La lista

 

Seleccionado uruguayo: Seba Viera y el Cebolla de colados. El resto bien.

 

Sabido es que antes del 1ero de junio, el señor Tabarez deberá entregar la lista oficial de los jugadores que irán al mundial integrando la Selección Uruguaya de Fútbol (en mayúsculas para dar un tenor rimbomante al post). Así es que el Maestro deberá recortar su lista de 26 jugadores a 23. Será analizado en Kowalsky Web la situación de cada jugador, explicando motivos por los cuales deberá o no integrar la lista.

 

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Dentro de los jugadores en condiciones de ser citados, podemos distinguir 2 grandes grupos: los que efectivamente han sido pre seleccionados, y los que no.

  

A continuación, los 26 jugadores pre seleccionados:

Arqueros

Fernando Muslera - Lazio
Juan 'charoná' Castillo - Deportivo Cali
Martín 'tremendo cagón' Silva - Defensor Sporting

Zagueros

Diego 'tota' Lugano - Fenerbahce
Diego 'faraón' Godín - Villarreal
Andrés Scotti - Colo Colo
Martín Cáceres - Juventus
Mauricio Victorino - Universidad de Chile

Laterales

Jorge 'fetuccini' Fucile - Porto
Maximiliano 'mono' Pereira - Benfica
Álvaro 'palito' Pereira - Porto
Álvaro 'tata' González - Nacional

Volantes

Walter 'mota' Gargano - Nápoli
Egidio Arévalo 'cara de trava artiguense' Ríos - Peñarol
Sebastián 'el duro' Eguren - AIK Stocolmo
Diego 'ruso' Pérez - Mónaco
Álvaro 'flaco' Fernández - Universidad de Chile
Jorge 'japo' Rodríguez - River Plate
Ignacio 'nacho, obvio' González - Valencia
Nicolás 'puto' Lodeiro - Ajax
Jorge 'malaka=pajero en griego' Martínez - Catania

Delanteros

Luis 'aldo silva+fonseca' Suárez - Ajax
Diego Forlán - Atlético de Madrid
Sebastián 'loco' Abreu - Botafogo
Edinson 'eledin' Cavani - Palermo
Sebastián 'papelito' Fernández - Banfield

 

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Por otro lado, dentro del grupo de jugadores que no han sido tomados en cuenta, podemos analizar los siguientes casos:

 

Cristian 'cebolla' Rodriguez: bien dejado arafue, que se joda por haber pegado una piña con el partido terminado. Ojo, si hubiera sido sancionado por algo dentro de circunstancias de juego, lo llevaría. En las condiciones actuales, está bien no citarlo.

Carlos 'hormiga' Valdez, Bruno Silva, Hernán Rodrigo López, etc: bien dejados afuera, pero por distintos motivos... sencillamente porque son medio pistola. El que más me da lástima es Bruno Silva, que ha tenido algunas buenas actuaciones en el seleccionado y además está en el album del mundial.

Juancito Álvez: para quienes no saben de quien hablo, se trata del mejor zaguero del fútbol uruguayo por lejos. Ya lo van a ver... lo banco a muerte a Juancito, lo que pasa que lo matan porque juega en Liverpool.

 

Juan Álvez: el veloz zaguero negriazul será el gran ausente en Sudáfrica

 

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Pero ahora es tiempo de enfocarse en los 26 pre seleccionados. Allí encontramos 3 tipos de jugadores: los que se pueden mandar todas las cagadas del mundo que igual van a ir, los que están más jodidos pero igual tienen muy grandes chances y por último quienes estarían más en el borde del grupo y en cualquier momento les echan fly.

 

Los arqueros: son un tema aparte ya que cualquiera puede quedar afuera por cualquier cagada. Muslera y Castillo bien citados. El tercer golero es al pedo, y yo llevaría a Carini, que dio mucho por la selección, antes que al cagón de Silva. De última es el único que se puede mamar e ir de putas en Sudáfrica porque no entra ni en pedo. También estaba Viera, que se dedica a levantar gatos en vez de atajar parece. Y los que piden a Sosa y Muñoz... les falta fogueo.

