo estuve intentando buscar una respuesta en mi interior (más de un año). Transcurrido el tiempo, habiendo procesado todas mis ideas sobre el asunto, pude llegar a una respuesta concreta, no sin antes alcanzar una madurez intelectual que me permitiera calcar mis conclusiones con un válido sustento. La idea que pude defender por un tiempo, no será divulgada en esta ocasión. Los motivos de dicha omisión tal vez respondan a la vergüenza que me genera haber engendrado un meticuloso análisis sobre el origen del nombre del alimento en cuestión, luego de descubrir la verdad acerca del mismo.

   

LA VERDAD

     

Ahora sí, me remito a sustraer información de Wikipedia sobre este magnífico plato que ha conquistado el corazón de grandes y chicos.

     

"La milanesa a la napolitana es un plato típico de la cocina de Argentina y Uruguaya, inventado en Buenos Aires, que consiste en una milanesa —habitualmente de carne vacuna— llevada al horno para ser recubierta como una pizza, con salsa de tomate y queso mozzarella, añadiéndosele distintos ingredientes (jamón, bacon, atún, cebolla...)"

      

       

                     
Historia:

    

No se llama así por la ciudad de Nápoles, en Italia, sino por la pizzería Napoli de José Napoli, donde se vendió por primera vez en Buenos Aires a finales de la década de los 30 del siglo XX. Se la llamaba milanesa a la Napoli. El establecimiento se encontraba en las cercanías del estadio cubierto Luna Park, en la Ciudad de Buenos Aires.

      

Rumbo a la fama

  

Antes de leer esto, pasá por acá:  y ahí andá hasta abajo y pegale un voto a esta página, comentá algo al respecto y después volvé para seguir leyendo. Yo espero...

.....

Listo. A pesar de que estuve bastante rato para elaborar el anterior post, cosa que usualmente implica NO volver a actualizar el blog por un período relativamente amplio, la vida de este sitio ha llegado a un punto de inflexión en su carrera, lo cual merece algún comentario al respecto.

Recomendado por la dinastía Imparatta (no sé si podía decir eso), me contacté con la gente de blogsnuevos.com y pude propagandear mi sitio allí por sólo US$250 (mentira, es gratis). Generosamente ellos han elaborado un review sobre el sitio, recomendándolo a todos sus visitantes.

   

  

De ahora en más, Kowalsky Web está esperando el raudo crecimiento que el contrato con dicha empresa ha asegurado para este portal (además de las 2 prostitutas chinas que se supone deben estar por caer).

De lo contrario, este blog deberá cerrar. Y eso va a ser tu culpa, sorete, que no me votaste en blogsnuevos.com blogsnuevos.com blogsnuevos. com (ta, ya los nombré 5 veces, como también dice el contrato).

Ah, y recuerden: Kowalsky Web usa y recomienda BLOGSNUEVOS.com

   

Dejate en paz ese pito

   

Escuchando mi programa radial de cabecera (alguno sabrá que hablo de Segunda Pelota), se mencionó a la pasada un notición que, en un principio, parece en joda. Tanto es así que los conductores no mostraron mucho interés en divulgarlo, al sospechar de la veracidad de dicha información.

 

Por eso es que me tomé la molestia de buscar esta noticia en la web, y pude confirmarla. Ya mismo hago este post, antes que alguien me robe el tema (no sé por qué se me ocurre que Cabe puede hablar de esto).

 

"Elvis Crespo ante el FBI por masturbarse en un avión"

 

  

"El cantante puertorriqueño Elvis Crespo tuvo que declarar ante el FBI en el aeropuerto internacional de Miami, por haberse masturbado a bordo de un avión procedente de Houston, Texas. "No recuerdo haber hecho eso", dijo el artista."

   

Si bien no sería la primera vez que se inventaran noticias para publicar en este blog, aseguro que esta vez no hizo falta. Es tan bizarro y tan increíble que merece la pena agregar algunos datos adicionales sobre este acontecimiento.

  

Por ejemplo, dice la crónica que una tal Patricia Perea era la que estaba sentada al costado del cantante y pudo observar cómo éste procedía a masturbarse. Al parecer comenzó a "apuñalar el gato"  tapado con una manta, unos quince minutos después que el avión despegó. También esta mina dijo: "Él comenzó a masturbarse y, mientras lo hacía, retiró la manta y expuso". Y el contenido que tiene esta cita es absolutamente aberrante y desagradable. Es enorme el esfuerzo que tengo que hacer para reprimir a mi instinto de imaginación visual.