 

La zaga: Lugano, Godín y Cáceres van seguro. Pueden caer en pedo a recibir la lista de los 23 que ya tienen un pie en Sudáfrica. Son grandes baluartes. Scotti y Victorino en situación más complicada. Igual son buenos players y van a ir. A mi criterio no se modifica la zaga.

 

Laterales: los Pereira van confirmado. Se han ganado la confianza de la gente increíblemente y hoy son titulares casi indiscutidos. Fucile entra y lo banco porque es de Liverpool. González es de los 26 el que tiene más chances de quedar arafue... capaz lo salva esa fama de "polifuncional" que le otorgan.

 

Volantes: del Ruso nada que decir. Otro que va seguro. Gargano y Eguren van, pero a mi gusto están un poco firmes de más en el plantel. Son medio perros. Arévalo se mete sólo para satisfacer a la gente de Peñarol, aunque me cae bien y lo merece. El flaco y el Japo grandes candidatos a ver el mundial por TV... además hay exceso de volantes. Igual si van seguramente comen banco y capaz pueden salir de joda con Martín Silva. Entre el Nacho, Lodeiro y Malaka debería quedar uno afuera ya que son de características similares. El Nacho va, porque hace pila que está entrenando y se jugó un partidazo con Israel. Me cae bien. Lodeiro me cae mal pero es talentoso, aunque capaz se caga. Al Malaka lo banco a muerte, así que va. Ojo, capaz van los 3, pero sería medio al pedo en realidad... yo que sé.

 

Delanteros: Forlán, Abreu y Suárez re contra confirmados. Pueden vender pasta base y fotos de quinceañeras desnudas en la puerta del aeropuerto que van igual. Al Edin también me lo llevo, puede rendir mucho. Y sabiendo que Seba Fernández es del agrado de Tabarez, diría que va, pero es por lejos el más dudoso.

 

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Me la juego:

Afuera quedan Tata González, Flaco Fernández y Japo Rodríguez. Yo haría eso... aunque debo admitir que para el Malaka y Papelito la cosa está gris.

 

 

Tata González: parece que ya compró plasma 32'' para ver el mundial desde su hogar

 

La pana y la conducta social

 

Existen en la vestimenta de la sociedad moderna, ciertos parámetros que vienen representando, aunque sea involuntariamente, algún tipo de conducta social que va más allá de la apariencia en sí.

 

Así como un pelado de candado puede ser un gran cagador y una mujer que combina más de 2 colores de maquillaje en su rostro tiende a la fácil predisposición para realizar el acto sexual sin más compromisos que el coito y la fellatio que lo antecede, la ropa que nos ponemos también da ideas de nuestro carácter. En esta ocasión, será analizada la pana...

 

  

... y lo haré muy brevemente: Las mujeres de entre 18 y 35 años que visten más de 3 prendas de pana al mismo tiempo, son lesbianas. No hay duda de ello. La pana es un material muy hippie, pero eso no debe confundirse con el lesbianismo. En general esto puede distinguirse con las tonalidades, ya que en general la pana en las lesbianas lleva colores sobrios, mientras que al hippie le gusta mezclar un verde con un celeste ponele... y eso no necesariamente indica lesbianismo.

 

Así como vimos que la pana en chicas jóvenes puede indicar homosexualidad, no debe confundirse esto para el caso del hombre. Es completamente diferente. La pana en hombres mayores de 50 años indica madurez, sobriedad y buen gusto. Cuánto más abunda esta tela, más crack es el viejo: 1 prenda = lee el diario todos los días al desayunar, 2 prendas = escucha Bossa Nova o Jazz en sus ratos libres, 3 prendas = gran conocimiento del arte culinario, y así sucesivamente. Para el caso de los jóvenes hombres, la abundancia de pana en la ropa indica vejez prematura o simplemente pelotudez.

 

 

Stop & Chat

Vuelvo al blog luego de un período de inactividad bastante interesante... tan interesante que podría haber sido mucho más largo...

... sí, me puse a pensar que eso sería lo mejor para todos. Chau.

PD: Dejé el título del post original, como muestra de que realmente estaba decidido a escribir.

La lista

 

Los domingos me deprimen. En general es así, y no basta con una discusión entre Julio Ríos y Sergio Gorzy sobre el color del enchapado de plata que tenían unas cucharas de postre en un hotel de Barranquilla para levantarme el ánimo. 

Al momento sólo puedo compensar mi estado emocional componiendo semana a semana una lista de cosas que debería hacer en un futuro no muy lejano... No es algo voluntario, me pasa espontáneamente. En general intento retener mis ideas, pero hoy quiero compartir con ustedes lo que me he propuesto (no es joda).

 

- Conocer el barrio Gerli e ir a la esquina de Donovan y Camino Gral. Chamizo.

- Ir a Buenos Aires (para poder llegar a Gerli de forma más práctica)

- Tener un portón PPA

- Ser famoso y hacer una publicidad de PPA para que me lo instalen gratis

- Tocar a Pedro Saborido

- Peinarme

- Leer el libro de Larry David "Curb your enthusiasm"

- Aprender inglés para poder leer el libro mencionado

- Opinar sobre la obra de Borges y criticarla alegando que su único aporte a la literatura es haber hecho un divertimento del idioma en base a textos sin profundidad emocional y sólo en busca del Premio Nobel de Literatura

- Leer al menos un libro de Borges (en lo posible antes de opinar sobre él)

- Escribir un artículo en Wikipedia en lenguaje extremadamente coloquial (incluyendo insultos a Carmen Barbieri, entre otros)

 

Como meta propuse noviembre 2011, pero creo que no llego ni en pedo, porque estoy acumulando metas desde octubre de 1972.

 

Preguntas habituales sobre el rock II (*)

 

Ross Kilpman sigue contestando las dudas más frecuentes.

  

¿Puede un bajista o un baterista hacer un solo?

En principio digamos que sí, aunque con ciertas salvedades. El bajista puede hacer únicamente un solo en todo el recital, y allí deberá sacarle al bajo sonidos que parezcan de otro instrumento como para que la gente diga: “Uh, qué sonidos le saca al bajo”, y aplauda. De todos modos, el aplauso será siempre un “aplauso reconocimiento”, el mismo que en el fútbol se le brinda a un número cuatro, o a ese cinco batallador (...)

 

BAJO Y VOZ

Sobre el tema del sonido particular que se le puede sacar a un bajo, es digno de citar el caso de Nano Guttemberg, un apenas correcto músico, muy dúctil a la hora de sacarle sonidos al bajo. Nano podía hacer sonar su bajo como un cello, un saxo, tres armónicas y una gaita... ¡Todo a la vez! También lograba el efecto "subte frenando" o el de un gordo cayendo por una escalera, y realmente sorprendía imitando con su instrumento el timbre de la voz humana. En este caso, se destacaban las imitaciones de Menem, Alfonsin, Luis Sandrini y otros. La más lograda era la de Jorge Corona, a quien imitaba en un solo contando con el bajo un chiste sobre una señora que iba a la carnicería y pedía una morcilla. Nano dejó la música y se dedicó al varieté, triunfando en Centroamérica con su número "El bajo de las mil voces".

 

(*) Extraido del libro "Peter Capusotto, el libro" de Diego Capusotto y Pedro Saborido. Hasta lo que voy, creo que ha sido la ocurrencias que me resultó más graciosa, junto con la de la supuesta ópera rock "El día que amaneció un perro" que relataba la historia de un pueblo que obervó un día que en vez de amanecer el sol por el horizonte, se asoma un enorme perro. La obra planteaba una metáfora acerca de la condición humana, cuando los habitantes del pueblo buscan la forma de deshacerse de las heces fecales de semejante animal (que adquieren las proporciones de un ómnibus de la empresa Chevallier). 

 

No te entusiasmes tanto...

 

Pensaba dedicar el post a manifestar mi fanatismo y recomendarles ampliamente la serie Curb your enthusiasm del gran Larry David (co-creador de Seinfeld). Pero no lo voy a hacer. De algún modo entiendo que hasta el mismísimo L.D. estaría satisfecho (quizá hasta orgulloso) por mi decisión de no hablar de la serie, y hasta encontraría más oportuno compartir con ustedes lo que viene a continuación. (Si quieren saber algo de esta magnífica serie, podrán encontrar una buena reseña -la mejor que he encontrado pese a quedar obsoleta, y con la cuál comparto opinión- en el siguiente link).

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Si bien no hablaré de la serie en particular, compartiré con ustedes una vieja pero increíble noticia que la involucra. Algunos portales la han titulado como "Cómo Larry David puede salvar tu vida" o "Hombre se salva de cargos de homicidio gracias a Curb Your Enthusiasm".

 

En 2004, Curb Your Enthusiasm fue reconocida por ayudar a un hombre de Los Ángeles, Juan Catalán, quien estaba acusado del cargo de homicidio en primer grado. Catalan señalaba que en el momento del asesinato, él estaba en un partido de baseball de Los Angeles Dodgers (del 12 de mayo de 2003).

Durante este partido, un episodio de Curb Your Enthusiasm estaba siendo filmado en el estadio de los Dodgers, en el que constó una breve aparición en la cámara de Juan Catalán y su hija. Estaban en la fila posterior al propio Larry David, que en ese momento grababa para el episodio "Car pool Lane", en el que sube a su coche a una prostituta para poder ir por el carril rápido de la autopista y así llegar a tiempo al partido. 

 

Bien por el abogado, que se fumó todos los videos del metraje no utilizado del episodio, hasta encontrar una imagen del acusado comiéndose un hot-dog. 

Catalán no la sacó barata, a pesar de todo (seis meses en prisión preventiva), pero la ciudad de Los Angeles le pagó 320 mil dólares a modo de disculpas. Para peor, supuestamente, el hijo de puta después confesó que no había visto Curb Your Enthusiasm en su vida: "Ni siquiera tengo la HBO".

Y parece que cuando a Larry David se le comentó que su programa de televisión había exonerado a un hombre acusado erróneamente, el pelado dijo: “Ahora puedo decirle a la gente que he realizado un acto decente en toda mi vida”

Césped sintético

 

Parece que ahora rompen los huevos con el césped sintético...

Uruguay (hablo de fobal, obvio) se juega la vida contra Costa Rica, y como tienen un pais de mierda en el que llueven 47 minutos por hora promedialmente, parece que las canchas de fulbor son de pasto trucho.

 

 

Primero, que no me rompan los huevos... son menos originales que Canal 10 pasando el "Cine de Cantinflas" de lunes a viernes a las 14. El césped artificial se inventó hace rato (seguramente en Uruguay, como todos los inventos que son medio cagada pero que para nosotros son importantes -Sun, handball, vuelta olímpica, Berugo Carámbula, etc.-). Y no me vengan con que el pasto que tienen ahí no se parece al pasto de la cancha de fubol 5... esa no se las creo... capaz dicen eso porque conocen la cancha del Peturrepe (por el prado, cerca del club Capitol), donde el pasto tiene tanto uso que lo rellenan con un par de baldasos de arena y te raspás todo. Pero si vas a alguna cancha de las buenas, que te cobran como 70 pei la hora... te aseguro que no tiene nada que envidiarle a Costa Rica.

 

Otra cosa, los jugadores hablando de ese pasto de mierda, le dan vida a los informativos que hacen largos informes sobre él. Eso está mal. No sé por qué, pero está mal.

 

En resumen, es mentira que el césped artificial es igual al verdadero. Empezando porque no tiene tierra abajo, y no lo puede apestar la lagarta (como siempre le pasó al Jardines del Hipódromo, por ejemplo). Es muy distinto. Seguramente sea como una mesa de billar (como Belvedere), y eso es lógico: si gastan guita en pasto trucho, supongo que comprarán uno prolijo, y no con partes gastadas en el área y eso como pasa en Uruguay (excepto en Belvedere).

El problema está en que estos latinos, se creen que sacan una ventaja con el césped sintético, pero no... ni en pedo. Uruguay, estoy seguro, es campeón y decano en fobal 5, papá! Qué nos van a venir a ganar a nosotros en una cancha de fulbort 5!

 

Así que yo, que tengo 2 días de periodismo deportivo, lo digo hoy (eh!)... Uruguay va a ganar allá como 5... o 6 a 1, tranqui. Después venimos al Centenario, y ahí sí... nos ganan como siempre y chau Mundial! 

 

Whatever works

  

Luego de un setiembre pobrísimo en contenidos (sólo una publicación en el mes), vuelvo en octubre con un post de mierda.

 

Todo surge a partir de la diarrea emocional que sufrí al ver la siguiente fotografía. En ella, se observan interactuando a dos grandes genios contemporáneos de la comedia: Woody Allen y Larry David.

 

 

El motivo de la fotografía es la filmación de "Whatever Works", escrita y dirigida por el gran Woody. Según lo que parece ya se estrenó en varios lados, y según el calendario de imbd aún faltan unos 10 paises de aquí a diciembre, entre los cuales por supuesto, no figura Uruguay (tampoco Argentina). De más está decir que quien encuentre algún sitio para hacer efectiva su descarga en formato digital y en forma 100% gratuita e ilegal, comparta dicha información.

 

Sobre la película mismo:

 

"Larry David encarna al álter ego del director. Su personaje es Boris Yellnikoff, un misántropo malhumorado que por casualidad conoce a una joven del sur (interpretada por Evan Rachel Wood) con la que comienza un romance de lo más particular, a pesar de las trabas que ponen a la relación los padres de ella (Ed Begley y Patricia Clarkson). Yellnikoff, que sufre constantes ataques de pánico, se considera un genio, no obstante, estuvo cerca de ganar el Premio Nobel por mecánica cuántica. Tiene un alto concepto de sí mismo y una opinión negativa sobre la raza humana."

 

Al leer esta breve descripción, no puedo evitar recordar "Curb your enthusiasm" (gran serie creada por el mismo Larry David, se las recomiendo... aunque creo que el único que lee esto es el Cabe y ya la conoce). Esto genera en mí grandes expectativas, tanto por el lado de Woody Allen como director, como por el papel encarnado por Larry.

 

Filme prometedor eh!

  

Bizarreando

 

No sin antes dar las gracias a Don Alberto Youtube, sin el cual sería imposible deleitarse con joyas artísticas como las que podrán ver a continuación, pasaré a dar muestra de mi pequeño ranking de videos musicales bizarros, todos ellos sumamente recomendables. Guarda que son bravos, no los miren antes de dormir o previo a momentos que requieran concentración por un rato (llámese estudiar o trabajar) porque alteran.

 

Puesto Nº 3: La Tigresa del Oriente - Nuevo Amanecer

 

Sin lugar a dudas, una completa diva del canto popular peruano. Unos video-clip con una producción y una edición exorbitantes, muestran la gran calidad de esta artista. La entonación de la melodía la dejó para otra oportunidad, pero todo se ve compensado con las bailarinas retaconas que adornan esta magnífica creación, con una vestimenta que parecen las sobras del cotillón de un cumpleaños de 15 de bajo presupuesto. No lo vean completo, no vale la pena. (Calificación: 0,14 Kowalskys).

 

Puesto Nº 2: Delfin Quishpe - Las Torres Gemelas

 

Un cantautor de jerarquía, ecuatoriano él, cuenta una trágica historia: la pérdida de su amada en el atentado del 11 de setiembre de 2001. Conmocionante, al verlo es inevitable derramar lágrimas, pero aún así, puede apreciarse el nivel de este gran artista. Delfín, que nada sabe de métrica y rima, compensa sus faltas con una gran presencia y un vestuario de muy buen gusto. Las estremecedoras imágenes del atentado acompañan el recitado. (Calificación: 45 Kowalskys).

 

Puesto Nº 1: Wendy Sulca - La Tetita

 

 

Nuevamente el Perú en la cima del mundo, mostrando su patrimonio cultural en su máximo esplendor. Una niña de apenas 8 años dando clases de vida. La pequeña Wendy, transmite un mensaje cálido y esperanzador... esperanzador sobre todo para los asistentes sociales que todavía no consiguen trabajo, porque una niña de 8 años que se ve seducida por los pechos de su madre no es normal, sin dudas merece la atención de un profesional. Miren este video, es buenísimo. Sobre todo fijense el pasito del niño que acompaña a la banda vestido de traje, la introducción con los peluches y los comentarios del presentador.  (Calificación: 251 Kowalskys).

 

Uhhh, y tiene otros 2 videos muuuuuuuuy bizarros: "Cerveza, cerveza" y "Papito". Por favor, vean el principio de este último... es INCREÍBLEEEE!!!

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Y porque no todo lo bueno viene del altiplano, con el pecho inflado de orgullo, paso a presentarles un video made in Uruguay, que demuestra que la cultura nacional no está perdida: Charrúa de ojos celestes.

 

Alcohol en gel

 

Hoy quisiera expresar mi orgullo por mantener mi virginidad relacionada al alcohol en gel. Si bien es un producto que existe desde hace años, es el mito de esa tal "gripe porcina" que ha inducido en este híbrido de la higiene un crecimiento exagerado en sus venta, bajo la mejor publicidad del mundo: los informativos contando muertos por esta pseudo-pandemia durante 2 o 3 meses.

 

 

Me he negado rotundamente a humedecer mis extremidades con esa mierda. Todos sabemos que el alcohol que hace bien es el que se sirve en un vaso, eventualmente acompañado con un par de cubitos de hielo, y se vierte en el garguero provocando un disfrute infinito. O sino el que es azul, y sirve para prender fuego cosas... ese también es bueno. Pero como no creo que haya nadie que niegue los innumerables beneficios de la ingesta de bebidas alcoholicas con fines médicos, no me pienso detener en ese tema.

 

Hace como un mes, la vida me puso en una encrucijada poniendo en riesgo mi virginidad relativa a este producto. Fue en el cine, y seguramente tenía las manos muy sucias. Me dirigí a comprar pororó dulce (como corresponde) y un refresco cola sabor lima-limón, y en el mostrador erguía un dispensador de alcohol en gel (rosado para peor). La gente no paraba de untárselo, y fregaba sus manos confiando en las ventajas sanitarias del producto. Cuando fue mi turno sentí la presión: la gente me miraba mientras recibía el cambio, ya con las palomitas de maiz en la mano (en realidad estaban en una caja de cartón, y yo sostenía a esta última). El baño estaba lejos, escaleras de por medio, y era obvio que no iría hasta allí a higienizarme con jabón, como dios manda. Me di vuelta, y con la frente en alto y el orgullo a flor de piel pasé por al lado del dispensador sin hacer uso del mismo. Desde ese día me prometí conservar ese dignificante orgullo hasta las últimas consecuencias, porque si hay algo más humillante que enfermarse de algo que viene de un chancho o está vinculado a ese asqueroso ser viviente, es usar alcohol en gel.

 

Así es que gozo de buena salud, y no tengo otra cosa que recomendar el mejor remedio del mundo para mantenerse alejado de las pestes: lo mejor es no lavarse las manos... nunca. Las mismas cosas con bacterias y bichos que uno toca, van matando a las que ya están en nuestras manos, y así nos mantenemos sanos. Pero si en algún momento esta receta causa problemas (mal olor, gangrena, etc) lo mejor es agarrar un jabón buldog y una esponja de aluminio y raspar las palmas de las manos, pero sin agua. Eso mata todo, por eso todo el tiempo llevo en mis bolsillos estos estandartes de la higiene que me mantienen alejado de las patologías más graves.