  

Ah, y otra más. Parece que el personal de la línea aérea también declaró que vio a Crespo masturbarse a bordo. Según dijeron: "con sus pantalones bajados y el pene fuera" y le exigieron que parara de hacerlo. Ta, y ahí parece que se dejó en paz al muñeco. Esta última escena también exige un agotador control de instinto imaginativo. Soy capaz de recrear el diálogo, digno de una comedia picaresca creada por Larry David:

  

  

  

Azafata - Señor Crespo, ¿qué está haciendo?

 

Elvis Crespo - ¿Cómo dice, señorita? - pregunta Elvis con una una sonrisa simpática forzada, una de sus manos sobre su quijada con el codo apoyado en el posabrazos, y el otro brazo ubicado por debajo de la manta, mientras ésta se sacude producto de su acción de autosatisfacción.

  

A - Lo que escuchó, señor Crespo. Ya fuimos alertados por su acompañante de asiento sobre su acto indecente y vengo a llamarle la atención.

  

E.C. - Disculpe, pero no sé de qué habla - asegura Elvis mientras se va transformando de sonrisa a vergüenza al ritmo que su mirada baja hacia la zona de su pelvis, cuyo movimiento comienza a amainar, pero no se detiene completamente.

  

A - Señor, se lo digo por última vez...

  

E.C. - Bueno, bueno, ya está - interrumpe el cantante mientras descontinua su manoseo.

  

(Al cabo de 2 minutos...)

    

A - ¿¡Qué le acabo de decir!?

  

E.C. - Perdone. Ya está, esta vez, en serio. Pero entiéndame...

    

     

Chancleta

 

"Sí, da la casualidad que me dicen Ojota y que las iniciales de mi nombre son la O y la J, por Oscar Javier..."

  

El Peyote Asesino está acá

    

"Desafiando las leyes de la tradición, haciendo de cada noche un papelón, esperando que escuches por lo menos la mitad, el Peyote Asesino esta acá..."

 

  

Así no dice nada, por lo menos a mí no vende. Es una tapa a la cual no me acercaría por curiosidad estando en una disquería para tomarla entre mis dedos, darle la vuelta y hacerme el interesado, tal vez asintiendo con la cabeza y poniendo cara de viejo que mira Discovery Channel y se aprende que las jirafas ven en color sepia.

  

El hecho es que luego de conocerlos, esta imagen se transforma en ícono., y hoy en día me produce una gran nostalgia volver a verla. Y también escucharlos de nuevo, aunque no parezca que ya pasaron 10 años desde el lanzamiento de "Terraja".

  

  

  

Me embarga la emoción el hecho de saber que esta señora banda regresa al circuito artístico de nuestro bendito país. Desde que me enteré de su vuelta, supuse que el regreso tendría "fecha de vencimiento"... pero yo con verlos en vivo una vez me conformo. Y así es que tendré que concurrir a Durazno, a ese multitudinario evento cuyo auspiciante y organizador no forma parte de las empresas que han confiado en Kowalsky Web para vender sus productos, por lo cual no haré mención. El próximo domingo 22 de marzo se presentará en vivo, cerrando el festival.

  

Para los interesados, acá está la entrevista que les hicieron hoy (10/03) en el programa radial Segunda Pelota.

  

El empujón

El retorno se ha hecho realidad. Finalmente, luego de tanta expectativa (sobretodo mía) he decidido regresar al mundo virtual. A la blogósfera, como algunos la reconocen.

 Como usted, estimado lector, podrá suponer, mantener ($) un sitio de esta embergadura no es nada sencillo. Para cumplir con este cometido, algunas empresas han confiado en este portal para publicitar sus productos y así han colaborado (económicamente hablando) en este emprendimiento.

 Kowaslky Web agradece por la confianza que se ha depositado en el sitio, y responde responsablemente con los siguientes consejos comerciales.

 

Monasterio S.A.

 

Jorge Harnapistacho e Hijos Ltda.

Nota: la receta de este producto es secreto de estado en Lesotho, y el único registro escrito de los ingredientes del mismo se encuentra en la palma de la mano izquierda del vigente primer mandatario de dicha nación. Cada vez que asume un nuevo jefe de estado, como parte de la ceremonia del cambio de mando, debe amputar la mano de su antecesor (vivo o muerto) ante 100.000 personas.

  

Chorisnacks S.A.

 

En breve...

En marzo mahomeno... ¡vuelve Kowalsky Web!

Te lo dice Ludwig, papá

Auspicia: